- Вот посмотри, как оно получается:
Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть? Правильно! - "Я в школе был самым большим распиздяем!"
- Я гугл-землю скачал
- Круто. Теперь скачай гугл-огонь, гугл-воду, гугл-воздух и гугл-МилуЙовович
Рассказ:
Вчера вечером меня пытались классичеки гопнуть. В том плане классчески что - кримминальный элемент был *в лопату трезвый*(с), одет в что-то темное и полуспортивное, и говорил "Гони бабки, мобилу и часы!".
Предупредив человека об опасности для его здоровья и получив настоятельное повторение предыдущей фразы, со спокойной душой леплю ему парочку затрещин. При этом из кармана элемента что-то выпало. Подняв и приглядевшись к предмету я понял что это его УДОСТОВЕРЕНИЕ МЛАДШЕГО ЛЕЙТЕНАНТА МИЛИЦИИ!!!
- В центре Москвы горит ресторан.
Нажимаю обновить... В центре Москвы сгорел ресторан...
- Про "пиратские "переводы игр на русский язык: играть можно в двух режимах - "нихуя не понятно" и "какой мудак переводил?"
- У Acer есть модель ноута Ferrari, у Asus есть свой Lamborghini... Когда RoverBook сделают свой Lada Kalina?
- Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
- Реальный пиздец это когда на вопрос "Серёга, чё вчера со мной было?" тебе приходит ссылка на youtube.
- Слушай, а что мне надо качать у мечника в первую очередь?
- Бля, уже 1-е декабря... Сейчас тебе надо качать мат.анализ, философию и сопромат!
- У нас тут в игровом клубе, ну который у меня рядом с домом, туалеты третий день не работает, ремонт там какой-то... Ну и геймеры, ясное дело, повадились ссать под недалеко расположенный забор... Сегодня утром иду на работу, читаю надпись на заборе "На забор не ссать, штраф - минус два уровня"
- Вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста
- ?
- Крем для компьютера!
- Парадокс виртуального пространства - червь напал на WormsWorldParty.exe. Интересно, не пригласили чтоли?
- Ахуел?
- Коллега, вы как можете позволять себе так выражаться?! Это возмутительно!!!
- Ах так сударь... Я вызываю вас на дуэль!
- Сэр, на дворе 21 век! Какая нахуй дуэль!?
- ПВП?
28 ноября трое кандидатов в депутаты камчатского парламента от ЛДПР были задержаны за курение марихуаны. Достали где-то план Путина?
Отношение дизайнера к проекту можно иногда определить по цветам. Например: #ebebeb, #ebdada, #daebaa или #facfac…
Три кандидата партии "Патриоты России" вычеркнуты, тк они не являются гражданами России...
- На работе натнулся на шкафчик с надписью: "Шкаф запчастей дежурных электромонтёров"... Страшно представить что там лежит...
Ъ - будь как он! Твёрдым и беззвучным!
В следующем году Томску будет 404 года. Не к добру...
Доктор спрашивает у пациента:
- Чего вы боитесь больше всего?
Пациент:
- Темноты и стоматологов.
Доктор:
- Ну я понимаю стоматологов, а темнота при чем?
Пациент:
- А представь, сколько там стоматологов...
- Медный таз есть?
- Нет, а нах?
- Принтер накрыть...
Объявление. "В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией".
- Превед, Миша-2%!
- Превед, превед, Вова-64, 1% по данным Избиркома!
- Ну что, накапаем 50?
- 50? Маловато...
- Тогда 100?
- Нет, 100 перебор, не отмажемся.
- А сколько?
- Давай 64---скромно, некругло и достоверно.
- Заметано, звоню... Але, Чуров? Привет. Слушай, пиши там ЕР---64%.
Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента медведей!
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой душу.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Hе плачь, Анна, - бывало, утешает её мама, - твой поезд ещё придёт.
Врач, осмотрев больного, сказал:
- Вам необходимо ежедневно делать массаж!
- Это излишне, доктор, - отвечает пациент, - я и так езжу на работу на троллейбусе.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что вы, только понадкусывает.
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» - вызывает бурную реакцию.
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр задумчиво, - вы попали куда надо.
- Да? У вас что, есть спички?
