Третий день ходят тучи над городом.
А дождя всё нет.
Кому-то сейчас льёт он свои слёзы, кому-то капает, шелестит по листьям. Кому-то там, далеко от него спокойно или зябко, или хочется плакать, или хочется спать.
Я опять не в процессе.
В последнее время, я всё время не в процессе. Это моё обычное состояние - "состояние снаружи".
Когда четыре дня назад стояла жара - я пила холодную минералку наслаждаясь тем, как ледянная жидкость текла по горлу и попадала в желудок ещё не успев нагреться. Я наслаждалась процессом и одновременно, где-то снаружи знала, что заболею. Утром, отправляясь на работу, чувствуя боль и першение в горле, я знала, что чем-то можно быстренько затушить болезнь в самом начале...Но название спрея вспомнила только после обеда, когда брызгать было уже поздно.
В обед один из сотрудников рассказал, как сейчас сурово штрафуют гаишники, за отсутствие хотя-бы одного документа к машине. Слушая его и не погружаясь в этот процесс целиком, как-бы снаружи, я понимала - мне это важно...почему? ОСЕНИЛО!!! Вчера кончился срок моих временных прав, я приехала на работу, практически без документов.
К вечеру, твёрдо решив, не смотря на температуру и кашель ехать с утра и доводить до ума все документы - спросила водителя: "Со скольки у нас ГАИ работает?" В итоге - уехала туда с ним, всё сделала за один день, и даже успела получить дубликат прав, взамен утерянных. Спасибо Дима!
Так...теперь, что там у нас с Димой? Новый водитель смены, временный, пока мой любимый дядя Коля в отпуске. На вид лет 35-40. Разведён. Здоровенные глазищи, постоянно, как шпионы в стане врага, выдают на его лице неуверенность и смущение. От чего такое ощущение? Я смотрю на него снаружи.
Вечером в третью по счёту смену его дежурства в моей смене, после того, как мы целый день вынуждены были провести вдвоём, в поездках по дальним объектам - он вдруг звонит неожиданно в кабинет и начинает очень осторожно и ненавязчиво узнавать в начале все мои телефоны, потом что я делаю в свободное от работы время...И так далее. В общем не рабочая беседа о личном.
Снаружи я наблюдаю за изменениями его голоса...Как он подойдёт к следующему вопросу? Что спросит? Чем оправдает свой интерес?
Ну почему я не в процессе?
Снаружи, совершенно спокойно даю ему свой телефон...какая разница, знает он его или нет...пока он не сможет сделать следующий шаг, или его не толкнёт к нему какое-то рабочее обстоятельство - он всё равно не насмелится мне позвонить...Я снаружи вижу, как ему неуютно в этой роли. Он хочет наладить неформальный, личный контакт с женщиной которой временно вынужден подчиняться на работе, как начальнику. Ну как это сделать? Что будет сильнее - желание общаться или эта скованность и неприятность положения?
Я снаружи понимаю, как в принципе, любому мужчине, в любой другой, даже отличной от этой ситуации нелегко наладить с женщиной контакт. Обычно на нём ответственность за первый шаг. За инициативу, за удачное начало...за всё!!! Слушая как мужчина, на другом конце телефона прилагает титанические усилия, чтоб сделать этот первый шаг, как ему тяжело, как он буквально кулаки сейчас держит, чтоб всё получилось - снаружи думаю, как позвоню сегодня вечером своему старому-престарому другу и скажу: "Гор, ты прощён! За все те годы, что молчал, не говоря мне о своей любви. Ты прощён за то, что теперь мы оба частенько думаем, как могли бы сложиться наши судьбы, если-бы ты был смелее, если-бы я была внимательнее. Ты прощён даже за то, что мы оба понимаем, как бы не сложилась наша совместная жизнь - она была бы НАША, и этим всё сказано. Ты прощён. Потому, что я знаю, как это тяжело! Ты прощён, потому, что тяжесть эта с тобой прошла через четверть века...и сейчас легче, но уже не проще. Мы оба заплатили по счетам. Неимоверно высокую цену, вместе с процентами. И теперь ты прощён."
