Получила сегодня в личку : "дневнеки ведут только порядочные девушки...у не порядочных на это нет времени! "
Посмеялась, потом задумалась. Дневник мой пухнет день ото дня. Значит я порядочная? Если так , то не знаю даже...радоваться или плакать, что поводов испортить свою репутацию становится всё больше, а вот желание делать это - всё меньше.
И не то, что-бы я холодная совсем, всё нормально с физиологией, с ориентацией тоже...(добавила испуганно-боясь привлечь новый поток лесбиянок) мужчины меня очень даже интересуют, мозг конечно ценю больше тела, но к телу тоже бываю не равнодушна.
И не то, что-бы я вся такая удивительно-прекрасная, а они меня не стоят...нет, просто отпустить себя не могу...Не могу полностью в процесс погрузиться. А играть, притворяться...как-то противно, не хочу никого обманывать. Никого начиная с себя.
Женщины хотят быть ближе к мужчинам. Что-бы понимать их лучше. Что-бы жить одну жизнь с ними, вместе, рядом, бок о бок. Женщины преуспели в этом. Они оголяются - что-б одежда не мешала контакту собственного тела с телом мужчины. Они научились курить, водить машину и носить брюки. Они коротко стригутся и ругаются матом. Они не хотят быть похожими на мужчин, они хотят быть просто к ним ближе.
Они твои
И мне приятно,
Что у меня
Стоят в квартире
Твои цветы...
И не понятно,
Чего ещё
Не заплатили
И я, и ты...
Что в этом мире
Ещё не стОит
Наших чувств,
Какие мили
Под стук колёс,
Под шелест ветра,
Под мачты хруст,
Ты не прошёл,
Не одолел.
Я как Ассоль,
Всегда ждала
Тех алых роз,
Как парусов.
Но ты не смел...
И мне приятно...
Что есть сейчас
Твои цветы
В моей квартире...
Шипами острыми
Пронзили...
Не сердце, нет.
Мои ладошки...
Как мальчик в тире
перестреляв
всех зайцев пёстрых.
Попал и в кошку...
А начиналось
Всё так шутя
И понарошку.
Определяющий фактор. Случилось как-то раз в жизни так, что стала я оценивать мужчину по тому факту, как выглядят его руки. Вернее даже будет сказать - как смотрят на меня его руки. Не скажу, что это единственный определяющий фактор моего отношения к мужчинам. Но он один из главных. И с тех пор, как я именно на это обращаю особое внимание - никогда ещё метод этот меня не подводил. И мне не важно, что-б руки были непременно красивы и холёно-ухожены. Нет. Они пусть будут какими угодно корявыми, узловатыми. (Ну грязь под ногтями я в расчёт не беру, она кого угодно отпугивает, кроме мух, естественно), а в остальном - главное не то, как они выглядят...а то, как они глядят. Всё ещё не понятно, туманно выражаюсь...поэтому попробую объяснить.
Руки мужчины могут вызывать во мне множество эмоций. Как только я начинаю к ним приглядываться - они заставляют меня что-то чувствовать. Вот эти руки могут казаться тревожными, эти могут быть неприятны, другие вообще отпугивать или вызывать отвращение. Причем и красивые руки могут вызывать негатив, казаться страшными и отталкивающими, а некрасивые, нескладные пальцы и бугристые, корявые ладони - казаться привлекательными, тёплыми и создавать вокруг себя атмосферу спокойствия и умиротворённости. Некоторые руки заставляют встряхнуться, глядя на них, хочется срочно встать и пойти что-нибудь делать, что-то важное и значительное совершать. Другие руки завораживают, вводят в ступор или состояние прострации. На них хочется смотреть, долго и пристально, не отрывая взгляда...как на блестящий шарик гипнотизёра, поворачивая голову и следя взглядом за каждым мимолётным их движением. Некоторые - кажутся горячими, как угли и страшно позволить им к себе прикоснуться даже невзначай, задеть плечё или руку - вдруг обожжёшься...
А есть руки такие - которые бывают разными, непонятными, горячими и страшными, тёплыми и манящими, завораживающими и зовущими, родными и понимающими, а иногда даже настолько странными, что неверится что это руки мужчины. Кажется - это руки существа из других миров, параллельных нашему или вообще...инопланетному. Но это редкостные фантазии...да и рассеиваются потом очень быстро, когда пообщаешься подольше и станет ясно хоть немного, что из себя представляет этот человек. И на сколько в действительности он человек...инопланетяне - всё ещё редкость в наших краях...многие ими кажутся, но никто в действительности не является. Да это и к лучшему.
