С удовольствием смотрю телепередачу " Битва экстрасенсов". Всякий раз думаю, что хорошо бы сделать аналог данной передачи у нас в Казахстане. Точно не знаю, но раньше в г. Алматы было зарегистрировано около 4000 экстрасенсов - целителей. На втором месте по целителям, само собой, стоит Южно - Казахстанская область.
В Японии например, всего на всего, то ли трое, то ли пятеро человек имеют данный сертификат.
Подозреваю, что если провести такой телеэкзамен, количество целителей в нашей стране резко уменьшится.
Пора приступать к генеральной уборке:
Шкафы нараспашку, на свалку скелеты.
Нежданных стихов откровенные строки -
Вот всё, чем богата любовь без ответа.
Бесследно стираю и даты, и строфы,
В архив отправляю размеры и рифмы.
Единственной памятью от катастрофы
Останутся сбои сердечного ритма.
Никто после шторма не вынырнет прежним,
Теперь я серьёзней, мудрее и старше.
Скучает на полке ненужная нежность,
Затих отголосок признаний бесстрашных.
Безжалостно рву и сжигаю страницы,
Обильно политые влагой солёной.
Отныне погоня за синею птицей
Считается промыслом антизаконным.
Из дальних углов угольки выметаю,
Золу от угасшей без воздуха страсти.
Чем больше взрослеем, тем реже взлетаем,
Тем меньше надежды на чудо и счастье.
Приятно смотреть, как сверкают на солнце
Без пыли налипшей оконные створки.
Поверить, что жизнь мне ещё улыбнётся -
Желанный итог генеральной уборки.
Отличайся от других, пожалуйста…
Пусть не сильно, хоть какой-то малостью…
Среди тысяч мне чужих и мнимых,
Ненадежных, грубых, нелюбимых…
Отличайся, я молю. Без спроса
Я задам тебе миллион вопросов…
Разозлюсь и искупаю в нежности,
Каплей черной стану в белоснежности.
Камнем на дороге иль соломинкой,
Сладкой влагой, кислою оскоминой.
Отличайся! И среди похожих
Я запомню тебя все же, все же…
Короче, сегодня выложила все свое знание ненормативного языка. На одном форуме, одного сайта. И, надо сказать респондент охуел. И, ушел в тихой печали.
Обсуждали значит страну мою родную. Хреново оказывается у нас. Живем прямо в экологически засоренном пространстве. Все так хреново, что аж хоть умри. А, где-то там, люди живут - заебись!
Да, у нас хренова туча проблем, и ошибок.
Только почему родители не научили - НЕ ПЛЕВАТЬ В РУКУ, С КОТОРОЙ ХЛЕБ КУШАЕШЬ?
Семья: муж- 53 года, жена- 37лет, дочка- 20 лет.
Муж, завел себе молодую любовницу.
Любовница - Лира, 18 лет, студентка ВУЗа. Само очарование. Так хороша собой, что нравится не только ему, но и, его жене.
О разводе речи быть не может по многим причинам.
Ушел к Лире. Жена живет одна. С мужем видятся редко.
Жена говорит мужу, что ты будешь делать если Лира забеременеет?
У нас самих дочь студентка. Учится за границей. Как ты это все объяснишь дочери?
Тебе придется пахать на две семьи. Чтобы дети не были ни в чем ущемлены. А, здоровье у тебя дорогой - уже не то...И, бизнес твой уже тоже не тот. Тяжело тебе будет милый...
Муж, подумал немного и говорит: А ты что детей не любишь? Разве ты нам с Лирой помогать не будешь?
И смешно, и грешно. Рассказывает мне, а сама то смеется, то плачет. Мужа ей жаль. Дочь свою жаль, Лиру,...тоже ей жаль.
Десять признаков того, что Вы воспитанный, интеллигентный человек
Вы не умеете далеко сморкаться.
Вы с закрытыми глазами отличаете Бетховена от Добрынина.
В шкафу вы нашли не отцовскую буденовку, а папино кашне и мамину вуалетку...
В уборной у вас лежит не "Пентхаус" или спортивная газета, а альбом русских импрессионистов.
Вы знаете один анекдот, но вам неловко его рассказывать.
Вы никогда не ковыряете в носу и не рыгаете, даже если вас об этом попросят.
Во время салюта вы кричите "Ура!", а не то, что кричат все вокруг.
Поправляя шляпу, вы не проверяете двумя пальцами расстояние от бровей до полей шляпы.
Вы никогда не вступаете в интимную связь вперед дамы.
Даже в переполненном трамвае вы чувствуете себя одиноко...
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!
По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования!!!
- Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры...
- Да идите нахуй!
- Топ-топ-топ...
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим? Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман:
-Ма-альчик чё ты пла-ачешь?..
-Колесо потерял от машинки ...
-Пошли я тебя свои-ими угощу-у!
-Нет, мне мама велела на травке сидеть..
-Мне бы такую ма-аму-у...
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.
Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади - пионер, спрашивает: "Дяденька, вы сейчас выходите?"
Что ответить? Скажу "нет" - запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу "да" - придётся выходить, а мне на следующей...
И наркоман отвечает: "Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное, чтобы ты учился хорошо!"
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит.
Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?
Один наркоман спрашивает другого:
-Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
-Ну да, их это, аист уносит.