Где-то снаружи, я всё ещё слышу и даже отвечаю мужчине... Мне жалко Диму. Он очень старается. Но я не в процессе. Вот он сейчас весь в нём. Он живёт этим разговором, о том, что он мог-бы меня свозить завтра в ГАИ. А я воспринимаю это, как неожиданное удобство и быстроту моего передвижения по городу без собственной машины. Я понимаю - я сейчас безсовестно-некрасиво им пользуюсь. Но он чувствует сам, по моим односложным ответам и тусклым фразам - что не может, по каким-то причинам, затянуть меня в процесс знакомства так, чтоб мне это было приятно. Поэтому он старается, чтоб это было мне по началу, хотя-бы полезно...В надежде - что приятно будет потом. Он ошибается. Где-то снаружи я уже знаю - если он будет настаивать, я испорчу ему жизнь. Точно так-же знаю, как знала что простыну. Поэтому сделаю всё возможное, чтоб он не настаивал. Вот только каким спреем побрызгать всё это в самом начале...пока не поздно, и человеку не здавило горло от причинённой мной боли?
Вчера – восемнадцатая годовщина смерти моей бабки со стороны отца.
Баба Надя.У неё было 6 детей, 14 внуков и внучек. Так как я - единственная дочь её слишком рано ушедшего из жизни старшего сына – интерес ко мне был всегда каким-то поверхностным. Приехала – хорошо, проходи, садись, чувствуй себя как дома. Нету тебя – ну и ладно…много других внуков поблизости...не досуг о тех думать, кого рядом нет. Они (родственники со стороны отца) не очень спешили помогать моей матери в моём воспитании и становлении на ноги. Их нельзя в этом осуждать. Брат, сын, друг, кто бы он им там не был - умер. Мать моя была чужая. Справлялась сама – вот и славно. Да и я на них не в обиде. Тем более на бабку. Померла давно. Помирала тяжело. Никто, кроме моей матери до последнего у её кровати не выдержал…Да и она смогла, наверное, только потому, что медик. Потому, что это её работа. Она умеет спокойно встречать смерть.
Сегодня – восьмой год, с тех пор, как я стала мамой. Жизнь и смерть всегда так близко.
Только вчера в муках умирала моя бабка, сегодня я уже рожаю сына. Мать моя видела его первая, сразу после акушерки. Ещё прямо в род.зале. Сама считала ему пальчики на ногах, на руках…сама вытирала, пеленала впервые, у неё на руках он заснул после того как родился, под её радостные приговаривания: «Это кто тут такой хорошенький…маленький мальчик» - он быстро успокоился и засопел. Потому, что она медик и это её работа. Она умеет радостно встречать жизнь.
Фамилия моей бабки – Папина. Она её не сменила при замужестве. Я очень сильно на неё похожа. Символично…если-бы отец мой не умер так рано – я была бы папиной дочкой. Его не было в моей жизни. Поэтому я мамина. Папа мой носил фамилию своего отца. Он был Старухин. И мать моя, выйдя за него замуж, сменила красивую фамилию Соколова на Старухину. Мы все отмечены этой странной, немного страшноватой фамилией. Мы старухины дети. Мы Старухины. Прямое подтверждения корней ведьмаков и знахарок. Старуха – ведьма, бабка повитуха, плакальщица и хорониха. Её дети – старухины. Вот откуда эта фамилия.
Я горжусь тем, что я Папина, Старухина, Соколова, Глебова. Но, ни одну из этих фамилий на самом деле я не ношу. Я ношу фамилию своего сына. Я ношу её только потому, что её носит мой сын.
