Ну….приветик всем! Редко совсем я тут с Вами! Но…ничего пока не могу поделать …РЕМОНТ у меня в квартире!
Сама его затеяла…самой и отдуваться! Приятно удивили цены на строительные и ремонтные материалы…их кризис не коснулся? Да и не сезон для ремонтов!У кого не сезон…а мне по фиг! Это у меня…всё…ни как у людей!Всё через…одно место!
Как Вы тут…чего нового?
Или всё так же…всё без изменений?
Блин…прикольно то как!Супер! Искала я вчера в инете карту одного города!
И попала на всемирную карту Google. http://maps.google.ru/
Вот тут то и всё забросила! Ввела просто адрес одного человечка…и увидела его дом…машину во дворе…правда машину он уже сменил…так что данные немного устарели …но всё равно очень прикольно !Все под колпаком всемирной слежки! А свой дом не нашла…всё засекречено !Тайна…наверно…военная!
Аааааааа,чуть не забыла!
Пока я тут на сайте,пользуясь случаем…ПЕРЕДАЮ ВСЕМ ПРИВЕТ!
Буду думать только о себе,
Как и с кем свой проводить досуг...
Больше не хочу в своей судьбе
Горечи, потери и разлук!
Не хочу я безответных чувств,
Пустоты в душе, холодных глаз!
Не хочу я пить из лживых уст
Горько-сладкий яд фальшивых фраз!
Не хочу влюбляться без ума,
Растворяясь в чувствах без остатка!
Не хочу придумывать сама
Свой объект любви без недостатков!
Не хочу я в облаках витать
И затылком чувствовать насмешки,
И осколки сердца собирать
С кровью и слезами вперемешку!
Не хочу... А КАК я буду жить?
РАЗУМУ НАЗЛО – К ЛЮБВИ СТРЕМИТЬСЯ!?
Чтоб из пепла выжженной души
Вновь, как птица Феникс, ВОЗРОДИТЬСЯ???
Житель Харькова Петр Костенко приехал 25 ноября в банк, где взял кредит на машину, на БРДМ (боевой разведывательно-дозорной машине). Таким образом он решил пресечь возможные покушения банкиров на свое имущество.
Костенко, бывший чиновник областного управления транспорта и бывший кандидат в мэры Харькова, потратил взятые у банка деньги на покупку джипа. Позднее в банке заявили, что заемщик просрочил выплаты по кредиту и задолжал несколько тысяч долларов.
На прошлой неделе, когда Костенко приехал уладить этот вопрос, сотрудники банка, по информации издания, заблокировали его машину и спустили колеса.
Однако заемщик не сдался: он отодвинул бампером блокировавший его автомобиль и уехал на спущенных колесах.
На этот раз бывший кандидат в мэры пригнал к зданию тяжелую технику.
По словам Костенко, БРДМ он приобрел за собственные деньги на "военной распродаже". Вооружение на броневике не установлено.
В ходе этого визита Костенко намеревался вернуть банку кредит. Однако в офисе, куда он прибыл, его принимать отказались и отправили в другое отделение, сославшись на то, что "физических лиц тут не принимают".
Впрочем, Костенко все равно остался доволен поездкой. "Видите, сейчас автомобиль (БРДМ - ред.) хотя бы в целости и сохранности, что дает мне возможность доехать и выполнить свой гражданский долг", - заявил он журналистам.
Проежжавшые мимо сотрудники ГАИ, удовлетворившись видимым отсутствием пулеметов и не найдя других причин для применения власти, покинули место события, так и не вмешавшись в происходящее.
Где эта расподажа!
КУПЛЮ СЕБЕ ТАНК!
Чувствую,что скоро пригодится!
И …..снова…здравствуйте! Всем приветик!!! Давно меня тут не было,соскучилась за Вами за всеми !
Сразу скажу,что не перечитаю всего…что вы наваяли у себя в дневах,уж очень много,не осилю,много букОв !!!
У меня к Вам один вопросик:КТО НИБУДЬ ,ВКЛЮЧИТ СОЛНЦЕ,А???
А то сырость и дождь затрахали уже!Не люблю такую погоду мерзопакастную! В такую погоду хорошо поднимает настроение стишок «Зае..ло»(баян,конечно…но этот баян вечный) http://huimor.ru/showthread.php?s=6fb2e84606be568 2d2d898d06f8532b2&p=712
А ,вообще…приятного Вам воскресенья!Цёмаю всех!!!
Мама Мия…в какой стране я живу!!!!!Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Разбудите меня!!!!!!!!!!!!Или ущипните меня!!!!!!!!!
Включаю вчера вечером новости…и пипец… мэр Киева Черновецкий,как всегда жжот …….обкурилсИ шайтан-травы или наелсИ галлюциногенных грибов заявляет…по поводу повышения цен на транспорт и ещё там…чего-то:
ЭТО НУЖНО НЕ МНЕ!ЭТО НУЖНО ГОСПОДУ БОГУ!
Кабздец полнейший!!!! Вспомнился анекдот в тему:
- Почему,когда мы говорим с богом – это называют молитвой?
А когда бог с нами…это называют шизофренией?
Все мы знаем,что мэр в секте «Посольство божье» (http://www.anticekta.ru/News/2007/07-05/23.05.07 .html) и у него прямая телефонная линия с богом !И кликуха у него Лёня-Космос! «Завтра на Майдане приземлится передовой отряд боевых кораблей марсиан. Это мэр Киева Черновецкий вчера договорился с инопланетным разумом, который без проволочек принял Украину в Межгалактический Оборонительный Альянс. Приходите на Майдан праздновать это эпохальное событие!»
А сейчас ещё и передали,что авто-аукцион в Киеве скоро и Черновецкий собрался там купить «Чайку» на которой в своё время ездил Щербицкий…
Катались мы по Киеву на этой «Чайке»…не машина,а танк бронированный!!! Теперь я боюсь за свою подругу…т.к. она хозяйка этой «Чайки»…а связь с мэром…опасна для психики здорового человека!
Мэр Киева переплюнул нашего Харьковского мэра Мишу Добкина(хоть и люблю я Мишеньку,но…ржачь полнейший)
http://www.youtube.com/watch?v=pZKlbqxblU0& feature=related
ФОТО(Черновецький у відкритому космосі!
ВІН ТАКИ ЗРОБИВ ЦЕ!!
Никогда не была модератором форума или сайта! А вот сегодня получила такое предложение от админов сайта http://vshansone.ru/!!!!!!! Но,ещё не выбрала на форуме http://vshansone.ru/forum/index.php
тему,которую мне доверят! Так что…. «приходите в мой дом,мои двери открыты,буду песни Вам петь и вином угощать!» http://www.youtube.com/watch?v=hW59Ghpcq5M&fe ature=related
Приглашаю…только любителей и поклонников Шансона…остальные…все в сад на фиг !
Слушайте свою любимую музыку,а другим не мешайте слушать Шансон!
Ну…что ж!Продолжаем борьбу с лишним весом!!! Прошлый раз я скинула вес и не набрала его …при всём моём питании «как попало» без ограничений…жирное,солёное,сладкое…….! Теперь новую нашла диету…4 дня…и вы Дюймовочка!
Всем борцам с лишним весом посвящается!
Актёрская диета
Похудеть на 4 кг за 4 дня
Это лучший способ сбросить килограммы. Его используют танцоры перед выступлениями, балерины. Эту диету еще называют "Актерская". Диету лучше начинать в среду или четверг, так как в последний день вам придется выпить бутылку вина. Я не думаю, что в состоянии легкого опьянения удобно работать.
И успокаивает, одно, что длиться не так долго, а точнее 4 дня. Итак, сама диета очень проста.
Завтрак, обед и ужин, день первый: Пить на протяжении всего дня томатный сок и есть вареный рис. Причем все это употреблять без сахара и соли.
Соль задерживает вывод воды из организма! В течение дня, вы можете есть рис, запивая его соком, столько сколько захотите.
Второй день: Целый день пить кефир в неограниченном количестве и есть творог.
Опять без ограничений! Как, только вы почувствуете голод кушайте, не ходите голодными.
Третий день: Начать день с чая. И пить его до вечера! Есть вареное мясо.
Чай лучше зеленый, (я предпочитаю с жасмином ) его приятно пить без сахара.
Мясо лучше брать "белое", курятина, индюшатина, не жирная свинина.
Четвертый день, он же заключительный: Предварительно нужно приобрести бутылку красного сухого вина и попивать его в течение дня, заедая сыром. Воду пить в этот день не рекомендуется. (офигенный день,самый приятный…наверное )
Я её сегодня уже начала!Даже дневник начала вести!
Не довести бы себя до анорексии!
(кто не в курсе,что такое анорексия…можете позырить на их фото тут http://missfit.ru/photohall/diet/ )
Закон "О предотвращении жестокого обращения с алкоголиками"
(проект)
1. Под Алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
3. Запрещается задержание алкоголика и содержание его в медвытрезвителе в случае, если:
а) алкоголик практически трезв,
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа горит или у него повод.
Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
4. Требовать от алкоголика "А ну, дыхни!" запрещается. Подобные требования может предъявлять к алкоголику лишь установленная законом (законная) жена, облаченная в надлежащий халат и бигуди.
5. Алкоголик имеет право бесплатного проезда в городском общественном транспорте, если он удовлетворяет любым двум из следующих трех признаков:
- дышит перегаром на три-пять метров,
- не способен говорить, а только петь и ухаживать за пассажирками и кондуктором,
- способен предъявить свежие пятна животного (рвотного) происхождения на верхней одежде.
6. Затыкать рот алкоголику, мешать ему исполнять песни советских композиторов-алкоголиков запрещается, поскольку уж лучше бы ударили.
8. Спящего алкоголика разрешается будить только поцелуями.
9. Запрещается обвинять алкоголика в том, что на него потрачены лучшие годы, после 23 часов, потому что уже поздно.
10. Совместные действия жены алкоголика с "мамой" (теща алкоголика) для психологического давления на оного могут квалифицироваться как преступный (халатный) сговор.
11. Алкоголику не может быть отказано в приеме на работу на том лишь основании, что он в нетрезвом состоянии приперся.
12. Запрещается использование алкоголиков в цирковых программах, даже если алкоголик очень смешно падает и матерится.
13. В течение недели со дня вступления в силу данного Закона Министерство по социальной защите обязано разработать форменную одежду единого образца для алкоголиков, желательно с добавлением люминесцентных красок.
14. Министерство по социальной политике также обязано выплачивать алкоголику ежегодную компенсацию за имущество, вынесенное из дома.
15. Муниципалитеты областных центров обязаны увеличить количество парков, скверов и скамеечек в них, а также детских площадок с песочницами во дворах до соотношения одна песочница на троих алкоголиков.
16. Отказ в краткосрочном утреннем микрокредите (20-30 рублей) приравнивается к умышленному доведению до состояния похмелья.
17. Отказ в спиртном с особой жестокостью (выливание водки в раковину в присутствии алкоголика) наказывается из последних сил.
18. Доходы, заначенные алкоголиком для своей профессиональной деятельности, не подлежат изъятию без ведома алкоголика. Такого рода денежные суммы не подлежат никакому налогообложению, а должны быть истрачены только по прямому назначению.
Главное. Правительство РФ обязано учредить День российского алкоголика и сделать его выходной неделей.
Завтра начинается новая эра для Украинских автомобилистов! Менты новые штрафы ввели!
Классификация водителей
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....
2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...
3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?
4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.
5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.
…РЕМОНТ у меня в квартире!
!
!!!
с богом 
!И кликуха у него Лёня-Космос! 
!
