одна из очаровательнейших особенностей моего Дюши - это его абсолютная убежденность в моем мифическом творческом потенциале и возможностях, а так же настойчивое желание узревать мое развитие в этих областях.. Да и вообще - развитие.
Это у него пунктик такой - что я должна быть прям страшно умной (не потому, что ему со мной скучно, а что б я повышала планку в наших отношениях и он за мной подтягивался).. наблюдая - ЧТО он читает, я искренне иногда ежусь и думаю - кому за кем надо тянуться - в плане саморазвития Дюше не занимать.. хотя, я и стараюсь ему подсовывать интересные книжки.. Он правда иногда меня пугает...
Звонит днем с работы - у меня к тебе вопрос, как к историку (после этой фразы сраза охота закопаться) - мне вот сейчас делать нечего, я тут читаю, и вотты мне скажи - это так или не так???...
Иногда чувствую ся идиоткой и честно сознаюсь.. так же сознаюсь, что я , буди у меня свободное время, этим бы не интересовалась, а пинала балду...
ну так вот - Дюше очень нравится, когда я чем-нить увлекаюсь, что нить ставлю. фотографирую, монтирую..
он мне все то книжки предлагает купить, то заниматься пойти чем-нить эдаким...
ну, сейчас, ясно, не до этого, но по крайней мере - я могудооолго монтировать... что б ему. кстати. было со мной интересно..
м-да.. вот кто как привлекает мужчин.. а я Дюшу радую своими увлечениями... это правда, и очень ответственно...
Вот такой у меня муж которому не всеравно - чем я занимаюсь и увлекаюсь)
скоро год нашей с Дюшей свадьбы. ма удивилась, что только год.. мы как-то тоже не вполне воспринимаем...
живем то мы уже 2 года)
вообще, когда я слышу/вспоминаю все, что нас связывало в момент наших встреч, сердце начинает биться как-то особенно жарко, и в ущшах гул (это, наверное, проблемы с головой))) некогда эти встречи вспоминались нами с ним как нечто лишенное романтичности...
вообще..
ну чего, блин, за роман такой - месяц переписки в аське...
потом месяц прогулок по мартовской москве, коды гулять было исключительно проблемно, ибо именно в тот месяц ему задерживали з/п и он оч злился по этому поводу))
потом еще есяц, когда он приезжал после работы и уезжал поздно-поздно.. а я все боялась - когда же он выспится.. потому что сама падала.. но не хотелось расставаться.. потом май, когда он сделал предложение.. и мы стали часто бывать у него.. а кот разносил мою комнату по частям.. а потом уже июнь.. и все как сейчас. т.е. мы начали жить вместе. (вру. не все как сейчас - его тогда Генри подставлял все время.. как и сейчас умильно сидя у меня на коленях)..
тогда мы во всем этом никакой романтики не видели.. Но целый год мы ежемесячно отмечали день встречи..
болали.... лепестками каких-то там цветков он рисовал у меня на спине, делились какмими-то воспоминаниями..
почемунам показалось, что не было романтики...?
ну, во-первых потому, что мы с самого начала поняли. что будем вместе - и говорили о сложностях с этим связанных... о семье.. о быте...
как-то уже с марта.
а сейчас, по своим воспоминаниям я понимаю - что все у нас было...
просто мы с самого начала подошли друг-другу..
и как то были вместе.. одно из правильных слов, характеризующих эти отношения - это , как мне Дюша говорит, - мне хорошо, мне комфортно с тобой жить.. кк и мне с ним.. и при том, что никто из нас не страдает особым аккуратизмом, хорошим характером итп. но при этом - нам хорошо.
я рантше не верила в эти истории с браками через какие-то минимальные сроки. теперь верю.. потому что за пройденное время чувттва только стали сильнее.. а ссор по-настоящему не бывает. бывают периоды более сложных отношений, но мы их всегда потом обсуждаем..но не ссоримся.
просто у нас одна цель - быть вместе) потому что порознь нам дискомфортно.
очень.
вот. потому, как я Дюше сказала, пора размножаться а если действительно пора - то скоро я от компа отсяду...
хотя имеено благодаря нему мы похнакомились))
год назад в этот же день
-
и о благостном. сегодня год нашего с Дюшей знакомства.. я еще ниче, правда, не купила, но пойду покупать вкусненькое итп...
а было это год назад так. это было воскресенье. Д.Р. моего деда. мама уехпла. Ко мне приехал Ден , помочь разобрать елочные украшения, подарил длинную кошачью статуэтку..
под вечер я зашла на мамбу, где недавно завела анкету. в тот день мне написало еще как минимум 2е людей) и написали очень очень большие приятности и заманчивости. Дюша где-то тоже без 15 6 мне написал.. и пару часов мы с ним общалась.. он недавно расстался с одной дамой (встречались они 7 лет)..
говорил много всего любопытного, спрашивал, а я ерепенилась и ершилась..
но мне понравилось, что у него длинные волосы и зеленые глаза...
и просто.. он говорил мягко..
вчера сидели в кафе и вспоминали наше первое свидание.. когда оно было (свидание) - оно стало последним из череды многих (т.е. я много с кем уже встретилась до 11 марта).. я очень волновалась. больше чем со всеми.. но очень не хотела ему тогда в этом признаваться.. потому что потом на 1 свидании мы еще в кино пошли.. смотрели чего-то про любовь.. я очень нервничала.
а потом он отвез меня домой.. ну, роз я от него тоже тогда не ждала и очень им удивилась (они стояли 2 недели)
мы ехали домой.. проезжали по Лефортовскому тоннелю. я боюсь тоннелей и разнервничалась. а он мне просто сказал - "не бойся".
тихо спокойно и уверенно. с тех пор я с ним и ничего не боюсь.
сегодня - 2 года. для меня - очень судьбаносно, потому что обычно отношения у меня длятся 2 года и к этому периоду всегда уже или охлаждение/ссоры, или разрыв.
здесь, как я не боялась этой даты еще пол года назад - рубикон перейден.
сегодня шла по улице и улыбаясь вспоминала, как я в ту холодную зиму шаталась по всяким клиникам, центрам, но приходя домой сразу начинала говорить... и говорила весь день. по аське. потому что он всегда меня ждал, шутил, смеялся... ямогу добавить в этом году, что я не только с тех пор ничего не боюсь, но и всегда с ним.
нам 2 года...
сегодня был большой день. сегодня ма показывала "Золушку".. приезжала комиссия. они приехали крааайне мрачные. был отвратительный зал, который мешал работать. ужасно. но, спектакль прошел хорошо, детки тянули, некоторые вообще были в ударе. вообще - хороший классический учебный спектакль. после этого ма пошла беседовать с комиссией.. вы знаете. какие были претензии? (при учете, что дети все в спектакле делают сами, школа не помогает. родители костюмы не шьют итп)
претензии были не по мезансценам, образам итп...
претензии (Золушку все помнят)
- не тот цвет колготок (они где-то углядели черные, ххотя были тока телесные)
- сестра хромала не на ту ногу
- у часов должны за леску крутиться стрелки
- морожное надо выносить в коробке
- еще один стул задрапировать
- актеры не должны общаться (обращаться. смотреть) на зал..
я все это стояла рядом с Лешкой Королевым и слушала.. и ржала.
результат?
- вы знаете, состязание по округу на Хрустальную капельку уже прошло, все команды на город отбраны (5), но мы вас сразу выдвигаем на город и вы, наверное можете даже победить. это лучшая Золушка, которую мы видили..
гыг.. но ток колготки исправьте)))
а у на на момент этого состязания фея уезжаеет, а ее не подменить. потому - отказались. отказалисьь и еще по 1 причине - это учебный и средненький спектакль.. будут еще. будут лучше. а рвать се чего-либо... просто понимаете - это важно - когда они пришли и сходу взяли.. когда все закончено.. отбор закончили 31 января.
я горжусь мамой. правдаа. и горжусь коллективом.
паралельно с этим почувствовала ся лохом - поотому что я пока ниче такого сделать не смогу (не потому что не смогу, а потому что в той школе это пока и не с кем и негде... здесь то уже сделала.. Дракона)
ток не дай боже - это не зависть. это просто чувство ся лохом.. и конечно мне немножко жалко что ма не пошла дальше.. москва? да она точчно была б лучшей по Москве!!!
я уверена.
ну, она мне правильно напомнила - что и она когда-то начинала как я - нигде и ни в чем. и сколько прошло лет.. (много).. и, тем более - я сама видела и знаю. что я умею..
просто - условия.. условий-то, блин нету..
вот потому остаток дня мы с мамой бродили по магазинам, кушали, катались итп. короче, у нас был такой классный день вдвоем, которым я горжусь. день вместе с мамой. с такой мамой!
все больше задумываюсь о ребенке. о желании родить его... о том - будут ли у него вьющиеся волосы, как у дюши, зеленые глаза..будет ли она (обязательно она. мне мальчика нельзя) такой же худющей как я.. или будет крупнее. думаю, какую музыку мы будем слушать с ней тогда. когда будем еще неразрывно вместе. О чем я ей буду рассказывать.
я много ставила перед собой целей..но вот именно эта цель впервые за последнее время сделала меня счастливой...она доставила удовольствие. радость куда большую, нежели все иные прожекты...
И это должно быть.
обязательно.
В год тигра.
пора..
Потому впереди у нас - только хорошее! Надо подготовиться к этому чуду.
1/2 года крысы и 1/2 года быка - надо посвятить активнеше здоровью...
а нет.....
посвятим оформлению документов.
это - будет.
Сейчас это вектор
последние пол года перечитываю Чехова. Собрание сочинений. Вот именно что б все собрание - это 3 раз.. а некоторые тома - разу по 8, наверное.. Не, безусловно паралельно я читаю много всего, в метро подхихикиваю над старичком Фрейдом... Но Чехов.. Не читаю только письма. Не ясно мне это увлечение эпистолярным жанром. не понимаю. Ну, может, еще дорасту..
Так к чему я это. Перечитывая Антоно Павловича (заходясь слюнями от мысли - как же это прекрасно - ставить его), зная развязку каждого сюжета (вижу 1 строку - и уже вспоминаю...).. я прихожу к мыли о том - насколько же я счастливый человек. Счастливый благодаря Дюше... Надеюсь, ему тоже со мной хорошо.. Говоря с одним из лучших писателей слушая его рассказы о типажах я вижу.. Вижу что мы с Дюшей - совсем обычные. Совсем типичные. Но вот любовь наша - совсем нетипичная, чудесная, сказочная, неземная.. и ценю ее еще больше.
За все.
Например, ну болит у меня спина - и хорошо б ее закутать на ночь в шерсть.. но я ворочаюсь так, что все слетает.. но когда Дюша акккуратно закутывает меня во всякие шарфы - я всю ночь сплю - и так в них и просыпаюсь.. а это - так же маленький символ чуда.
у нас есть чудо.
но мы самые обычные - потому чудо может быть у всех. и самых обычных.
Я ВАМ ЭТОГО ЧУДА И ЖЕЛАЮ!
ВСЕХ МОИХ ПЧ И НПЧ - С НОВЫМ ГОДОМ!
ни я ни Дюша не отличаемся сентиментальностью.. но есть в нем одно качество за кое б я простила все (если б было что прощать))).. он неожиданно для меня может начать вспоминать как мы познакомились, поженились, где чего было.. с какой-то удивительной трогательностью и романтичностью.. при том - и при гостях, и а людях.. то есть обычно девонки там переодически занимаются этим.. а тут.. я об этом не говорю.. а он.. он часто обращается к этим сюжетам.. ну как в сказке..
и вот только скажите мне что это не здорово, когда мужчина так тепло, трепетно, человечно к этому относится..
мне бы очень хотелось сказать спасибо 1 человеку..
Фото его не выкладываю по 2 причинам
- нет ни 1 фото где он бы мне нравился
- я б не хотела что б те кто читает мою дневу анонимно его узнали)) а посты под ключ не прячу никакие.. принцип.