Мой сын…сегодня такой важный, ему восемь лет и он совсем взрослый. Трогательно смешно размышляет о жизни. Хвастается своими успехами. Сегодня, забирая его со школы, вела их вместе с его другом Никитой. У Никиты нет мамы. Она пьёт и жизнью сына не интересуется. Мальчика воспитывает отец и бабушка. Когда Максим хвастал мне, как он решил на доске сложную задачу, Никита тоже рассказывал, как он может быстро сосчитать все примеры. Потом, вдруг опомнился… «Ой, я Вам тоже, как Максим, рассказываю…как - будто Вы моя мама тоже…»
Бедный, маленький мальчик, почему мне стыдно перед тобой за твою маму? Мы с Максимом счастливы уже тем, что у нас есть мамы. Мамы наши – наша жизнь. Где ты берёшь силы для жизни, мальчик?
Бабка моя, ночью дала о себе знать. Впервые за столько лет жизни и через 18 лет после смерти. В ночь, сразу после смерти, в 18-ю годовщину, и в ту ночь, в которую я, 8 лет назад, рожала сына - она передала мне подарок. Приснилось мне, что моя тётка (самая старшая из её дочерей) принесла мне не то шляпку бабы Нади, не то венок из каких-то перьев…Во сне всё время повторялось слово «венец». Что ты хотела сказать мне бабушка, передав для меня такой подарок? Чем ещё, кроме внешности стану я на тебя похожа? Своей жизнью? Своей смертью?
Камнями побили сегодня меня, два раза....
Один раз за "оргазм" досталось...Слово сильно смущает "порядочных женьчин" и раздражает факт моего расхаживания голышом, по чужим аппартаментам (почему? так и не поняла...вроде к "порядочным женьчинам" в таком виде не являлась...только к "непорядочным мужчинам, а из них никто ещё пока не возмутился...разве только в состоянии от реального сильно отличном, я, как Маргарита кому-то из порядочных окна била в голом виде?...Так вы не стесняйтесь...сегодня последний день, когда притензии принимаются ).
А второй раз побили наоборот...пишут - звалась Ангелом, зовись дальше - чего Ведьмой, да ещё старой, притворяешься?
Прямо даже не знаю, как дальше жить...утром чувствовала себя развратницей, к вечеру Ангелом. Наверное усну сегодня в промежуточном образе...
Потому, что не могут Ангелы про оргазм писать. Потому, что не могут Ведьмы без метлы летать Господи, помоги определиться...В каком состоянии я тебе больше нравлюсь?
Писалось под музыку: Чего-то там гавкало и мяукало...у соседей?Или это я пою?
Запись от 11.09.08 20:06
Последний раз редактировалось: 11.09.08 20:24
Война миров, нестандартные отношения, "достаточно хороший" секс...
Твоя «природная мягкость», о которой ты говоришь мне при каждой встрече – вызывает во мне внутренний трепет. На самом деле нет в тебе никакой мягкости. В тебе есть желание…И есть желание удовлетворить свои желания любым путём. Просто со мной ты выбрал мягкость – это путь, которым ты идёшь к заветной цели. Что в конце этого пути? Чего ты от меня хочешь? Постель – это слишком скучно и банально для тебя. Во всяком случае, не только постель тебе нужна.
Помнишь, какими словами ты убеждал меня, что ты мне нужен? «Не надо бегать от снайпера, умрёшь уставшей!» Очень «мягкое» и абсолютно «безобидное» предупреждение…Оно было сделано с твоей фирменной улыбкой. Мягкой улыбкой безжалостного убийцы домашних кошечек.
Ты просчитался только в одном – я не домашняя.
Теперь ты втянут собственной игрой и моим согласием играть рядом, в эту опасную для твоей психики головоломку. Выдержишь ли ты, человек уверенный в том, что женщина всегда втиснется в отведённое ей в твоей жизни пространство, с определением моего аморфного в ней состояния. Кто я тебе? Ты теперь уж и сам не знаешь. Приезжая за последними сплетнями – нарвался пару раз на квалифицированный анализ развития событий. Поставил деньги на то, что всё случится по-другому…назло. Проиграл. Проверил несколько раз. Милый мой, я НИКОГДА не даю прогнозов, если не уверена в том, что они сбудутся. Я же не Гидрометцентр в конце-концов. У меня нет права на ошибку.
