Часто мы мучительно ищем слова.....тому, что мы ищем и ощущаем....Ищем, мучительно и больно, но никак не можем их найти....Порой и не подозревая, что-то кто-то их уже нашел и сформулировал...Читайте своим сердцем....каждую строку...
Десять секретов любви
Первый секрет Истинной Любви - сила мысли.
Любовь начинается с мыслей.
Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других.
Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.
Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.
Второй секрет Истинной Любви - сила уважения.
Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
Прежде всего, нужно уважать себя.
Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: "Что я уважаю в себе?"
Чтобы приобрести уважение к другим - даже к тем, кто вам не нравится, - спросите себя: "Что я уважаю в них?"
Третий секрет Истинной Любви - сила дарения.
Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.
Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
Четвертый секрет Истинной Любви - сила дружбы.
Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит.
Дружба - это почва, на которой растут семена любви.
Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу.
Пятый секрет Истинной Любви - сила прикосновения.
Прикосновение - это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более восприимчивыми к любви.
Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.
Шестой секрет Истинной Любви - сила принципа "дать свободу".
Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам - он ваш, если нет - он никогда не был вашим.
Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.
Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок.
"Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной - сегодня начало новой жизни".
Седьмой секрет Истинной Любви - сила общения.
Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
Любить кого-то означает общаться с ним.
Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: "Я люблю тебя".
Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, - может, вы видите его в последний раз.
Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, - кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и... почему вы не делаете этого прямо сейчас?
Восьмой секрет Истинной Любви - сила преданности.
Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
Преданность - это настоящая проверка любви.
Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.
Когда вы преданы кому-то или чему-то, оставить - это не вариант.
Преданность отличает прочные отношения от хрупких.
Девятый секрет Истинной Любви - сила страсти.
Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.
Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.
Спонтанность и сюрпризы создают страсть.
Суть любви и счастья одна: нужно только каждый день жить со страстью.
Десятый секрет Истинной Любви - сила доверия.
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
Поступайте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.
Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: "Доверяю ли ему полностью и без оговорок?" Если ответ "нет", - внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.
Всё поправится. Всё наладится. Нам не дают больше, чем мы можем вынести, но лишь столько, чтобы наше эго могло уйти с дороги. Мы больше не можем стоять у руля, как прежде, поскольку теперь командует наша связь с Духом и душой. Когда нас сбивает с ног, мы начинаем ценить самые простые вещи, а в высших сферах только простые вещи и имеют значение. Развиваясь, мы начинаем понимать, что те вещи, которые были для нас так важны, были важны лишь для нашего эго. Мы начинаем ценить и понимать, прежде всего, любовь и дружбу, жизнь сообщества и доброту наших братьев и сестер. Наше придирчивое старое эго, по-видимому, ушло, и мы понимаем, что то, что было столь важным, не важно вообще.
Карен Бишоп
Мне нравится описание жизни, когда жизнь сравнивается с американскими горками. У нее есть свои взлеты и падения, витки и повороты, и она всегда подталкивает нас к тому, чтобы мы быстрее двигались. Вы можете мертво вцепиться в поручень, который крепко удерживает вас на вашем сиденье, кричать от страха всю поездку, чувствовать тошноту и ощущать страх. Или же вы можете махать руками в воздухе, крича от радости, и смеяться. Лично я воспринимаю жизнь как некое приключение.
Barbra Rother
Любым наиболее удобным вам способом войдите в состояние медитации -лучше всего будет, если вы сосредоточите внимание на дыхании.
Теперь ваше дыхание - это не просто дыхание, а средство распространения доброты и дружелюбия. Представьте себе, что вы вдыхаете и выдыхаете не воздух, а свет, теплый и мягкий луч света. Мягко сосредоточьте все свое внимание на центре груди, возле области сердца. Вдыхая, направляйте туда теплый луч света - света доброты и любви - к себе самому. Можно сопровождать вдох мыслью: "Пусть я буду счастлив". Выдыхая, позволяйте лучу света излучаться из вашего сердца наружу, проходя через тело, через ум, через сознание. Сопровождайте выдох мыслью: "Пусть другие будут счастливы".
