НЕДОТРОГА.
Загорает в тени, замотав свои прелести в одеяло. На поверхности, как перископ, торчат ноздри, что возбуждает не каждого. Даже в прыжке невозможно встретиться с нею глазами. О том, чтобы встретиться остальным, не может быть речи!
Ноги исключительно для ходьбы, рот для еды, грудь, чтоб ее прятать. Скрещивает ноги, сидя, лежа, умудряется перекрещивать при ходьбе, на случай внезапного изнасилования, но смертников не видать.
Ночью замок на три оборота, все занавешено, топор в левой руке, в правой - газовый пистолет. Овладеть ею можно только при помощи танка. При поддержке авиации с воздуха. Но это удовольствие может позволить себе только министр обороны. А ему по должности не положено.
КЛАССИКА.
Женщины зрелого возраста, которые знают, зачем едут к морю. Предусмотрительны. У них никогда нет при себе сигарет, спичек, не знают, какая температура воды, сколько времени....Вы не подскажете? Завести с ней знакомство не сможет только глухонемой.
Все, что вы хотели узнать о сексе, но стеснялись спросить, вы узнаете за ночь. После чего сами сможете преподавать этот предмет молодежи. Каждый раз с благодарностью вспоминая учительницу.
ДИНАМЩИЦА.
Поцеловаться для нее проще, чем прикурить. На дискотеке прижмется так, что перестаешь понимать: где начинается она, и где кончаешься ты.
После третьего танца, хихикая, идет в номера. Хихикая, раздевается. Хихикая, ложится в постель. Но в последний момент орет благим матом: "За кого вы меня принимаете, хам!" Гостиница просыпается, соседи стучат в стену, милиция с автоматами взламывает дверь, вас выселяют из гостиницы за развратные действия, совершить которые вам не дали. И похоже желание их совершать, отбито навсегда.
МИСКИ.
Топ-модели, мис бог знает чего. Пляж для них, как помост. Идет показ. Оценивается каждый шаг безукоризненных ног. Поправила волосы, прогнувшись. Пять баллов! Полной грудью вздохнула. Мужики задохнулись. Шесть баллов! Следующее упражнение: вход в море, качание бедер восемь! За очками нагнулась, - баллов на десять, не меньше! Жаль, разогнулась! При такой попке ей бы радикулит! Эротично ест, пьет, курит! Красит губы помадой так, - мужики со стоном переворачиваются животом на песок.
Подходить бесполезно. Возбуждается только при виде шейхов, банкиров, нефтяников.
Новые приметы
Человек с жезлом на дороге к расходам
Если кошка и собака играют друг с другом, значит хозяева достали обоих
Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата
Если ваш партнер не смотрит вам в глаза во время секса, значит, вы - в интернете
Если куры несутся-значит за ними кто-то гонится.
И поговорки
Алкоголь и грипп нельзя переносить на ногах!
Гепатит приходит во время еды.
Когда женщина настаивает, тем более на спирту - надо пить!
"Была не была?" - и шарит по тахте руками.
Если моя память мне ни с кем не изменяет...
Я не волшебник, я тоже лечусь...
Нашла косая камень...
Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.
Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!
Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?
Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.
Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.
Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.
И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!
Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит", - это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!
В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!
Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю", - врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.
Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом, - и все! А как он, значит, корм заглотнет, - подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!
Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места. Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага...
Дипломат - это человек, который может послать вас таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Попал в пробку - не лезь в бутылку.
Много зарабатываю, но мало получаю.
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
Главный человеческий недостаток - недостаток денег.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Общество "Анонимных трезвенников" объявляет новый набор – предыдущий, блять, спился...
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку
В субботу сели пить водку, а в воскресенье оказалось, что на нас напали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память
Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!
- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блядь, знает
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
