,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,Очень страшно....и - жить....... и - умереть...тоже . Хотя это неизбежно ждёт впереди .
Ждать этого может стать невыносимо...И выбор станет - закономерен...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,Иногда так погано на душе... Я жду ребёнка уже очень скоро ! А тот , кто говорил , что любит , что жить без меня не сможет , говорил что хочет , что бы у нас был ребёнок , говорил что не оставит меня никогда...Что будет свадьба...Тот человек сказал , где то неделю назад , что я ему надоела , что мешаю ему и что возможно он меня и не любил никогда !
Зачем всё это тогда было ? Зачем так было лгать ?
Почему было не оставить меня раньше ? Хотя бы...в марте ! Я бы уже привыкла и не плакала бы каждый день...
Зачем ЭТО было делать , когда я уже на восьмом месяце...?
Ведь даже если люди расходятся , то мужчина , хотя бы из чувства какой то порядочности и непосредственной ответственности , обычно дожидается когда ребёнок родится...
Хотя о чём я говорю !....
Мне главное сейчас не думать....! Главное сейчас не думать о нём ! Главное не вспоминать и не думать ! Вот и всё что я могу... Только вот смогу ли ...
Должна .
Не думать и всё .
Точка .
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,Сейчас мне очень плохо...Не особенно хочется жить...Но пока я просто обязана остаться . Не ради себя - отнюдь...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,
...Приснился сон...в апреле , когда и снега уже нет ,
Дорога...метель метёт позёмку и я одна...стою...
И мысль пришла - "Я умру в декабре"...
...Проснулась с этой мыслью в голове...
Чётко звучащая мысль в голове - "Я умру в декабре"....
К тому же я до сих пор не чувствую и не "вижу" будущее для себя .
Всё темно...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,И снова этот противный и холодный дождь... Трудно положительно оценить такое лето .
Но погода и внутренний настрой у меня часто не совпадают .
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,Всё рушится...неужели Судьба опять всё решает за меня...В этот период моей жизни Он должен бы оберегать меня , а Ему всё равно...Мне плохо , а Ему всё равно . Это уже - не любовь . Это просто пустые слова о любви...по телефону . Ещё и ложь , которую я почувствовала - подтвердилась ! Наверное , умри я , от Него будут только слова сожаления и ничего глубже и больше...! Радует только одно , если это произойдёт , то я уже ничего не почувствую и не увижу . Наверное и не было никакой любви у Него ко мне . Наверное...
( Про того - с кем думала , что будем вместе...)
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,Человек которого я тоже люблю , с которым ,вероятно , будем вместе - очень часто не понимает меня... Говорит , что я очень часто общаюсь "загадками" , т.е. - не говорю о чём либо "прямо" . Говорит , что это его раздражает . Часто ругаемся по этому поводу...Но что делать ? Для меня , некоторые ситуации невозможны , что бы излагать их прямым текстом , некоторые "вещи" не требуют , на мой взгляд , конкретного разъяснения с моей стороны ( ибо утратят всю прелесть смысла ) . Да я и не могу иначе , т.к. кем то сказанная с подтекстом фраза , обычно для меня - не загадка...обычно , отвечаю сразу на подтекст , если сочту нужным в какой то момент , если действительно будет нужно или корректно . Как же можно , узнав меня довольно близко , не догадываться что я имею ввиду ? Немного утомительно всё что я хочу и всё что чувствую разъяснять "на пальцах"... иногда приходится так делать , иначе....... Иначе возникнет и "повиснет" тупик разобщения , а это , по большому счёту глупо .
Но всё же , надеюсь , что ОН...научится меня понимать и принимать в определённые острые моменты без раздражения...а...с пониманием . Я пока только надеюсь .
.............................................. .....................
Но...ведь есть ещё один человек , который меня понимает...и которого я люблю .
Что мне скажет Судьба ?
Только пусть она не делает выбора за меня...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,Я верю , надеюсь и жду....Но ЛЮБОВЬ остаётся...! Она также остаётся во мне . Так пусть будет ОНА и для меня...ВСЕГДА !!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, Очень часто в моей жизни бывает наоборот , вместо того , что ожидалось . И сегодня был подобный день . В хорошем смысле
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,, Забавно , но кого то "волнует" моя манера , как я внешне оформляю свои записи в дневнике . Помоему, это моё дело . Моя точка зрения , что суть важнее , чем что то внешнее. Да и к тому же , есть причина , почему я ставлю в начале записи точки или запятые ! ( кстати , для меня разница между точкой и запятой огромна ) .
.
