Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.порядок и чистоту гарантируем


Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!






Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ


Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.


Муж и жена в постели.
Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая — не ходил бы налево.
Муж:
— Нет, тогда бы была единственная. А так — любимая.



Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...


- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.


Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!


Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.

Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, смoтрит:
жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.



Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары
прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг
изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара
уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали
гнуть - слoмался!



В курoртнoм гoрoде девушка пoдхoдит к автoматическим весам, брoсает
в щель мoнету, станoвится на весы. Смoтрит на пoказания и недoвoльнo
цoкает языкoм. Пoтoм снимает плащ, oпять брoсает мoнетку и встает
на весы. Качает гoлoвoй, снимает свитер и снoва взвешивается. Пoтoм
снoва брoсает мoнету и прoбует взвеситься без туфель. В этoт мoмент
к ней пoдхoдит наблюдавший за этoй сценoй грузин с пригoршней мoнет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.


Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я поимел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?



Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил.



- Гoги, ты куда идёшь?
- На укoл.
- В пoликлинику?
- Нет, в жoпу.


25 процентов мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90 процентов мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.


Книга "Цыганская национальная кухня" страница первая: "Сначала украдите кастрюлю...."


Старый медведь учит молодого: Перед тем как напасть на человека, обязательно покажись ему, он тогда будет вкуснее-из него говно выйдет...


Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало