1. Мужчины как …Бананы… Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как …Погода… Их ничего не изменит
3. Мужчины как …Слабительное… Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как …Блендеры… Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как …Шоколад… Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как …Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как …Долгосрочные облигации… Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как …Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как …Поп-корн… Они также быстро надоедают
10. Мужчины как …Парковочные места… Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как …Снежная буря… Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится
Что же такое для нас интернет?
Слово-вопрос, слово-ответ
Может паук выпускающий жало?
Всех паутина нас крепко связала!
Сквозь холод пространств наши мысли летят
Что эти люди найти здесь хотят?
Может лекарство от скуки? пророчества?
Нам трудно порой избежать одиночества!
И мечимся мы в интернетной глуши
Но душу свою тут раскрыть не спеши!
Каждый здесь пишет свою только роль,
В жизни он шут- в интернете - король.
В жизни он скромник, ну, а здесь супермен,
Все удается ему без проблем!
Как нам понять тут где правда, где блеф?
Как истины зерна отсеять от плевл?
Души нанизаны на интернет,
Ворохом наших безликих анкет
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Постелил, закypить захотелось. Мyжик хлопает по каpманам — нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел — тоже нет. Тyт видит — на линолеyме вздyтие.
“Во чеpт!” — дyмает мyжик. — Сигаpеты линолеyмом покpыл”. А отдиpать-то не хочется. Взял он молоток и давай лyпасить по вздyтию, пока не выpовнялось. Только закончил — входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
— Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то..
Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
-Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу!Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
-А я предпочитаю четверг!
-Почему?
-Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
***
-... Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся - всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
***
Звонок на телефонную станцию. Пьяный голос:
-Алле, это коммутатор?
-Да.
- Соедините меня с женой.
-Какой номер?
-Я тебе что, султан, жен нумеровать?
***
Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!
***
-Я завтра женюсь.
-По любви?
-Папа сказал, по любому.
***
- Джон, ты женился по любви или по расчету?
- На моей жене я женился по расчету, а на её деньгах - по любви!
***
- Моя девушка как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная и необходимая?
- Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает.
***
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...
***
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
- Так зачем же тебе второй?!
- А второй - не голубой...
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
В гостях за столом:
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
***
Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?
***
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь
пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
***
Если муж ревнует, значит, любит, а если не ревнует, значит, пока ничего не знает.
***
Объявление :"Потеряла ум, честь и совесть Нашедшим просьба не беспокоиться. У меня всё отлично! "