Этот метод всегда помогал мне в голове сложить картинку-образ мужчины. Как правило не только чётко, но и правдиво получается. Дважды в жизни я не послушала своих чувств и сказала себе:"Ну и что, что мне не понравились руки, это всего лишь руки...они вызвали во мне всего лишь чувства...это ничего не говорит, это ничего не значит. Я не могу знать наверняка что не ошиблась в своих чувствах...время покажет, а пока, я не могу отказать человеку в своём изначально благосклонном и положительном отношении, только потому, что мне показалось, что его руки таят в себе опасность...или неприятны для меня." Время показало - как только с уровня рук я перехожу на другие эмоции, чувства, пренебрегая тем, что мне сказали руки, притупляется вообще какая-либо чувствительность, меня несёт в тумане, на лошадей, ежей и в ямы....Как воздушный шарик, лишившись опоры из чувств и внутренних ощущений - лечу, лечу, пока побольнее не стукнусь об те-же руки...И тогда запоздалое..."А ведь я знала...мне в самом начале сказали об этом руки..." горечью ещё долго стоит в горле, заставляя в следующий раз внимательней и бережнее относиться к своему, пусть нестандартному и непонятному, но верному и правильному восприятию.
Встреча с однокласниками. Кто знает, может потому что сама я делаю руками слишком многое, потому что чувствую и вижу руками иногда лучше, чем глазами, а если есть возможность ещё и вместе с глазами, то вообще хорошо. Может поэтому мне так важно было вчера посмотреть именно на руки своих одноклассников. Мы встретились через 16 лет после окончания школы. С кем-то впервые, с кем-то и раньше виделись часто или изредка. Собралось нас немного...ровно столько - сколько раньше общалось в тесной компании класса, называлось "костяк", остальные так-же как и раньше не нашли времени для общения...либо нашли дела поважнее и поинтереснее...Но тех, кого я хотела-бы видеть (за исключением тех, кто уехал жить за границу) увидела всех. Из девочек, своих подруг, потеряла на 16 лет из виду всего одну, поэтому не было особенной необходимости их рассматривать пристально, я и так про них знаю всё. А вот мальчишки...
Порадовали наши мальчишки. Во-первых организация такого мероприятия лежала на них, мы (девочки) были просто приглашены ими...а раньше пока не пнёшь их, никто не пошевелится. А тут...целый день весь чётко распланирован...Куда идём, чем занимаемся...по каким местам своей "боевой славы", уголкам детских воспоминаний нужно пошагать, что-б создать атмосферу "назад в детство"...и кульминация - встреча, разговор по душам и танцы, после того, как все друг на друга насмотрелись и наговорились.
Так приятно было снова целый день побыть маленькой девочкой, побыть просто Лилькой. Послушать и сказать самой 150 раз: "А помнишь?..." Про все прошлые шутки, беды, неприятности, сюрпризы, розыгрыши и даже детские любови и страшные тайны.
Вспомнили всех, кто уже умер...(а их оказалось так страшно много)...Вспомнили всех и даже позвонили и поговорили с некоторыми, кто живёт теперь далеко...или близко, но уже за границей. Порадовались за тех, кто преуспевает (их тоже, кстати немало) и попытались советом или конкретной поддержкой помочь кто чем может, тем, у кого есть проблемы. Обменялись всеми возможными телефонами, сотово-рабочими, домашними, прямыми и служебно...всё время и ни для кого недоступными, электронными адресами и визитками.
Запомнились слова нашей классной, Гаянэ, такой-же молодой и красивой как прежде. Мы к ней заехали ещё утром, все вместе, сюрпризом, у неё день рождения, и мы поздравили ей таким вот, неожиданным способом. С цветами, тортом и шампанским, на пороге квартиры, толпой из орущих во всё горло больших, но по прежнему таких ещё маленьких, ЕЁ ДЕТЕЙ. Отойдя от первого шока и разогнав мурашки по трясущимся рукам, уже успокоившись, разомлев от шампанского, за чашкой чая, глядя на нас, она сказала:" Девочки изменились. На всех на вас оставило свои следы время. Но девочки узнаваемы, они просто немного изменились...а мальчики ПЕРЕВОПЛОТИЛИСЬ в мужчин. В настоящих мужиков..." Сказала, похлопав с двух сторон по плечам маленького, похожего в детстве на Электроника, Егорку - майора министерства обороны, который стал теперь выше её на две головы и в два раза шире в плечах. И элегантного, высокого и красивого, с иголочки одетого нефтяника Костю, который всё время сморкался в штору в нашем классе и пролезая под партами, прятался от неё и вызывал смех в классе, появляясь неожиданно из под стола то за одной партой, то за другой.
Ещё ввела в шок её собака. Когда мы заканчивали школу, она была взята в дом учительницы щёнком. Теперь это жирное и стареющее "чудовище"(такая у неё кличка). "За то время пока вы росли, женились и разводились, рожали детей и получали свои профессии - "чудовище" выросла и состарилась...цените время ребятки, вот у неё его уже нет, а у вас ПОКА ещё всё впереди"
Уже потом в ресторане, глядя на руки мальчишек, с которыми училась вместе 10 лет, распираемая от гордости за своих, на которых даже молодые 18-ти летние девчёнки с соседних столиков заглядываются, мне пришёл в голову тост-благодарность, им в ответ на то, как они глядя на наши танцы, восхищённо аплодировали и заявляли во всеуслышанье, что по-прежнему, несмотря на наличие в зале совсем юных красавиц, лучше чем "их девочки" на танц-поле нет никого.
"Я хочу выпить за ваши руки, мальчики, я не помню ваши маленькие ручёнки в детстве. И мне грустно от этого, но зато, глядя на них сейчас, я узнаЮ вас, Больших Мужчин, где-то в ладошках, между линиями судьбы и жизни, остались эти мальчики, которых я знала, которые были частью моего детства. Я хочу выпить за ваши руки, такие добрые и родные, за те руки, которые выросли теперь, за те руки, которыми вы построите или построили дома, создадите или создали семьи, чего-то добились в жизни, за те руки, на которые опираются теперь или смогут ещё опереться, незнакомые нам, чужие девочки."
Мой мир на mail.ru., одноклассник.ru - все практически в маразме...
16 лет назад закончили школу, а они все как сговорились. И все и всем...одно и то-же, по нескольку раз и главное искренне и всерьёз. Ну ладно, я уже практически убеждена, что "выгляжу как богиня", что "совсем не изменилась" и вообще, "время надо мной не властно". Маразм вещь заразная. Хорошо что и энтузиазм тоже. Вот ведь, сколько лет собирались, а собрались только через пять лет после школы и ещё вот теперь, предварительно передружившись, как больные в "моём мире", надарив друг другу подарков и насмотревшись фото своих, и детей. Кто сказал что интернет стоит стеной между людьми, мешая их общению в жизни? Нас вот он например снова свёл вместе, сплотил и сблизил.
Итог - выкинула из мейловских блогов всё личное о себе, все стихи, все записи в дневнике, все фотографии, где была не одна, что-б не лезли с вопросами. Всего друзей на сайте - 18. Из них один родственник, двое хороших и старых знакомых, остальные одноклассники и однокурсники. 24 мая мы наконец все встретились...целый день и почти всю ночь подарили друг другу, отодвинув все дела и заботы, тот кто планировал заехать ненадолго поздороваться и назад по делам - остался до конца и развозил потом всех по домам на машине, раз уж имел несчастье предположить, что так быстро отделается от своей ностальгии по детству. Впечатлений вагон...весь вагон вывален перед глазами и мелькает, мелькает. С утра 25 мая...с трудом можно назвать утром одиннадцатый час дня (но так как разбрелись в третьем часу ночи, можно считать, что встали рано)- все перезвонились опять и охрипшими голосами поблагодарили друг друга за замечательный день и незабываемый вечер, за приятные слова, за тосты, которые врезались в память, за всё, за то, что все мы есть друг у друга..приятно...столько лет прошло...а мы не изменились. Друзья как всегда не подвели, те, кто не были друзья...просто не пришли и не видели этот праздник. И время над нами не властно...
Хорошо точно знать куда идёшь и что тебя ждёт, хорошо, когда понимаешь что происходит и чего ждать дальше, я вот так не умею, сначало чувствую, иногда даже смутно представляю к чему всё это я чувствую, потом начинаю осозновать, что это, зачем это.
Подобное мировосприятие сильно похоже на движение в тумане...сначало ощущаешь что рядом кто-то есть, потом чувствуешь тепло, потом видишь очертания и слышишь фырканье, потом видишь...вот она, лошадь! А потом...уже отварачиваясь, слышишь как она вопит за спиной: "Кто лошадь? Я лошадь? Да сама ты лошадь, дура ненормальная..."
Поставлена в жёсткие рамки. Вынуждена подчиниться давлению и взяться за дело. Не люблю торопить события, не люблю когда события торопят меня...(читай между строк - ленива и нерасторопна, эдакая помесь коровы с кошкой... )но вот приходится торопиться. Сейчас или никогда.
Так что с сегодняшнего дня и в моём дневнике будут появляться вещи, которые написаны давно и пылились в ящике, или недавно, но никуда не вошли. Просто написаны и всё. Может теперь понадобятся. И ещё будет много всяких мелочей, которые просто как картинки пронеслись, а теперь вот, возможно пригодятся...Потом расскажу зачем всё это. Сейчас ещё не время...да и зглазить боюсь. Пока без обьяснений...но надеюсь с вашими комментариями. Так что начинаю...прямо сейчас, прямо с лошади...
Опять настал день выяснения, ещё не сложившихся отношений. Несколько слов о сексе...и не только о нём. Да что-ж это делается-то...Как же жить на белом свете. "Перестань быть ребёнком. Давай поговорим честно и открыто...Ты всё усложняешь...Ты меня не за того принимаешь..."
Любимые мужские фразы. Отвечаю, как просил, честно и открыто, раз уж так настаиваешь. А жаль...очень всегда хочется что-б сам додумался. Что-б не вываливать всё и сразу, а открывать самой и открываться постепенно...но нет в вас терпения мужчины, горячий народ...голова в штанах.
Я не продаю своё тело, даже за общение по душам не продаю.
Я либо хочу, либо нет.
Я не дарю своё тело навсегда, не даю на время попользоваться.
Я проникаю в тебя, растворяясь, открываюсь тебе, запуская.
Сама захожу и так-же как ты во мне, могу в тебе находиться. Я тобой становлюсь и тебя в себя превращаю... Вот это секс для меня. И ничто другое не может им называться. И такого секса я хочу...глупо теперь спрашивать меня про позы...они в моём сексе не главное.
И если я хочу - меня не остановят смешные правила приличия, моральные нормы и необходимость долго (или недолго) стесняться и быть "порядочной женщиной".
Сколько времени прошло с тех пор как мы увидились, 2 минуты, 2 часа, 2 месяца, 2 года? Мне всё равно.
Я иду к этому со скоростью, которая для меня приемлема. Стараясь попасть с тобой в такт (если это возможно), но никогда сама не спешу и тебя не подгоняю.
Я делаю это только тогда, когда уже не могу не делать, не могу без этого обойтись.
Это случиться так быстро, как возникнет в этом необходимость. Лишь бы ты хотел, лишь бы я хотела, лишь бы это совпало. Лишь бы это было естественно и волшебно. Без натуги.
А потом - когда это произойдёт, должно быть ещё не стыдно смотреть друг другу в глаза. Вот и всё.
Ну, а если не хочу - то не важно мне что ты сделал, что-б вынудить меня пойти на это. Всё равно не сработает.
И заслуги твои не в счёт.
И моё желание не возникнет из жалости потраченного времени и сил. Не важно только твоих или совместных. Вот и всё.
Прости, если не соответствую твоим представлениям о "нормальной женщине".
И вообще, ты сам виноват. Тебя ведь многие предупреждали, что я ненормальная, и я сама не скрывала. Хотел попробовать на вкус мою ненормальность? Ну вот она...переваришь ли? Навряд-ли...
Теле фонный звонок. Номер есть в контактах. Имя мне знакомо. Но это настолько рабочие отношения - что слышать его голос в трубке в свой законный выходной...даже немного неприятно.
-Здравствуйте Лия.
-Здравствуйте Вадим. Что-то случилось на работе?
-Да нет...в общем всё нормально...Я сегодня освободился пораньше, у Вас выходной...вот подумал, может сходим куда-нибудь вместе сегодня вечером?
На работе за три дня до этого...(Сейчес пойдёт непонятный, почти птичий язык, но вы не пугайтесь, это не долго... )
Вадим:
- Понимаете, Лия, наш флокулянт в лабораторных условиях показал свою способность к коагуляции воды с мутностью до 100 милиграмм, и даже более, и это при том, что доза реагента оставалась неизменной. Процесс хлопьеобразования идёт на 3-4 минуте ввода смеси в исходную воду. Да и хлорного железа к нему не требуется. Он работает с дешёвым и добываемым повсеместно, самым распространённым из реагентов, сернокислым аллюминием. Тогда как, Вы ведь сами знаете, что хлорное железо является дорогостоящим, агрессивным, и к тому же теперь, из-за остановки Волгоградского завода, ещё и редким реагентом...