На выдохе отбрасывайте любое напряжение, тревогу, отрицательные чувства - просто отгоняйте их в сторону, как хозяйка, которая чисто выметает пол, освобождая его от мусора. Пусть чувство освобождения от этого мусора заполнит мягким светом все ваше тело.
Теперь позвольте себе углубиться в сердце и посмотреть, нет ли там печали, тоски, боли, скуки, огорчения. Если есть - мысленно позвольте этим чувствам быть, высвободите их, дайте им течь свободно, дайте им проявиться и смотрите со стороны, как они текут, как они существуют, как они проявляются. Мирно следите за ними - примиритесь с тем, что они есть, что они имеют право быть и течь сквозь ваше сердце. Пусть они протекают насквозь - и уходят, уходят из вашего тела, из вашего сердца, из вашего ума. Мягко отстраните их - но не гоните силой, просто помогите им уйти, когда они уже сами готовы к этому.
Раскройте сердце всему, что вы переживаете. Это не значит, что нужно одобрять пагубные чувства и отрицательные состояния. Нужно просто предоставить им пространство, в котором они могут появляться и
исчезать.
Когда вы позволите отрицательному пройти - и уйти, - вы почувствуете, что мягко входите в состояние умиротворения и дружелюбия как по отношению к себе, так и по отношению к внешнему миру.
Продолжайте распространять дружелюбие вокруг себя. Сначала снова со вдохом направьте луч добра к себе - с пожеланием счастья себе. Затем вспомните ваших близких, любимых, людей, которых вы уважаете, - с выдохом направьте луч света к ним с пожеланием счастья им. Теперь вспомните тех ваших знакомых, к которым вы относитесь безразлично, - направьте луч добра и дружелюбия с пожеланием счастья им. Теперь вспомните тех, кто вам не нравится, - также передайте им дружелюбные пожелания счастья вместе с выдыхаемым лучом света. Не обязательно испытывать к этим людям любовь-достаточно пожелать им добра.
Доброта и дружелюбие ко всем - это способность быть терпимыми, принимать людей такими, какие они есть. Если вы принимаете и воспринимаете себя и других такими, как есть, то добро, дружелюбие и сочувствие возникает само собой. Сердце становится мягким, восстанавливает свое естественное свойство быть сочувствующим, быть живым, чутким, пропускать сквозь себя целительные энергии любви и добра. Такое сердце не болеет.
Зависимым лицам очень трудно отделить себя от родителей, сменить давно надоевшую работу, и даже посвятить себя развлечениям, найти свое хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые, ригидные.
Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым снижают свое значение, саботируют свою свободу. Свободу партнера они тоже подрывают постоянно. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки. Они надеются своей беспомощностью привязать к себе партнера. Их позиция - пассивное ожидание, без собственных усилий. Они хотят получать любовь, заботу. Их «даю» и «беру» не сбалансировано, превалирует желание брать.
Неумение воспринимать и уважать отдельность, уникальность, «другизм» любимого человека - очень распространено среди женщин-«любоголичек». Они, правда, и себя не воспринимают как отдельных людей. Это является источником многих ненужных страданий.
На интеллектуальном уровне для них другие люди существуют. Но на более глубоком уровне для них другие люди являются лишь отражением их женского существования. В глубине души весь мир - она сама. Между берегами душ любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко. А то возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого партнера. Один дуб не растет в тени другого.
Когда один человек говорит другому «Я не могу жить без тебя» - это не любовь. Это паразитизм одной личности на другой. Любовь - это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем, каждый из партнеров может жить и в одиночку.
Если бы было так легко избавиться от любовной зависимости, наверное, не существовало бы доброй половины литературы, искусства, песен, романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама - страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.
Стереотипность, повторяемость ситуации напоминает особенности алкоголизма. Когда не страдающий алкоголизмом человек собирается на вечеринку, невозможно заранее предсказать, как он будет там вести себя. Не исключено, что ему случится много выпить. Но это не обязательно. Все будет зависеть от настроения, от того, какая компания соберется.
Поведение алкоголика на вечеринке можно просчитать наперед по часам и минутам, от первой рюмки до момента, когда он станет невыносим и его начнут выпроваживать. Есть женщины, судьбу которых тоже можно просчитать наперед.
Какие бы горькие дни не приходилось переживать душевно здоровой, эмоционально зрелой женщине, за нею всегда будущее. Она может его планировать. И ее обстоятельства меняются, встречается новый человек, жизнь может пойти по-другому. Важнейший показатель психического здоровья - широкий, многовариантный модус жизнедеятельности.
Жизнь женщины, страдающей от любовной зависимости, - это безостановочный изнуряющий поиск мужчины, который «даст ей все». Он, по ее ожидания, целиком перевернет ее судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости.
В любом человеческом союзе, и в любви тоже, каждый из участников должен пройти свою половину пути навстречу другому. «Любоголички» же в своем неудержимом порыве спешат пробежать всю дистанции целиком - за себя и за партнера.
Как правило, «любоголички» плохо понимают, в чем суть проблемы. Часто они усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные женщины. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить. Она же мешает трезво взглянуть на неудачи и попытаться спастись.
Одно из существенных отличий женщин, способных на здоровую любовь, удовлетворяющие взаимоотношения для обоих партнеров, и женщин, страдающих от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые женщины, способные на любовь, ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство, свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценят извне, кто-то другой. Эти женщины знают, чего хотят от жизни и что они могут делать для себя сами. Попроси их написать план своей жизни на ближайшие 5 лет - это задание их не затруднит. В общем и целом, они предвидят свою жизнь. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.
Женщины, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Для них только оценка другими людьми несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку. «Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я - в порядке». Она думала, что без опоры мужчины она даже не сможет существовать.
Здоровые женщины отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами. Они могут переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос «Кто я такая?».
У них хорошо развита самодисциплина - они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение. У них не столь велика амплитуда колебаний судьбы.
У зависимых женщин, несмотря на интенсивность их страданий, чувства все же поверхностны, реакции незрелы, как у подростка. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Чувства часто меняются, и качает их из ада в рай. Им как будто неважно, от кого зависеть. Лишь бы кто-то был. У них плохая самодисциплина. Они не могут откладывать удовлетворение своих желаний на потом. Ну, прямо как дети.
Возможно, это происходит потому, что с детства в них живет чувство пустоты и голод на внимание. Они стремятся как можно скорее заполнить свою внутреннюю пустоту, утолить голод на внимание. Голодный человек плохо делает покупки. Он спешит и хватает, что попадется. Эти женщины лучшие свои качества бросают на ветер, даже честность с самими собой не является высшей ценностью. И образуются «дырки в душе». Потеряна какая-то часть личности, утрачена целостность, нет чувства идентичности. Они определяют «Кто я?» только через взаимоотношение.
Если здоровые женщины активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На мужчину и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголички» не счастливы, то они считают других ответственными за это: «Он виноват, он погубил мою молодость!» В результате они бесконечно злобны и чувствуют себя поверженными, разрушенными и еще больше опустошенными. Одни разочарования. Возможно, корень проблемы в несамодостаточности.
В действительности никто не может сделать другого счастливым. Для личности с высокой самодостаточностью характерно ощущение «Я достойна (достоин) любви и потому любима (любим)». Так будет до тех пор, пока женщина верна себе, пока она ценит себя такой, какая есть.отимизация сайта, контекстная реклама
У зависимых людей эта логика извращена. «Я любима - значит, я достойна любви». Сама способность вызывать привязанность ставится в зависимость от внешнего обстоятельства - от отношения конкретного человека. Это как будто восполняет дефицит «я».
Зрелые, самостоятельные личности давно психологически отделились от родителей и теперь могут образовать новую эмоциональную привязанность. Когда они строят семью, то разделение ролей в семье у них не столь жесткое, как у зависимых. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость. В то же время, это является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Зави
