Мой первый мужчина искал во мне мать, а я была слишком молода, чтоб иметь такого взрослого сына. Ему не повезло, я была плохой матерью, как кукушка, бросала его то тут, то там.
Мой второй мужчина был психиатром, циничным, как все врачи. Еще он был близорук, и когда снимал очки, становился обманчиво беззащитным. Он искал во мне диагноз, но пациентом я тоже оказалась никудышным и только смеялась в ответ. Больше я не доверяю врачам и не люблю, когда меня лечат.
Мой третий мужчина научил меня любить, и я поняла, как это больно. С тех пор я не играю в эти игры.
Мой четвертый мужчина в прошлом был хоккеистом. Не добившись особых успехов, он обозлился на всех. С ним я научилась чувствовать себя виноватой во всех бедах мира.
Мой пятый мужчина курил марихуану. Нам было весело и легко. Он научил меня летать, умирать не насовсем, теряться во времени, пространстве и в себе, бояться своих мыслей, жить просто и совсем не думать о завтрашнем дне.
Шестой мужчина смог стать моим другом и единственным, кого я до сих пор боюсь потерять. Он помог мне понять себя и подарил возможность хоть иногда быть собой.
Мой седьмой мужчина пытался стать мне отцом, а я с юношеским максимализмом боролась за личную свободу. Он думал, что знает, как надо жить, а я отстаивала свое право постигнуть эту науку самостоятельно. Я так и не научилась прислушиваться к чужим советам, зато теперь умею защищать свое мнение.
Восьмой мужчина жил в другой стране. Мой почтовый ящик был забит под завязку его письмами, а телефон постоянно разряжался от бесконечных смс и длинных разговоров. Однажды он сделал мне предложение, а я, испугавшись второй раз попасть в уже знакомый капкан, сбежала, сменив сим-карту и электронный адрес.
Я чувствовала, что следующий мой мужчина непременно возненавидит меня. Так и случилось, хоть я и пыталась бороться с собой. Теперь я больше доверяю своим предчувствиям.
Последний мой мужчина хотел видеть меня слабой, а я умела быть сильной. Он хотел вылепить из меня, как из мягкого воска, свою мечту, а я назло становилась жесткой и неподатливой. Когда он злился, я веселилась, когда мне было грустно, он улыбался. Я говорила, что ненавижу его, а он упивался этим. Даже расставались мы изматывающе-тяжело, будто хотели вытянуть друг из друга последние силы. После него я чуть-чуть мазохистка.
Я могла бы и дальше продолжать, но, решила пока остановиться.
Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло… даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel
Пособие по английскому языку для новых русских:
- Неопределенный артикль "a" переводится на русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.
Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.
Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Скажи мне, кто твой друг - и я сниму с тебя утюг.
Скороговорка (произносится мечтательно):
- Ёб я б её б и ёб…
Он говорит, нет почти кричит: У меня пышка не работает!
Мы переспрашиваем: Кто не работает?
Он: П Ы Ш К А !
После подходит с фотоаппаратом, и мы понимаем, что п ы ш к а - это обыкновенная вспышка....
Через какое - то время он просит: Отключите у меня БЛИНтуз.
Ржем до слез, и отключаем ему блейтуз.
ЗАГАДКИ ТОТ ПАРНЫЙ ОРГАН ЧУВСТВА ТОНОК, КАК МЕМБРАНА.
ОБИДНЫМ СЛОВОМ МОЖНО ПРИЧИНИТЬ ЕМУ БОЛЬШУЮ РАНУ.
У ВСЕХ СТАРУХ ТОТ ОРГАН НА МАКУШКЕ…
ОТВЕТ: КОНЕЧНО ЭТО ...
ВИСИТ НА НЕЙ ОБЫЧНО КРЕСТИК НА ЦЕПОЧКЕ,
ЗНАК ЗОДИАКА ИЛИ ЖЕ КУЛОНЧИК.
ВОКРУГ НЕЕ ИЗВИТЬСЯ МОЖЕТ ЗМЕЙКА.
ОТВЕТ: КОНЕЧНО, ЭТО ...
ИХ НЕТ У СТАТУИ ВЕНЕРЫ, ВЫ ДОГАДАЛИСЬ УЖ НАВЕРНО...
ИЗ СТАТУЙ ВСЕХ, ИЗ ОБЩЕЙ КУЧКИ.
ОТВЕТ: КОНЕЧНО, ЭТО ...
ИЗ ПОКОН ВЕКОВ ЕЕ ОБОЖЕСТВЛЯЮТ.
ОНА ХУДОЖНИКОВ, ПОЭТОВ ВДОХНОВЛЯЕТ.
ЧТО ЭТО - ЗНАЕТ КТО-НИБУДЬ?
ОТВЕТ: КОНЕЧНО, ЭТО ...
ЕЁ ДВЕ ПОЛОВИНКИ НЕРАЗДЕЛЬНЫ.
НЕЛЬЗЯ ПРЕДСТАВИТЬ КАЖДУЮ ОТДЕЛЬНО.
ОНА БЫТЬ МОЖЕТ УЗКОЙ И ШИРОКОЙ.
ОТВЕТ: КОНЕЧНО, ЭТО ...
ЛИШЬ ИМИ ДЕВУШКА УМЕЕТ ОБОЛЬСТИТЬ
И МУЖИКА ЛЮБОГО ВОСХИТИТЬ.
ИХ ДВЕ У ДЕВУШКИ, ЧЕТЫРЕ ИХ У КОШКИ.
ОТВЕТ: КОНЕЧНО, ЭТО ...
Как ни странно, мы все привыкли к рекламе. И,принимаем ее как часть нашей жизни. Я лично без рекламы скучаю. Есть одна рекламка, что взорвала мой мозг. Когда я слышу: Хочешь тачку - неси заначку! Взрываюсь от смеха.
Слава казахстанскому пиару! Отдельная благодарность копирайтеру.
Вот он наш уровень жизни, уровень интеллекта, на весь экран...
Открыта книга. Чай налит. Закрыты двери.
Пришла пора считать цыплят. А ты не верил,
Что я однажды растворюсь, как сахар в чае.
Ну что ж, теперь повеселюсь и поскучаю
Безотносительно к твоим звонкам, визитам.
Бурьяном дерзким расколю привычек плиты:
Поеду в Вологду, начну учить албанский.
Сменю мобильный, цвет волос, и без опаски
Закрою книгу, выпью чай, открою двери -
И буду просто дальше жить. А ты не верил…
