Сел в машину- доверься водителю. Не доверяешь- сядь в другую. Или уже ходи пешком… И ещё вопрос о доверии. Про муское доверие мне пока не всё ясно… Ясно только одно: женщина- существо эмоциональное, иногда очень мнительное и может наделать много ошибок, когда захлёбывается эйфорией самостоятельности. Потому было бы неплохо , чтобы её мужчина был помудрее, чем она. Хотя, вполне допускаю, некоторым нужны другие качества. У всех по-разному. Но вот я думаю: коли он что-то от меня скрывает, значит мне этого знать не следует. Потому что мой мужчина меня мудрее. И ещё, бывает, гложут сомнения. Так вот, это- не я. Сомнения живут отдельно. И их нужно гнать от себя. Они- это не я.
а у вас так бывает, что нету никакой логики, нету никаких объяснений, но ты просто знаешь. просто видишь наяву. как этот лист последний, сорвавшийся с дерева, пролетевший мимо и замёрзший в инее, на жухлой траве. просто знаешь что. но не можешь вспомнить когда и где. и распутывая клубок бесконечных слов, разговоров, картинок, снов, загадочных совпадений, прерываешь эти реальные умозаключения, возвращаешься обратно в сон, туда, где просто всё. где наяву ты и он.
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.
Кошмар возрастает в пропорции к сумме
развеявшихся иллюзий.
..
Когда что –то вот так не срасталось, слёз когда совсем не оставалось, давило предательством горло, от ласковой лжи валила усталость, от подлости млечной ломались рёбра, а жалость с обидой соревновалась.. она им в ответ улыбалась, в поле ржаное ходила и там этот хлам по ветру пускала. в каком –нибудь пятом куплете внезапно за кадром с экрана: "а у тебя красивый голос"..."только вот слуха совсем не досталось" - с неба субтитры дождём срывались. жаль, такая засада- далеко до ржаного поля, до небес достучаться совсем не случилось. только разве это большая проблема? танцуй, пока не разучилась.
Очень трудно писать о себе откровенно. Но всё же труднее за красивыми словами и печатными текстами разглядеть живого человека. А потом ещё труднее побороть свои сомнения относительно верности понимания того, что увидел. Возникает вопрос : зачем вообще тогда нужны подобные сайты?
Уже давно ничего никому не доказываю. Не люблю споров. Я обычный человек. Может быть немного внимательней, чем это привычно для женщин. Наверное это с детства. Я написала в анкете, что могу простить всё. В жизни так и происходит. Я просто не умею по другому. Только когда есть что прощать, почему -то не хочется потом с человеком видеться. Особенно, если правда всплыла, а человек всё ещё считает, что мне показалось. Вообще, мне кажется, самое важное в прощении- это осознание вины своей до момента всплытия правды. Когда ничего такого не происходит, то я жгу корабли. Почему так получается, не знаю... Такой характер. Не люблю интриги, не люблю подворотни. Ложь чувствую кожей. И часто болею физически от неё... не хочется разговаривать. t37,5. Похоже грипп.
