Расказ жены:::::
Прихожу вчера домой:- возле подъезда лежит мой муж, весь обрыганный! Ну гад! Четвёртый раз ведь за неделю, а сегодня пятница!!! Это всё его чёртовы друзья!!! Поубивала бы гадов!!!!! Затаскиваю его в лифт, потом в квартиру, снимаю с него пальто! Ну гад! Снимаю с него штаны, беру тюбик вазелина и весь выдавливаю ему на жопу, потом беру презерватив, делаю в него ложку кефира и сую его мужу в зад, ещё ложку кефира сверху и иду спать!!!!!!! Наутро, после того как муж вышел из туалета, весело спрашиваю:"Как вчера время с друзьями провёл?" Угрюмый ответ:"Нет у меня больше друзей!!!!!!!!"




Мужик приходит к врачу:
- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
- Ну я же советывал ей съездить на курорт.
- Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
- Позвольте, а Вас то кто туда посылал!




что может быть хуже слона в посудной лавке - только ёжик на заводе презервативов.



Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"



Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...



Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютеp дома стоит?! А какой???



Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!



Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.

Это Девки нам ни девки .это мелкоя крупа !!!!!!
Нам токие девки надо .,чтобы сиськи до Пупа ........


Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.



Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
Пограничная собака.
Мишень в тире.
Пилот ручной гранаты.
Водитель торпеды


Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см,
глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...


Подборка из 50 лучших высказываний мужчин

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль Кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб