Было одно время, до армии, я жил и работал в Волгограде в лаборатории
измерительной техники, так это называлось. Но по сути это была
мастерская, в которой чинили машины, стоявшие в почтовых отделениях.
Прием платежей, отправка посылок и пр., все делалось через эти машины.
Назывались они Орион и Онега, по-моему. И был у них довольно большой и
замороченный электронный блок. Состоял он из плат примерно 20х20 см,
плат было 7 или 8 штук в каждой машине. Они в свою очередь вставлялись в
кроссовую плату и с нее уже все управляющие сигналы на исполнительные
устройства.
Схема работы мастерской была простая: поступает звонок из отделения,
инженер садится в машину с водителем и едет в отделение, там находит
плату, в которой проблема, и ее меняет на резервную. Снятую везет в
мастерскую и там ее чинят.
Приходит звонок от оператора - не работает, приезжаем в обед когда почта
закрыта, проверяем - все работает. Уезжаем. Через час звонок - не
работает. Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы,
включаем - работает, уезжаем. Через час звонок - не работает. %ля.
Приезжаем - правда, не работает. Возимся, меняем платы, включаем -
работает. НЕ уезжаем, курим, работает, курим, бац! Опять не работает.
Что за дела? Снимаем всю машину, везем в мастерскую, ставим резервную. В
мастерской 3 дня без передыха - машина пашет как лошадь, ни одного сбоя.
Назад ее вертаем. Через час звонок - не работает. %ЛЯ. Едем.
Оператор, девочка молодая такая, застенчивая, говорит:
- Вы не подумайте что я дура, но машина не любит женщин!
- Это как??
Она продолжает - когда я за ней работаю одна, то все нормально, но как
только подходит женщина-клиент - машина перестает работать.
Девочка, ты дура. Я так тогда честно подумал, но не сказал. Начал
смотреть на работу этой девочки. Сидит одна - работает, нормально.
Подходит тетка. Работает. Ну думаю точно девка - дура, а я дурак что
версию эту проверяю. Подходит еще 2, работает, подходит еще одна - хлоп,
машина стопорится! Ага, тут я начинаю понимать, никакой мистики, все
дело в количестве людей. Снимаю машину, ставлю резерв, еду в мастерскую,
выстраиваю толпу перед собой и машиной. Бах! все в шоке. Такого никто не
видел еще. На третьем-четвертом человеке машина - гнется.
Я потом долго искал неисправность и нашел - емкость в кроссплате. На нее
влияла внешняя среда, та самая очередь, которая собиралась у стойки. В
обед машина работает, как только очередь - кранты. Замена плат поэтому
ни к чему ни приводила (кроссплату-то не заменишь). Но было
впечатление, что платы меняешь и машина начинает работать, ан нет,
просто пока платы меняешь - очередь расходится!
Ну и напоследок, когда машину вернули, я у той девочки спросил - а чего
ты решила, что машина женщин не любит? Потому, говорит она, что когда она
отказывала, мужчин рядом не было, одни женщины! Дура ты, подумал я опять,
просто мужики в очередях не стоят, одни тетки.
Велик и могуч русский язык…иногда такое на нём услышишь…сосед вот поведал…
У них на фирме девушка убегает по своим личным делам. В кабинет входит коллега и обращается к ней с вопросами непосредственно по работе. А ей некогда, и она бросает ему на ходу: "Войдите в меня на рабочем столе!"
Имелась в виду папка под ее именем на рабочем столе компа. Но реплика
имела большой успех!
Сынишка друга (4 года) после услышанной фразы в песне Гребенщикова
"... я не могу оторвать глаз от тебя...", спросил:
- Папа, а зачем дяденька хочет глаз у тетеньки оторвать?
Ехали как-то после очередного Нового Года домой. Поймали такси с
товарищем. Едем. Тут машину останавливают, нас вытаскивает ОМОН, везет в
отделение. Я когда протокол задержания прочитал, рыдал и плакал:
"... складывали из пальцев рук и показывали в адрес работников милиции
нецензурные жесты..." Товарищ клянется, что он такого не делал.
Был в гостях в общаге Строгановки. Сплошь будушие Дизайнеры всего и вся.
В коридорах прислонены к стене _большие_ чугунные батареи. В комнатах -
тоже чугунные, но малюсенькие, поэтому холодно.
- О, говорю - большие батареи привезли, менять будут - чтоб теплее было,
а почему на такие старые - где только их взяли? - Нет, вздыхают, это как
раз старые - в комнатах было ОЧЕНЬ жарко, мы долго долбили все службы и
нам наконец-то их поменяли на эти.
- А у вас что - одеял не было? - накрыть - и все дела, зато когда
холодно - снял и хорошо.
Странно так на меня смотрят - ГДЕ ТЫ РАНЬШЕ БЫЛ?!!
Кошак Юпи тайком прокрался на балкон, объел герань, настурцию и
надкусил единственный в этом году лимон - гордость супруги.
Витаминов мальчику не хватает.
Слышу надрывное "ФФряу!", - то есть, хозяин, выручай. Первая мысль: сел
кормой на кактус. Хватаю пинцет, которым жена брови выщипывает, кидаюсь
на помощь брату меньшому.
Сцена маслом, картина у фонтана.
Юпи в ужасе стоит на задних лапах в позе братьев Кличко, а перед ним
маленькая мышь.
Он ваще никаких животных, кроме ворон, не видел, питается из баночки
для человечьих детенышей по системе "Тема" от 2 до 6 месяцев, а тут
непонятное НЛО - мышь!
Мышь я спас, Юпи едва успокоил.
На дереве за балконом улыбалась молодая ворона, которая позавчера
спаслась от юпиных когтей, и принесла в благодарность мышку.
Улыбалась она явно не Юпику, а мне.
Вороны очень умные птицы.
"История произошла со мной несколько лет назад. Я тогда служил в нашей родной милиции на должности милиционера батальона ППС. Произошло это после Нового года, народ еще не совсем отошел от празднования и обстановка была идиллически спокойной. Незадолго до этого случая прошла акция, когда на показ фильма "Дневной дозор" пенсионеров пускали бесплатно. В общем, я приехал как обычно к семи утра на службу, получил оружие (ПМ и АКСУ-74), посидел на инструктаже. И вот, заиструктированный до опупения, я иду в
Банк "ххххх", где я в тот день дежурил вместо заболевшего сотрудника. И только я прошел мимо ОВД "Замоскворечье", как вдруг на пересечении Вешняковского и Пятницкой мне навстречу ( 8 утра!!! ) бодренько шкандыбает старушенция лет на вид 75. Поравнявшись со мной сей антиквариат хватает меня за рукав... Дальше следует монолог о том, что по адресу Дубининская улица д.... живет некий Дима, который людей фонарем сжигает... Я немного прифигел, как говорится, диагноз поставлен, но по опыту знаю, что если начать ржать, то мне от этой старушенции не отвязаться. И вот я, сдерживая смех, который так и прет, достаю служебную книжку, делаю рожу кирпичом (чего мне это стоило!!! ) и начинаю записывать ее бред о том, какой злодей с фонарем ее сосед и скольких неповинных темных он уже угробил. Затем мне в голову приходит мысль
немного скрасить скучное дежурство коллегам из ОВД... Я говорю
таинственным голосом, что спешу брать банду... и отправляю старушку в ОВД " Замоскворечье" с напутствием писать заявление на имя Нургалиева (министр Внутренних дел), а то не будут ничего делать негодяи ленивые.
А сам на предельной скорости валю в противоположную сторону. Как мне рассказал один из сотрудников ОВД, та старушенция подарила
немало "приятных" минут дежурной части, прежде чем за ней приехал "добрый доктор".
"Это Америка. Кончилась паста в ручке, ручка хорошая, с логотипом нашей
компании. Подхожу к секретарю, пасты есть?"- привожу начало предыдущей
истории просто для напоминания - там шла речь о том, как секретарша
вынула стерженек с пастой из одной ручки, вставила его в другую, а
пустую ручку выкинула, и правильно, по-моему, что с ней еще-то делать,
раз она пустая. автор этой истории возмущается разбазариванием "народных
средств". Я тоже живу в Америке, около Лос Анжелоса. Есть у нас хороший
продуктовый магазин "Trader Joe's". Купила я там на-днях упаковку яиц.
кассирша открывает коробку, проверить, нет ли битых яиц. И - о ужас!!! -
одно из дюжины, действительно, оказалось с микроскопической трещинкой.
Что делает американская кассирша? правильно, она извиняется передо мной
за причиненное неудобство, затем выбрасывает ВСЮ коробку в мусорный бак,
и приносит другую коробку, в которой все яйца целые. вот уж тут у меня
глаза, в самом деле, были по чайнику размером. живу в Аменике уже 26
лет, а все не могу привыкнуть.
Недавно пришлось мне побывать в НИИ трансплантологии и искусственных органов РАМН, г. Москва…
Хотите удивлю?...Вот вам текст научной гипотезы, зарегистрированной в Российской Академии Естественных Наук под № А – 338 от 18 января 2005 года. Автор гипотезы – Профессор НИИ Трансплантологии Ермоленко Александр Евгеньевич .
Формула научной гипотезы:
Предполагается, что биологический организм, в том числе и человек, является биокристаллоидом, основу которого составляет неклеточный организмообразующий материал, состоящий из кристаллических структур и околокристаллической среды, находящиеся в динамическом взаимодействии с клетками и сама клетка является композицией кристаллических органелл и околокристаллической среды.
Слово в слово переписал из авторского свидетельства ...
