от чесслово, смотрю на этаго козла с корявой мордой, и так кисло на душе становится, что появляется желание пойти к соседу пенсионеру, зайти на кухню, открыть холодильник и спеть в него Гимн Украины. Вы скажете - "толку никакого", и ошибетесь! Хоч дед поржет, и то хорошо. С Рождеством вас , граждане! Любите Украину.
от чесслово, смотрю на этаго козла с корявой мордой, и так кисло на душе становится, что появляется желание пойти к соседу пенсионеру, зайти на кухню, открыть холодильник и спеть в него Гимн Украины. Вы скажете - "толку никакого", и ошибетесь! Хоч дед поржет, и то хорошо. С Рождеством вас , граждане! Любите Украину.
ПЬЯНКА ПО-ДОНЕЦКИ (опубликую с настоящими именами только перед Концом Света).
Действующие лица:
Большой, Хитрый, Жена Хитрого, Злой, Жена Злого, я и Гармонистка( ).
Место действия: ресторан на выезде из города, машина Большого, лавочка у подьезда неизвестного дома.
Тема праздника - именины Злого.
Собственно говоря, предчувствие незабываемого вечера появилось у меня где-то часов в одиннадцать утра, когда Хитрый ни с того ни с сего ляпнул:
-Машину бы застраховать...
Согласитесь, фразочка та еще... Ну да ладно, рабочий день подошел к концу и мы поехали за подарком. Не буду в подробностях, купили класные часы и огромную нелепую кучу из цветов и полиэтилена. Дальше по плану нужно было собрать наших спутниц в одном месте, и, желательно, в одно время, что само по себе уже подвиг. С этим мы тоже справились, несмотря на припятствия, например нерешительность Жены Хитрого на стадии выбора наряда. Короче, красивые и нарядные мы прибываем к месту шабаша, и начинается собственно Праздник.
Сколько я видел подобных мероприятий - все они начинаются примерно одинаково: поздравления, обнимашки, поцелушки, комплименты дамам и пристальное изучение количества жрачки и выпивки. Виновник торжества суровым взглядом прерывает попытку жены завязать бабский разговор с Женой Хитрого, наливается первая рюмка и... ВПЕРЕД! Поскольку все после работы, первые пятнадцать минут беседа отсутствует как таковая, и адское обжиралово прерывается только командой "наливай" с последующим коротким тостом. Жующие исподтишка подглядывают за Большим, ибо во многом ход праздника зависит от его настроения:
вариант 1. - он не в духе. Немного выпьет, начнет трепаться о работе, чем испортит всем настроение, и с чувством выполненного долга отправится домой.
вариант 2. - он непрочь покуралесить, но перспектива отчаянного блядства омрачена присутствием наших спутниц. Сорок минут нетерпеливого ерзания и внезапный побег, под облегченные вздохи присутствующих.
вариант 3. - у него "солнечное настроение", и шабаш неминуем.
Вобщем, как только частота фрикций с вилкой и стопкой стала постепенно снижаться на наше милое общество обрушилась первая порция шизофринии в исполнении Большого. Это его любимая тема - рассказывать женам своих работников о том какая у нас охуенная фирма, как здорово нам всем там работается и какой он у нас честно-порядочно-справедливо-охуительно-заебатель ский-ШЕФ-друг-брат-мать. Короче никого эта бредятина не впечатлила, акромя моей Гармонистки.... Какое жалкое зрелище! Нахуя, спрашивается, надо сидеть с открытым ртом и пялиться на Большого, как на Марию-Магдалену? От блять дура... Я ее пихаю в коленку и лыблюсь Хитрому и Злому, типа - она не дура, это так кажется. Но прохаваные сотрудники не лукаются на мои фишки и начинают ржать от души и по теме. Какой конфуз... Но это только начало беды! Большой усек искреннее восхищение своей персоной и давай набирать обороты. Таких искрометных шуток фирма не видела со дня основания!!! Я услышал все мыслимые анекдоты про гаишников и смежных с ними существ в промежутке между 19.00 и 19.40 без перерывов и отдышек! ЕБАТЬ!! Нахуя мне рак мозгов? Злой с Хитрым оценили масштабы трагедии и устроили минисабантуйчик на своем конце поляны, заведя сверхинтересную беседу о безопасности автомобилей в условиях городского вождения... Пидарасы! Я машину не вожу! давайте о чем-нибудь человеческом - так нет жишь, сидят, пиздят и пялятся на меня, типа, на получай!!! Пока я наблюдаю за автомобильным пиздежом, справа от меня Гармонистка из статичной слушательницы начинает превращаться в активную участницу шефовского говнотрепа. Это пиздетс. Я прошу тебя, солнышко, не подгавкивай ему!!! Какой там хуй! Она почувствовала себя собеседницей, равной звездам и не только. "А идите вы все в жопу" - подумал я, и пошел в биллиардную комнату.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.
вчера с удивлением отметил, что ганжик, выкуреный четыре года назад (не курю с тех пор), до сих пор тащщит! А вы говорите "остаточные явления"... Завязка истории случилась еще в октябре, дело было так:
Выхожу из поезда Донецк-Харьков и упираюсь носом в вагон с надписью "им. МЫКОЛЫ БАБАКА". Хрен его знает, кто такой этот Бабак, но выглядело прикольно (см. фото). Попытка прояснить ситуацию при помощи местных зализнычников потерпела полное фиаско - стыдно сказать, но рабочий коллектив Харьковской Железной Дороги проявил полное незнание истории. Все опрошеные туземцы (в кол-ве 4-х чел) посчитали нужным вытаращить глаза, изобразить лицом короткую, но стремительную работу мысли, после чего мрачно изречь: "да хуй его знает..." Вообще-то, в полшестого утра другого результата быть и немогло. А вчера история получила продолжение!