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- САЛО!!!
Заика в магазине спрашивает:
- С-с-скажит-те, пож-жалуйста, а у в-в-вас есть ч-черная ик-к-кра?
- Нет. А о красной даже и не заикайтесь!
Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99%
голосов у недавних сепаратистов.
***
Компьютер сломался.
Бессмертным творением Малевича смотрел на меня монитор.
***
Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.
***
2 декабря показало, что Россия это даже не Венесуэла, это просто
Гондурас.
***
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним
лично.
***
На последних выборах партия Путина победила Россию
***
Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция.
На "Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд...
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные
участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе –
больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
***
Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль часто выражается
гораздо быстрее и точнее.
***
В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров.
Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше
половины населения начинает плеваться и материться.
***
Десять признаков того, что Вы часто смотрите программу "Однако" и Первый
канал:
1. Через три минуты после начала программы в ужасе бежите к холодильнику
чтобы проверить, не является ли купленная Вами накануне сметана
прибалтийской.
2. Ваша кошка отказывается есть импортированный из стран НАТО Вискас.
3. Слово "однако" Вы считаете прилагательным, глаголом и существительным
одновременно.
4. Путаете полоний с плутонием, но твердо знаете, что англичане
добавляют это в чай, чтобы досадить России.
5. Жалуясь по телефону в ЖЭК на загаженный подьезд требуете призвать к
порядку олигархов.
6. До сих пор не догадыветесь, почему главного редактора журнала
"Профиль" никогда не показывают в профиль.
7. ... но видите, что у Леонтьева лучше всего получается исполнение
команды "Фас!"
8. Все еще считаете, что Леонтьев - это фамилия, а не диагноз.
9. Не верите, что телевизионное начальство категорически запрещает
Леонтьеву пить до начала программы, и потом удивляетесь, что он так
быстро ее заканчивает.
10. Ночью просыпаетесь в ужасе - приснилось, что включили телевизор, а
там, однако, Шендерович!
***
Пришла бабка на базар. Видит - мужик из "Единой России" мясо продает.
Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик-единорос:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
***
Рекламное объявление.
ООО "Правосудие" - все виды юридической поддержки:
- Налогообложение
- Отчетность
- Таможенная очистка
- Арбитраж
- Ликвидация юридических и физических лиц
***
-Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки
Баскервилей, - докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой
двухметрового верзилу.
- Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати,
где же ваш друг доктор Ватсон?
- Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер
Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего
специалиста в своем деле!
По официальным данным в день выборов преступность снизилась на половину. Если все менты на избирательных участках - это естественно.
***
Главный анекдот сегодняшнего дня: Все забыли, что партию "Единая Россия"
изначально придумал и создал Борис Березовский.
***
Девочку, рожденную 2 декабря, назвали Выбориной... Ходят слухи, в Министерстве образования готовится проект создания новой детской организации - "выборят-декабрят"...
***
Боюсь даже думать за кого голосовали суровые челябинские мужики...
***
3 декаюря граждане России проснулись в другой стране.
Здравствуй, СОВОК!
***
Нет, ну ладно Ельцин слово не сдержал, не лег на рельсы, но уж Чуров-то
мог-бы бороду сбрить.
***
Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили
количество идиотов, достойных своей власти.
***
ЛДПР - Левой Дрочим, Правой Рулим!!!
***
Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй
вопрос?
- В жопу не дашь?
***
Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже
изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...
***
Глядя на сумоистов, особенно отчетливо понимаешь, что "восток - дело
тонкое".
***
Чечня. 2 декабря 2007 года.
Явка на выборы 99%.
Оказалось, что всем проголосовавшим на выходе из участка разрешали
купить три рожка. К Калашу.
***
Выборами грядущими, а не будущими - навеяло.
31 декабря, 23.50 - торжественная речь Президента России по центральному
ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким
грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и
близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как
никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя
выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!"
***
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы
увидели его во всей красе.
Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!
В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
- Значит, так, уважаемый, принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая!
- Все?
- Да. Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
Молодой стажер, получивший степень бакалавра юриспруденции, ищет рабочее место. Естественно, с максимализмом присущим молодости, он ищет место только в лучших адвокатских конторах. Но его нигде не ждут с распростертыми объятиями, и это начинает его раздражать!
Зайдя в офис крупнейшего и богатейшего адвоката города, и наткнувшись на неприступную секретаршу, он решает смошенничать, и заявляет:
- Господин Фарбер назначил мне встречу и ожидает меня.
Несколько смущенная напором секретарша, пропускает его в кабинет.
Ворвавшись в кабинет, он быстро и нагло излагает суть дела неприятно удивленному хозяину, который спрашивает:
- То есть вы хотите на какое-то время занять мое место?
- Да, - отвечает молодой человек.
Фарбер дружелюбно улыбается, и говорит:
- Ну, наконец-то! Садитесь за мой стол, дружище, теперь это ваше рабочее место. Вот вам ключи от «роллс-ройса», не забудьте дать нагоняй садовнику, и пойдемте, я представлю вас моей секретарше Мэри, ведь вы теперь должны будете ее развлекать, - тут он игриво подмигнул.
Ошеломленный стажер восклицает:
- Вы смеетесь надо мной?!
И слышит в ответ:
- А кто первый начал?
Контора, заключающая с пенсионерами договора на пожизненное содержание в обмен на завещание квартиры. Начальник орет на подчиненного:
- Сколько раз тебе объяснять, клиентам надо говорить "Мы обеспечим вам уход", а не "Мы обеспечим ваш уход"!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
- Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы.
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Шандыбин отжог.
“Единая Россия” - правая нога президента, “Справедливая Россия” - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский”.
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!
***
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
***
Получил сегодня СМС-ку.
"Поздравляем! Компания Vodaphone с радостью сообщает Вам, что в результате лотереи проведеной среди своих абонентов Вы выиграли СПОРТИВНЫЙ КОНЬ. Так как
выигрыш достаточно большой нам придется отправить его Вам частями. Завтра Вы получите Х@Й. Просим Вас оставаться дома"
Теперь у меня вопрос: как же они узнают мой домашний адрес? Ведь у меня обычный номер с предоплаченой карточкой.
***
с "Одноклассников":
Разыскиваю: Сергей Кузнецов (2007-06-10 21:50:56.14, Антон Бричков)
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был
тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пизды, пожалуста отзовитесь.
***
Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.
***
Я вот тут подумал на досуге... Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и меньше шансов попасть в аварию. Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых.
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости.
***
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.
***
Автоответчик: Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: "Поделись любовью!!!" Говорите после сигнала!!!! Б-и-и-и-и-п....... Кхе, мдаааа... в общем, это из вендиспансера звонят.... Короче, анализ готов, и результат положительный..... Ну и перестаньте, значит, делиться любовью....... ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту......
>Посоветуй мне игр с антихеппи ендом. Чтобы по игре было
>чуство полного пиздеца, атмосфера безысходности, и типа
>такого "этот герой просто также сдохнет в конце как и
>все". И еще таких игр, в которых все непадали перед
>героем на колени при его появлении, а наоборот пиздели,
>наебывали. Короче относились как к уебку, появившемуся
>непонятно откуда. И побольше. Спасибо.
***
Выкинь комп, иди на улицу. Кстати там охуенная графика.
***
Собачья свадьба. Толпа разнокалиберных кобелей возле загулявшей суки, драки, оскаленные морды...И среди них - маленький пикинесик, тоже что то бегает, подпрыгивает, лает... К нему подходит старый барбос, эдакий опытный, потрепаный жизнью и говорит:
- Слушай ты, пикенес... ну посмотри вокруг! Ты видиш какие кобели здесь соревнуются?! Ты думаеш тебе хоть что-то здесь светит?
- Да нет... я так... просто люблю я эту суету!
***
Ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...
***
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-сё, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
***
Вы когда нибудь просыпали свою станцию в метро и элегтричке? Или же свою остановку в автобусетрамвае? Думаю что да... Так вот, сегодня я пошел дальше!!!! Я проспал свой этаж в ЛИФТЕ!!!
***
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
***
Как ты думаешь, будет ли снова Путин президентом?
- Не будет.
- Почему?
- Он будет снова Генеральным Секретарем
***
На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце
***
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казённую форму.
***
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину...пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается, машет рукой и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
Олигарх подходит к Путину на приеме в Кремле:
- Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну, можно, наверное, теперь выехать за границу?
- А посидеть на дорожку?
На деревенском клубе афиша: "Сегодня лекция о видах любви. С показом цветных слайдов".
Пришла вся деревня.
Лектор: - Бывает что мужчина любит мужчину. Это называется гомосексуализм.
Все: - Слайды, слайды давай!
Лектор: - Слайды будут потом. Бывает что женщина любит женщину. Это лесбиянство.
Все: - Слайды давай!
Лектор: - Слайды будут потом. А бывает так: человек любит Родину. Вот теперь слайды.
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. А денег жалко. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Выпишите ему чек.
Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются – ведь это только 3 минута матча...
Я вчера бабушке дрова наколол!
-Что, тимуровец?
-Нет, татуировщик!
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея, - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик так удивленно-радостно:
- Минетик?
Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…
— Я хочу есть как тигр!!!
— А я хочу есть как слон!!!
— Гы, а я как крыса уже всё сожрал...
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели?
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?
- Да нет, она же левша!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .
Десять лет на рынке!
Помогите, блять, найти выход!
- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!
Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать теще.
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*EЛ!
- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
У нового русского спрашивают:
- Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н%срали.
Приходит немой в аптеку покупать презирвативы. Обясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Обясняет еще раз - жестами всяко разно. Опять не понимает. Тогда немой растегивает ширинку достает хозяйство ложит на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает ложит на стол забирает деньги и говорит:
- Не уверен не играй!
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать !
Моются два "новых русских" в баньке.
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор ...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.
Сколько вашему сорванцу?
- Шестнадцать лет.
- Н-да бля, аборт делать уже поздно.
- Если Вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Поздно!
- Что поздно??
- Мне уже 84
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.
Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал
- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня тра*аешь как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!...
Бежит по холму мальчиш-кибальчиш и орет : Измена! Измена!
Под холмом, как водится мальчиш-плохиш сидит, весь вареньями, печеньями и т.п. обложился и бормочет захавывая очередной сухарь:
- Странная вещь - конопля, кого-то на хавчик пробивает, а кого-то на измену...
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
-
Мама на день рожденья купила немножко наркоты.
Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей.
***
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого.
***
Когда президенту делать нечего, он премьера меняет ...
***
1917 год, Питер. Hа броневике стоит Ленин и толкает речь:
- Товарищи! Сегодня к нам прибыл поезд с бревнами! (Толпа : Ура!! - А этот поезд я поменял на 3 вагона хлеба! (Толпа : Ура!! - А эти 3 вагона я поменял на вагон винтовок! (Толпа : Ура!! - А винтовки я поменял на кепочку! Правда пиз*атая кепочка!?
***
...Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
- Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.
На это негритянка отвечает, гнусавя:
- Посмотрим, чей сильнее
***
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две - выросли три... Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.
***
Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние
пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!
***
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
- Ты знаешь, - говорит один из них, - я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. - А ты?
Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
- Не знаю. А как ее девичья фамилия?
***
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
- Ну, ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!
***
Одна стаpушка pешила обойти скользкое место на доpоге и пpовалилась в люк. Хоpошо еще, что в люке уже было полным-полно дpугих стаpушек, и она только ноги себе пеpеломала...
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.
Грузин хотел купить ястреба, а ему кукушку подсунули.
На ближайшей охоте: из леса вылетает стая уток, грузин выпускает кукушку, а она садится на дерево и
- Ку-ку, Ку-ку!
- Ка-ку, Ка-ку? Самую жирную хватай!
Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. “А 10 старушек - это рубль!” - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - “бабки”.
Санкт-Петербург культурная столица. Только у нас вас могут обматерить, избить и ограбить в местах, где творил Пушкин, Лермонтов, Достоевский. Приезжайте в гости!
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен…
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!
Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого чело века.
Была?.. Не была?.. - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.
У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".
- Ну что? понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.
Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон....
Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите!Мой дом горит!Быстрее сюда!
Диспетчер:А как к вам доехать?
Мужик:-Вы что совсем того?!На большой красной машине!
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию…
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман…
покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