Назвать меня любовницей - ты просто не посмеешь.
Назвать меня советницей – тебе не позволяет собственная гордость.
Назвать меня неопознанным объектом, который ты судорожно хватаешь раз-два в месяц и пытаешься рассмотреть, понять – вот единственное, для тебя понятное и приемлемое определение. Но ты этого определения до смерти боишься.
Просто мы люди из разных миров. Во мне нет ничего из твоего мира, этим я тебя к себе и привлекаю. Ты искренне удивляешься : « надо-же, она совсем другая…а ведь живёт как-то в моём мире. Смотри-ка, адаптировалась. Хоть давление здешней атмосферы давит на неё прессом в несколько тонн. Хоть воздух наш – для неё отравлен. Смелая дурочка…даже без скафандра. Ходит без скафандра даже там, где я сам его не снимаю.»
Просто мы люди из разных миров. В тебе близки и знакомы мне только глаза. Кошак в твоих глазах иногда прорывается и урчит так сладко….
Твои глаза манят к себе неоткрытой тайной, силой и жаждой, которую они скрывают.
Твои глаза заставляют меня трепетать – когда притворяются мягкими. Они дают мне те удовольствия, которых никогда не дашь мне ты лично. С ними я говорю на одном языке. Они мои родные и самые преданные враги. В них тлеет до поры до времени забытый огонь. Тот огонь – которым ты готов сжечь меня как только тебе кажется, что вот, я в твоих руках…А начиная жечь ты понимаешь, что не можешь этого сделать! Почему? Я не знаю. Ты не знаешь. Но нам обоим интересно. Только ты играешь в эту игру всё время в скафандре. А я как есть – только в коже.
Помнишь, как тебя удивляло – почему я своей наготы не стесняюсь? А чего её стесняться – это моя, собственная кожа. А ты как ни храбрись и как не силься – скафандр способен снять только в краткий миг, во время оргазма.
Р.S. Уважаемые читатели, не пытайтесь найти логику. Это старые пыльные скелеты из моих шкафов повалились. А я с ними беседы беседую... Старая, выжившая из ума ведьма!!!
Я во сне любовалась цветением карагача.
Алматинцы сейчас недоумевают. А всем гостям столицы и жителям других широт объясняю: "Карагач" - от слов кара - чёрный и агаш - дерево. Чёрное дерево"...Видимо намекали казахи на ствол...Именно он у дерева чёрный. А больше, собственно, намекать там и не на что. Листики мелкие и неказистые. Дерево, в принципе, не цветёт. Выдавая по весне свою кашицу за цветы...Но это скорее семена в светлозелёной, опять-таки неприглядной упаковке. В общем, дерево не впечатляет необыкновенностью...Но только не в моём сне!!!
Оно во сне цвело изумительными, огромными, фиолетово-сиреневыми цветами. Гроздьями они спускались вниз от каждой веточки карагача. Я видела это в окно своей квартиры. Подошла, чтоб сфотографировать и тут обнаружила, что рядом с деревом ходит экзотическая птица. Предположительно павлин. Вот так и проснулась...изумлённая...Впервые мои заспаные глазки были таких поражающих воображение размеров!!!
Я искала его много месяцев. Я перерыла все дневники в которые хожу, в надежде его встретить. Я бредила им, вспоминая детали и очертания. Я сходила с ума, ругая себя за невнимательность...ну как я могла его упустить?!
А он всё время был рядом. Он всё время был в моём дневнике, в одном из комментов к моей заметке!!!
Этот стих покорил меня именно упоминанием о линиях судьбы на ладонях. (Мира!!! Спасибо тебе за твой комментарий, огромное!!! ) Я могу сказать по руке, насколько долго будет жить человек. Сколько браков у него будет. Сколько детей. Какой у него характер. На сколько он может быть богат и счастлив. Я не называю это гаданием. Потому, что гадание по моим определениям, выглядит несколько не так. Гадание, это когда глядя на ладонь впадаешь в транс и говоришь то, что слышишь сверху, то, что видишь сквозь ладонь...а не то, что видишь по расположениям линий. Однажды, (всего однажды), было со мной такое...Всего однажды, я впала в такой транс и увидела на ладони человека - себя, стоящую ногами на подоконнике своей квартиры. Четвёртый этаж, на энергетические крылья надеяться глупо...Я не стала досматривать чем дело кончится. На яву дело кончилось сносно...по крайней мере я пережила (действительно пережила) подобный момент и именно с обладателем этой руки, по его вине. Больше я стараюсь не впадать...вдруг увижу как выпаду.... Но посмотреть на новую руку - никогда себе не отказываю...И всегда очень боюсь себя там увидеть. Поэтому, видимо трансов со мной больше не случается, просто так, баловство, хиромантия...
А стих - очень кстати...Очень хочу посмотреть сейчас на чьи-то ладошки...
Я - судьба на твоей ладони,
Чуть застывший на окнах инней,
Очертания призрачных линий
И сплетенье мечты и жизни.....
Я, как шёлка к лицу касанье,
И чуть теплый,но нежный ветер,
Будто ты по песку шагая,
Ласку волн ощутишь на рассвете...
Я-звезда,
В синеве манящей,
Прядь волос,что ты нежно поправишь....
Я - твоя недопетая песня.
И стихи-что рождаются сами.
Я - черта на твоей ладони,
И узоры на окнах в зиму.
Непонятные знаки линий...
Вперемешку с мечтой и жизнью.........
(с) Не моё, но честно, чьё - не знаю.
(религиозных фанатиков, просьба, не безпокоиться. Я разговариваю со своим Господом. К вашему претензий не имею и никак его не задеваю.)
Давно не выписываю, Господи, никому кроме тебя, разрешения судить мою жизнь. Почему же попытки сделать это не прекращаются?
И почему, Господи, судят люди всегда тем судом, которого для себя не желают?
А главное, почему это меня так из себя-то выводит?
Молчишь? Правильно делаешь...ведь не важно слышать ответы на вопросы...Важно научиться их задавать!
У кого-то кроме меня есть желание на них ответить?
Посмотри внимательно в мои глубины. За моей странностью и ни на кого не похожестью мелькает такая привычная тебе атмосфера...обстановка твоей души, знакомая, как собственная комната.
Кто это? Там, в глубине...на грани, где уже почти кончилась я, но ещё не началось неведомое?
Это ты!!!
Посмотри, какой ты красивый!!!
Удивись вместе со мной своей красоте и особенности.
Любуйся со мной, со мной радуйся. Мы разделим с тобой это счастье ВИДЕТЬ и ЗНАТЬ. Мы будем вдвоём почти всемогущи.
Я буду отражать в своей безусловной любви к миру все твои самые сильные стороны. А ты, в своей безконечной тяге докопаться до самой сути, и изменить её к лучшему, будешь искать в своём отражении то, что мешает тебе и мучает, то, что тормозит и останавливает. Найдя это - ты станешь подносить это зеркалу...оно будет искать всему в себе отражение. Когда найдёт - тебе самому станет виднее, что это? Что сделать с ним? Как из зеркала это вынуть, изменив в отражаемом.
Просто донеси себя до зеркала.
И не бойся, что отразиться в нём будет нечему. Так не бывает, чтоб не было совсем ничего...
А мы пошалили. Завтра 1 сентября. Мальчик помыт, до блеска и скрепит чистотой как открытка. Ногти постриг, костюм померил в двадцатый раз. Бабочку нашёл и аккуратно разгладил, тоже примерил...как будто она может сесть или стать вдруг маленькой Купили маленький букетик цветов за бешеные деньги. Где из цветов, только три жалких розочки, а остальное - колючки и всякие другие, неопознанные растительности, уже не первой свежести. Начистили туфли до блеска...До сверхъестественного блеска, потому что они и так блестели, по причине своей новизны, свежести и непорочности. И под конец пошалили. Постриглись с фантазией. За лето отросла у нас приличная такая косичка. Которой мой сын почему-то гордился. И просил её не стричь. Я не стригла, всё лето. Хотя вся голова стигётся у нас давольно коротко, косичку упорно оставляли...Теперь это смотрится интересно. Сегодня с двух сторон от косички, я выбрила ему рокерские полоски. Что-то вроде молний. Пришлось повозиться...машинка нагрелась, мальчик устал не дышать и сидеть неподвижно. Но мы оба в итоге остались довольны. Он всё время трогает свой затылок, наслаждаясь рельефом моих фантазий на ощуп.
Во времена когда я училась в школе - подобная стрижка школьника, вызвала бы шок у учительницы.
Вот и посмотрим, на сколько нынешние педагоги стали терпимей и лояльней. Насколько у них развито чувство юмора и способны ли они допустить в ребёнке страсть к самовыражению.
С линейки его конечно не выгонят...Но вот позволят ли в школу ходить в таком виде? Жаль, не смогу завтра сама наблюдать этого зрелища...работаю. Наказала бабушке блюсти наши интересы и отвоёвывать внучковую индивидуальность до последней капли крови!!!
Советы мудрой тётушки совы.
Для тех мужчин, которые не ищут любви на сайтах.
Женщины часто настолько зациклены на собственных целях. К примеру, цель - выйти замуж...или найти классного любовника (чтоб по-меньше требовал и по-больше давал. Желательно в мателиальном эквиваленте )...что всё остальное ими просто не замечается, отметается или автоматически попадает в разряд - "он порабощённое низменными инстинктами, необразованное, грубое и асексуальное существо"((с) у Кетч). Женщинам часто даже и не приходит в голову, что мужчина может, хочет и будет использовать её в других целях, очень отличных от жениться и спариваться...
Например поговорить...Просто поговорить.
И вот когда ты к ним "просто поговорить", а у них в голове цель - женить или на худой конец заставить спариваться, вот тогда и начинается...
Никогда женщина не простит тебе твоего не совпадения с ней в целях!!! Мораль сей басни такова - ищи ту, с которой у тебя совпадают цели, а те, которые свои цели ставят выше твоих, считают их единственными - опасны для общества. Это ещё Булгаков доказал. Когда написал про Аннушку, которая разлила подсолнечное масло на трамвайные рельсы. Таких надо просто стороной обходить, ни в коем случае близко не приближаясь...ведь не ровён час и твоя башка полетит сплечь по мостовой, только потому, что ты ей случайно дорогу перешёл.
Совет дня: "Бойся серьёзно настроенных баб, без чувства юмора, мужчина, не ищущий любви на сайтах!!! И тогда всё будет у тебя ОК!!!"
Спросите у меня, зачем мудрая тётушка сова раздаёт безплатно советы мужчинам?! Она же женщина...
Да потому, что те, кто не ищут любви на сайтах - они отдельный, более приспособленный к жизни пласт общества. Ведь согласитесь - глупо искать любовь на сайте, да ещё делать это всерьёз. После нескольких заметок в дневнике, это должен понять каждый, думающий человек.
Сайт отличное место найти собеседника, единомышленника и даже единоцельника (прикольное слово придумала) А уж через собственные мысли, цели и в беседе, она вполне может родиться... или даже не родиться, а проявиться. Эта самая ЛЮБОВЬ. Которая ЕСТЬ.
"ЛЮБОВЬ ЕСТЬ!!!"((с) у Пауло Коэльо "Ведьма с Портобелло" )
И не надо её искать. Её проявлять надо. Да и то, не сильно в этом упорствуя, так, чтоб это было естественным и приятным процессом.
а из них никто ещё пока не возмутился...разве только в состоянии от реального сильно отличном, я, как Маргарита кому-то из порядочных окна била в голом виде?...Так вы не стесняйтесь...сегодня последний день, когда притензии принимаются 