Сидим с другом у него дома, пьем чай, болтаем о жизни. Это уже само по себе отлично, но тут я вспоминаю про эту электричку, и вечер обретает новые краски. Случается такое настроение, когда смешной кажется любая фигня, вот оно-то (настроение) нас и посетило, причем без допинга! Первая волна хохота длилась пару минут и породила целую кучу версий о феномене М. Бабака, и его влиянии на жизнь страны в условиях развивающейся демократии! Короче, через пятнадцать минут наш бред перестал помещаться в кухне и начал вываливаться через форточку, на что оперативно среагировал "персонаж №3", проживающий этажом ниже (по-русски говоря - услышал как мы ржем и прибежал с пивом). С появлением алкоголя стало понятно, что М. Бабак - это одна из ключевых фигур украинской истории, и даже было выдвинуто предложение проводить в школах отдельную дисциплину: бабаковедение. Короче шизофрения прогрессировала с каждой порцией спиртного, а Длинный не успокаивался. Наконец он уловил момент когда Персонаж №3 решил хлебнуть пивка и выдал ему под руку:" Бабак - это Почетный кондуктор Украины, Чемпион по бесконтактному обелечиванию в полусреднем весе" . №3 такой подлости от Длинного явно не ожидал и заржал во всю глотку, а как мы знаем в глотке человека помещается что-то одно - либо пиво, либо смех! Фонтан пены, слюней и дикого рева... достойный финал нелепого вечера.
А свиду мы нормальные люди...
"Город - Дерьмо, или Добро пожаловать в Каир "
Поездка, которая в обычных обстоятельствах осела бы в мозгах как супер-приключение (я впервые за границей), несмотря на усилия арабских друзей ассоциируется у меня с непрерывным мозготрахом со стороны шефа и ацкой вонью выхлопных газов. Если вы хотите посмотреть на Каир, не покидая пределов нашей "горячо любимой" Родины, то сделайте следующее: раздобудьте где-нибудь старый КРАЗ, желательно совкового производства, заправте его самой отстойной соляркой (могу подсказать заправочку), и езжайте в лес. В лесу вы должны найти самый большой муравейник с самыми черными муравьями, припарковать возле него КРАЗ таким образом что бы выхлопная труба дымила в центр кучи. Затем, предварительно закрепив сигнальную кнопку на руле в рабочем положении, прыгайте в муравейник и начинайте наслаждаться - вы в Каире! (Галыгин - респект)
Ну, будет шутить. Пора и о серьезных вещах поговорить! С бабами там просто БЕДА!!! Мне искренне жаль тамошних мужиков, ибо секс без угрозы быть закольцованным возможен исключительно с русскими и украинскими блядьми. Это конечно ЖЕСТЬ . Больше того, эти мурэны водятся только в Хургаде и Шарм-Эль-Шейхе, а это, извините, 520 км от столицы. ВЫ представляете масштабы рукоблудства в этой стране? Бля, да если б кто-нибудь додумался организовать какую-нить "Партию Дрочащих Египта", то у президента Мубарака не было бы ни единого шанса остаться у власти. Ну разве что присоединиться к партии... )) Кстати о Мубараке. Типочек у руля немного-немало - 30 ЛЕТ! Другими словами про демократию там знают только из телевизора, и то потому что Штаты дотируют их своей пшеницей, ато бы дядька Мубарак вообще бы хер на всех положил. Но справедливости ради я должен сказать, что никто там особо перемен не ждет. Страна живет очень ровно очень долго, и публику это устраивает, хотя... Вот бы туда Тимошенчиху с Ющом сплавить, подумалось мне грешным делом . Вот бы умора была, Юля в парандже с дыркой для микрофона на площади у главной мечети города . Или Витя в прикиде а-ля Яссер Арафат с калашом в руке, а с ним вся братва: Порох, Луцик, Катя... И у всех на лбу синяки от молитвы, только у Яценюка гематома на все ебало - сильно отличится хочется. Шота меня понесло... Ну ладно, спать охота, потом допишу.
).
. Больше того, эти мурэны водятся только в Хургаде и Шарм-Эль-Шейхе, а это, извините, 520 км от столицы. ВЫ представляете масштабы рукоблудства в этой стране? Бля, да если б кто-нибудь додумался организовать какую-нить "Партию Дрочащих Египта", то у президента Мубарака не было бы ни единого шанса остаться у власти. Ну разве что присоединиться к партии... )) Кстати о Мубараке. Типочек у руля немного-немало - 30 ЛЕТ! Другими словами про демократию там знают только из телевизора, и то потому что Штаты дотируют их своей пшеницей, ато бы дядька Мубарак вообще бы хер на всех положил. Но справедливости ради я должен сказать, что никто там особо перемен не ждет. Страна живет очень ровно очень долго, и публику это устраивает, хотя... Вот бы туда Тимошенчиху с Ющом сплавить, подумалось мне грешным делом 
