- Девушка, а вы не подскажите, как дойти до Дерибассовской? (спрашивается на Дерибассовской с наивным лицом).
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушки, вот мой приятель так мечтает с вами познакомиться… (говориться одним из друзей, обычно более опытным, если второго заломало подходить вместе с ним)
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?)
- Вы не подскажите, зачем слону хобот?
- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.
- Девушка, а какой размер обуви вы носите?
- ... 38-й ...
- Ну, вот и познакомились!
- Девушки, вы так красивы, что я потерял дар речи и воздух застрял в горле. Постучите, пожалуйста, по спине.
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Девyшка, а yгадайте, как вас зовyт ?
- Девyшка, отгадайте, Глазyнов - это хyдожник, композитоp или pежиссеp ?
Пpавильно. Хотите посмотpеть его новый фильм ?
Если вы хотите познакомиться с девyшкой в тpанспоpте, сделайте так, чтобы
она вас ненаpоком толкнyла, а потом можете спpосить :
- Девyшка, нy и как же мне вас после этого называть ?
- Девyшка, давайте поспоpим с вами на 100$, что я вас сейчас пpиглашy пеpеночевать, а вы откажетесь ?
Лично я, выходя вечерком на улицу, просто пристраиваюсь
к паре девчонок сзади (не подумайте чего плохого Подмигнуть, иду за ними какое-то время, а потом обхожу _слева_ и говорю: "Девчат, а возьмите меня с собой!"
Если вы не находите подходящего повода заговоpить, попpобyйте напpолом:
"Девyшка, y вас не бyдет листка бyмаги и pyчки?... А можно, я запишy вам свой телефон? Мне бы не хотелось вас теpять".
Девушки, а вы не перестали по вечерам знакомиться ?
Пока девушки обсчитывают, что сказать, Hет или Да, чтобы тебя отшить - а это нелегко,отрицания считаются дольше - ты продолжаешь с хитрым видом (грозя пальчиком)
- Ой, по глазам вижу, что не перестали !
1. Мужчины как …Бананы… Чем они старше, тем они мягче
2. Мужчины как …Погода… Их ничего не изменит
3. Мужчины как …Слабительное… Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
4. Мужчины как …Блендеры… Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
5. Мужчины как …Шоколад… Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
6. Мужчины как …Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
7. Мужчины как …Долгосрочные облигации… Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
8. Мужчины как …Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций
9. Мужчины как …Поп-корн… Они также быстро надоедают
10. Мужчины как …Парковочные места… Все лучшие обычно заняты
11. Мужчины как …Снежная буря… Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится
Что же такое для нас интернет?
Слово-вопрос, слово-ответ
Может паук выпускающий жало?
Всех паутина нас крепко связала!
Сквозь холод пространств наши мысли летят
Что эти люди найти здесь хотят?
Может лекарство от скуки? пророчества?
Нам трудно порой избежать одиночества!
И мечимся мы в интернетной глуши
Но душу свою тут раскрыть не спеши!
Каждый здесь пишет свою только роль,
В жизни он шут- в интернете - король.
В жизни он скромник, ну, а здесь супермен,
Все удается ему без проблем!
Как нам понять тут где правда, где блеф?
Как истины зерна отсеять от плевл?
Души нанизаны на интернет,
Ворохом наших безликих анкет
Один старый мудрый грузин говорил:
Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей.
Если хочешь быть счастлив один месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу.
А если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем же за счастье всех присутствующих - за здоровье!
Женщина должна быть трехфазная. Дома -как хозяйка. В гостях -как королева. В постели -как Б-Ь. Но бывает сдвиг по фазе... Дома -как королева. В гостях- как Б-Ь. В постели -как хозяйка -хочу дам ,хочу не дам.
*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
*Позиция четвертая:*
Групповая. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
1. Переспит со всеми своими подружками. Причем сделает это изящно, без угрызений совести и легко, поскольку знает все их слабости, причуды, эрогенные зоны и комплексы.
2. Почувствовав себя настоящим донжуаном, соблазнит подруг подружек. Причем будет обладать ими долго, страстно и непременно в коленно-локтевой позиции. В компании друзей небрежно бросит:
- Какая такая Верка? Ах, та... Помню ее, в ногах у меня валялась, просила, чтобы я ее трахнул!
3. Серьезно поговорит, а при необходимости и начистит физиономию всем своим обидчикам.
4. Посетит дискотеку, чтобы понять, наконец, смысл народной пословицы "Плохому танцору яйца мешают!".
5. Выйдет на футбольное поле, чтобы выяснить, почему наши мужчины много лет не могут научиться играть в футбол и как можно с трех метров не попасть в пустые ворота.
6. Будет с наслаждением и достоинством писать стоя, гордо держа в кулаке свое мужское достоинство.
7. Поймет, что же такое, с мужской точки зрения, разговор с настоящей стервой.
А что сделает мужчина, если станет женщиной?
1. Найдет, наконец, этот чертов клитор и поймет, что испытывает женщина, когда "холмик страсти" ласкают грамотно и умело.
2. Совратит всех своих друзей, испытав при этом множество оргазмов и освоив в совершенстве позу наездницы.
3. Научится надевать колготки, ходить на каблуках, два часа проводить у зеркала, пять - с телефонной трубкой.
4. Будет долго и мучительно отучиваться писать стоя.
5. Нанесет визит гинекологу, чтобы понять, чем гинекологическое кресло отличается от зубоврачебного.
6. Научится кокетливо и игриво произносить: "Какой вы озорник, однако!"
7. Попытается зачать и родить ребенка, чтобы понять, как он все-таки появляется на свет.
Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на
костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.
Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий
