* * *
Плывут по реке два крокодила.Смотрят,на берегу обезьяна сидит,решили подколоть.Один другому:-давай спросим,замужем она или нет?Если скажет,что замужем,спросим,кто ж тебя,такую обезьяну взял?А скажет нет,-кто ж такую обезьяну возьмет?.Подплыли:-Обезьяна,ты замужем? она в ответ:-А за кого тут выходить,если вокруг одни крокодилы плавают?
Не отрицаю, был бы очень рад
Любить Вас 20 килограмм назад.
***
Вчера, отмечал на банкете
Хор мальчиков сорокалетье.
***
Никто Вас не осудит,
Не за горами лето,
Экзаменов не будет -
Все проданы билеты.
***
Сказал мне с грустью поседевший горец
Чья армия сильнее, тот миротворец.
***
Я, не боюсь позора,
Давно позабыты амбиции
Мне плохо – приедет скорая,
Мне хорошо – милиция.
***
Стою, и пальцем тру висок
И ухо и затылок -
Забор в России из досОк,
А мебель из опилок.
***
Походкой иду нетвёрдой,
От мыслей в душе противно.
Человек - звучит очень гордо
Обезьяна - звучит перспективно.
***
Пишу Вам доктор эти строчки
Как последний инвалид.
Пришла весна, набухли почки,
И печень тоже барахлит.
***
Закон сей действует на нервы
Храпящий засыпает первый!
***
Любовь, превратила меня в теоретика
Лапша на ушах – это тоже косметика.
***
Нижайше я прошу тебя малышка
Закрой окно… да нет, не надо мышкой.
***
До свадьбы, я любил всех женщин.
Теперь, люблю одною меньше.
***
Ты тупее чем мой пёс шарпей!
Не можешь прокормить жену – пропей!
***
Я ждал, что снесёт мне башню
От пьянки с утра до вечера.
Она, была очень страшной,
Но пить уже было нечего.
***
Тебя я прошу современный Икар
Не можешь летать, не марай тротуар!
***
Подкову на счастье нашёл у корыта -
Не радуйся, кто-то отбросил копыта.
***
Французский секс - без белья нательного
Русский секс – без белья постельного.
***
У нас, ведётся из покон,
Со времени небытия -
Желанье женщины – закон!
Желание мужчин – статья!
***
Немцы, Японцы не шибко там,
К Вам обращаю свой стих!
Поаккуратней с машинами
Нам ещё ездить на них.
***
Скажи-ка дядя, ведь не даром,
В кустах ты прячешься с радаром?
***
Пошла она за ним на калыму,
Испортив этим каторгу ему.
***
У печени бы руки были –
Они бы горло задушили!
***
Прячась от холода
Вини, пух с голода
***
Часто впадаю в экстаз,
И вспоминаю снова:
Как мама вела в первый класс…
Как папа нёс с выпускного…
***
Карлсон, под утро, залетел не спеша.
Теперь, ждёт Малыша.
***
Помню, мама заплела в косу мне цветочек…
Волочился по земле глиняный горшочек.
***
Я люблю тебя жизнь,
Что само по себе и не ново.
Я люблю тебя жизнь,
Только ты меня снова и снова и снова…
Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди
Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девченкой для всестороннего общения. И спереди, и сзади. Давай дружить организмами!
Обьявления девушек:
Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи...
Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.
Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка. Мойтесь перед сном.Особенно эротическим!
Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?
За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина...
Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без вп, с чю, жильем и материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья велосипеда "Спутник".
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.
Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интеграллы французским способом...
Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в
гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей
жопой, вздохнула Раневская.
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения"
строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,что второго такого дурака она не найдет.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".
Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я
думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.
На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих
любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж
и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.
Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень
У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.
Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает
успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а
Теперь достаточно язык показать.
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования,
проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что
двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она
должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно
глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.
Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу,
когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может
первый.
Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили
как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли
любить мужчин.
Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета
Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что
у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы
журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
