Два мальчика сидели на заборе. Один был добрый, а второй злой. Они сидели на заборе и плевали в прохожих. Добрый попал девять раз, а злой только два. Потому что добро всегда побеждает зло!
Почему у некоторых женщин, как только они видят на сайте знакомств мужчину у которого в графе "семейное положение" указано - женат (чуть не написал "безвыходное" ) непременно возникает желание оскорбить, или как минимум написать какую-нибудь въедливую гадость. Таких к счастью немного, но попадаются. Что это? Женская солидарность? Типа, что ж ты, козел, у тебя жена дома а ты по сайтам шляешься? Или это желание выплеснуть на кого-то ненависть к собственному мужу-изменнику? Я думаю, скорее второе... А вот если на сайте появляется женщина, которая замужем, к ней такое же отношение - сучка гулящая, мол? Или вздохи сочувствия - "Да, не повезло с мужем бедняжке..."? А?
Привет, привет, привет! Чем лучше мы узнаем женщин (женщины соответственно мужчин), тем больше убеждаемся, что нам никогда их не понять. В связи с этим вопрос к женщинам - как вы считаете, почему получив фотку от мужчины женщина может не захотеть выслать в ответ свою? Ну, представьте себе такую ситуацию - вот вы виртуально списались с мужчиной, он пишет вот, я весь из себя такой одинокий, вы ему тоже - ой, а я то какая одинокая, просто жуть, ля-ля тополя, и вот он вам выслал свою фотку. Посмотрели вы на эту фотку, и решили свою не отправлять. Почему?
Да, общаться между тем вы продолжаете, он время от времени спрашивает, ну где же фотка, вы ему придумываете всякие отмазки - то батарейки в фотоаппарате сели, то почта электронная поломалась. Представили? А теперь помогите объяснить, какие могут быть у женщины причины такого нежелания выслать свое фото? Всем ответившим спасибо и цветочек
Сразу хочу извиниться за баян перед теми, кто, возможно, слышал эту историю тысячу раз. Ну а тем кто не слышал - надеюсь будет интересно почитать.
Итак, лампочка.
Как-то раз в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподавателей. Среди огромного количества участников оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. И тут в люстре перегорает стоваттная лампа.
Они зовут ответственную за лампы дежурную, эта дежурная
меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут
один, глядя на эту лампочку, заявляет остальным, что,
если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже
не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов -
преподаватель физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть,
то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, затем
пытается вынуть, а она не вынимается. Они втроем эту лампочку
тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно,
решили ехать в травмпункт. Вышли из гостиницы, поймали
такси, приехали в травмпункт, зовут медсестру. Показывают
медсестре потерпевшего, она в шоке бежит за хирургом.
Хирург приходит, смотрит, затем сильно и резко надавливает с двух
сторон на место, в котором нижняя челюсть соединяется с
верхней. У физика рот открывается еще шире, лампочка
выскакивает, а бедняга так и остается с открытым ртом.
Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были
изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены
и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже
будет пробовать говорить. Ну, ладно, заслуженные преподы
благодарят врача, забирают злополучную лампочку
и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди,
другие двое сзади. Один из них все еще не доверяет. "Не могу,
говорит, понять как так и все тут! ". Ну, на, говорит ему
зачинщик, сам попробуй. Тот пробует - лампочка не
вытаскивается. Едут назад. Ловят медсестру. Пытаются успокоить
медсестру, посылают ее за хирургом. Та в истерике бежит за
хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Благодарят хирурга. Ловят частника. Едут в гостиницу.
Один, хоть и пьяный, но вроде бы не сумасшедший, на
переднем сидении, двое других сзади с открытыми ртами.
Водила спрашивает:
- Че, мол, дебилов везешь?
Способный говорить отвечает:
- Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они
лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли.
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают
лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру.
Минут через пять сестра успокаивается и идет за хирургом.
Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру
излечения и забирает лампочку себе в карман, говорит:
"Чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу.
Машину останавливает гаишник. Видит сразу троих
дебилов и алкаша в одной машине и давай докапываться,
в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
не получается. Единственный говорящий, но изрядно
подвыпивший, объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот
приказывает подождать и молча идет в свою будку.
Там гаснет свет. Через минуту гаишник возвращается,
открывает заднюю дверь, что-то неразборчиво мычит
и жестами просит подвинуться. Преподы подвигаются,
гаишник садится, у него изо рта торчит цоколь лампочки.
Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом приводят
ее в чувство. Она на негнущихся ногах направляется
в кабинет хирурга. Через секунду оттуда
раздается ее вопль и грохот падающего тела. Из кабинета
выходит хирург. У него изо рта торчит цоколь лампочки.
Наверняка многие посетители сайта читали здесь "нетленку" о том, что девушки - они как яблоки. Не помню дословно, но смысл такой, что самые вкусные висят на самой верхушке, а те которые внизу - они более доступные, но зато червивые. Не станем придираться к качеству метафор, заметим только, что вывод из этого делается совершенно неверный. Мол, за хорошей девушкой нужно лезть наверх, обдирая локти и рискуя упасть. Ничего подобного. Правильный вывод такой:
- Хорошая девушка сама упадет тебе в руки, надо только подождать день-два, пока созреет.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)
) непременно возникает желание оскорбить, или как минимум написать какую-нибудь въедливую гадость. Таких к счастью немного, но попадаются. Что это? Женская солидарность? Типа, что ж ты, козел, у тебя жена дома а ты по сайтам шляешься? Или это желание выплеснуть на кого-то ненависть к собственному мужу-изменнику? Я думаю, скорее второе... А вот если на сайте появляется женщина, которая замужем, к ней такое же отношение - сучка гулящая, мол? Или вздохи сочувствия - "Да, не повезло с мужем бедняжке..."? А?