Тем более я уже этого человека упоминала в дневе.
Ну так вот..
так сложилось, что года 2 уже я очень искала друга. большого. по душе. так сложилось, что 2 года назад я и в дружбу верить разучилась, и себя внутри сломала.. разучилась верить.. адекватно смотреть на мир..
вот. за это время яобрела жутко, безмерно ценного человека - моего мужа... но мне очень хотелось еще и дружить..
и все же быть собой.. а не чем-то другим.. Хотелось быть тем, что исчезло в 20 лет.
вот.. с мужем я обрела то - чего у меня не было. стала счастливой, спокойной..доброй..
но почему-то исчезли привычки, вкусы.. как не было.. исчезло мироощущение.
вот. а с появлением одного человека в моей жизни - я опять вспомнила 19 лет свои.. я увидела мир имено так как перестала видеть. Как будто что-то выключилось на 2 года.. исчезла искра, которую я мучительно пыталась высечь..
а сейчас - она вдруг зажглась.. захотелось что-то делать, сочинять... я впервые за это время абсолютно доверилась (доверяюсь) не тому кого люблю, а кому-то еще..
и мир сразу раздвинулся из малюсенькой ячейки на 2их (которая всеравно в центре его) на очень-очень много..горизонты..
я сейчас, наверно, не правильно говорю.. не так мысль выражаю..
не выходит у меня это выразить.. просто искала..искала.. потом перестала.. и вдруг - нашлось..
причем это тот человек о котором я в этом ракурсе никогда не думала..
но общение с ним в итоге сделало меня очень счастливой..
потому что.. ну не знаю.. просто потому что у меня появился друг..
наконец-то..
и я наконец-то успокоилась.. стала собой.
спасибо тебе.
я не знаю, когда ты то прочитаешь.. когда мы увидемся..
но ты сделал очень много)
правда.
теперь мне легче. намного)
именно об этом состоянии доверия я и задумалась тогда в поезде) я увидела, что этому человеку моно доверять.. мне это ужасно важно..
завтра тест у Пономарева..
знала о нем заранее.
дел никаких особых нет.
нихххх....вообще не готова.
начала читать сейчас..
во, блин, человек 2 месяца пахал, занимался, а сейчас глобальнейшим образом ниче не делает и не старается..
и знаете, что я вам скажу? я довольна этим.
очень. сейчас я смело могу сказать себе
- Катрин, ты бъешь баклуши, ты забила на все, но ты улыбаешься и у тебя наконец ПРЕКРАСНОЕ НАСТРОЕНИЕ. а я знаю, что это значит.. это значит что за ближайшую пару часов до утра ты выучишь все что тебе надо. выучишь и запомнишь. и еще сможешь кому-нить ченить подсказать. ты не будешь заморачиваться не о том. ты уделишь время себе и своему самочуствию, своему глобальному пофигизму.. но тебе будет ХОРОШО, как и всем, кто рядом с тобой.
только когда я перестаю париться, спешить и вкалывать - я успеваю и преодолеваю все. это давно доказано.. померила на ся шкуру хорошего и прилежного ученика.. - не то. не в кайф.
потому - не надо себя ломать. это важно. вот я ся и не ломаю..
Влюблена!
влюблена, а его уже нет в живых... как ужасно. как несправедливо..
боже мой.. сложно представить - сколько мне еще всего предстоит узнать о нем.. уже после его смерти. уже сейчас нервничаю, готовясь к встрече.. он умер более 10 лет назад. как жаль, что я так поздно родилась, что б в сознательном возрасте хоть чуть-чуть о нем узнать..
но уже - уже то что я знаю вызывает восторг..
и ма и Дюша его знают.. его многие знают. Только я как-то..
черт возьми, не успела..
Дюша сказал, что мне в атмосфере 80х было б комфортно..
наверно..
пожалуй..
там был ОН.
как же поздно я родилась..
но ничего, постараюсь узнать и собрать о нем все, что только можно..
Узнали его?