Лия:
- Это всё конечно хорошо, Вадим. Но наши условия далеки от лабораторных. Покажите мне лабораторные результаты в моём отстойнике, и я соглашусь с Вами. И то не на все 100. Потому что сернокислый аллюминий, да ещё вместе с Вашим флокулянтом, в отличии от хлорного железа, имеет тягучую, кисельную консистенцию, делает воду мыльно-глинянной, а это будет способствовать залипанию фильтрующего слоя. Скорость фильтрации снизится. Фильтры придётся мыть на много чаще. А ведь Вам самому должно быть известно, самая главная статья экономии в нашем случае, это не сокращение затрат на реагенты, а сокращение затрат воды на собственные нужды. К тому-же в паводковый период вода приходит не только со скачущей мутностью, но ещё и с не стабильной температурой, что резко повышает риск недокоагуляции сернокислого аллюминия, несмотря на какой угодно эффективный флокулянт. Глинозём, он и есть глинозём. Ему нужна температура не ниже 11. А мы иногда и 4, и 3 градуса, с мутностью в 300 милиграмм коагулируем. Да ещё скорости...вы же видите наши скорости. В вашей лаборатории вода тащится, а у меня, с нашей производительностью, она в отстойнике будет задерживаться ровно на столько, что-бы только успеть смешаться с вашим флокулянтом. Сами-же говорите, что в условиях отсутствия смесителя на входе, при подаче смеси, она ведёт себя нестабильно и непредсказуемо. Сбивается хлопьеобразование, разрушается кристаллическая решётка вещества. И что Вы предлагаете - в селевой период, наблюдать хлопьеобразование на фильтрах, или уже в резервуарах им любоваться? Покажите на практике хотя-бы жизнеспособность вашего флокулянта при наших уловиях...тогда мы сядем и посчитаем, насколько он будет выгодней в цене...(Убила буквально...ну да. Он то химик - технолог...а я так, практик...просто инженер. Вот не ожидал он тут такой отпор профессионально-деловой. Видно взглядом невооржённым, по его ползущим к верху бровям и задумчивому почёсыванию тыковки... )
Ну и что мы будем делать вечером? Обсуждать достоинства и недостатки коагулянтов, спорить по поводу необходимости замены реагентов? Он будет меня убеждать, я буду спорить - потому что ЗНАЮ, на практике, а не в лаборатории?
Неееет. Вадим, встречаться мы не будем. А то что было там, на отстойнике, то, что было едва уловимо...это так, мелкие шалости, немного взглядов, немного улыбок, немного прямого и смелого поведения.
Слишком долго глядя в глаза мужчине, можно говорить всё, что угодно. После первых 2-3 минут непрерывных гляделок он уже всё равно ничего не слышит. Особенно, если в глаза смотришь после фразы: "Я согласна...убедите меня...вот вам то, что вы хотите. Покажите мне Вашу правоту на практике. Я подниму для Вас отстойник и даже снижу скорости. Не до краёв конечно подниму, на такой риск я не пойду.... даже ради Вас...." Стоп-кадр...теперь можно уже ничего не говорить...он всё ещё слышит "ради Вас....", забыв про коагуляцию.
Но я работаю завтра, а не сегодня...мой мозг не хочет сейчас, что-б его скоагулировали...он против процесса хлопьеобразования в себе.
Уверяет, что мы не будем разговаривать о работе...ни за что не поверю...так не бывает. Это женщина может долго умничать и демонстрировать своё знание в узких областях и при этом играть с его подсознательными желаниями, просто из озорства, что-б посмотреть, что из этого получится, погружая мужчину в состояние лёгкой эйфории в тот момент, когда в отстойнике засирает практически чистую воду его хвалёный флокулянт.
А мужчина - да ещё настроеный что-то продать, будет до конца идти своей дорогой...так что завтра...играть и работать...всё завтра. Не надо путать постель и парламент. В парламенте постельные сцены могут смотреться пикантно...но в постели - парламентские дебаты, это слишком... даже для меня...
мужчины меня очень даже интересуют, мозг конечно ценю больше тела, но к телу тоже бываю не равнодушна.
