Тут мне не один раз писали, что именно мужчины предлагающие девушкам спонсорскую помощь, и более того, прямо пользующиеся ..... проблемным положением некоторых девушек...которые вынуждены торговать собой. РАЗРУШАЮТ молодое поколение прививая ему .... скажем так меркантильный взгляд на человеческие отношения...
Так вот интересно, Неужели действительно мужики во всём виноваты? ....
Вы познакомились в Интернете? Вы откровенны друг с другом? Вам хорошо вдвоём? Вы пытаетесь представить его(её) улыбку? Ваше сердце бьётся в другом ритме при виде знакомого имени на экране компьютера?.. Поздравляю - это виртуальная любовь. Ощущения от виртуальной любви примерно те же, что и от любви реальной. Та же нежность, тоска, ревность, те же ссоры и примирения. Иногда электронные ощущения даже привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается сильнейший межличностный контакт, взаимопонимание, которого не хватает в обычной жизни. Два собеседника порой знают друг о друге больше, чем супруги, прожившие вместе десятки лет.
Если ты умеешь связно излагать свои мысли и говорить девушкам комплименты - ты уже желанный собеседник. И наверняка найдётся какая-нибудь компьютерная барышня, которая представит тебя белокурым принцем из своих снов. И вот уже летят по неведомым хитросплетениям сети пылкие девичьи послания: "Ох! Ах!" Ты не задерживаешься с ответом: "Солнышко моё! Я искал тебя всю жизнь! Я вдыхаю запах твоих волос! Милая, у меня кружится голова!" При этом ты можешь ковырять в носу и икать от пива "Старый мельник". Но кто сказал, что принцы не икают?
Интернет оставляет ощущение ирреальности происходящего. Поэтому доки этого дела советуют не увлекаться электронными романами, не обмениваться фотографиями, а сразу забивать стрелки. Встретитесь - разберётесь. Что ж, в этом тоже есть свои плюсы. Виртуальные романы слишком стремительны, слишком горячи, почти без тормозов. К тому же, нам всем свойственно приукрашивать образ собеседника, наделять его качествами, которыми он и не думает обладать. И вот после месяца такого возвышенного романа на встречу приходит не королева красоты и добродетели, какой ты уже успел её нафантазировать, а капризная девчонка с перхотью... Жесточайшее разочарование! Но кто виноват? Всего лишь наше воображение. Поэтому вот вам первый совет: "Сразу встречайтесь".
Совет №2: "Не спешите встречаться" (вот она - женская логика). Ведь вы имеете уникальный шанс быть оцененным не по внешним данным. И не по счёту в банке. И не по марке авто. В Интернете имеют ценность только ваши высказывания, мечты, мысли, идеи. То есть всё то, что и называют пресловутым внутренним миром человека. Если этот внутренний мир у вас имеется - покажите его. Пусть барышни сначала влюбляются именно в него, а не в ваш римских профиль, который тоже, безусловно, хорош. Отсюда вытекает совет №3: "Универсальных советов знакомства не существует".
Но кто-то приходит в Интернет не с целью завязать реальный роман, а с банальным желанием просто пофлиртовать. Со своей стороны замечу, что девушкам в русском Инете рассчитывать на это практически невозможно. Наши соотечественники тут же стремятся выяснить, где именно в Киеве ты живёшь, и с нажимом намекают, что лучше не тратить время зря (то есть усиленно используют совет №1). Если выясняется, что ты живёшь не в Киеве, а в Алупке, то интерес тут же падает и никакой флирт тебе уже не грозит. Так что, милые барышни, учите английский и флиртуйте с иностранцами. Украинские парни далеки от такого изящного времяпровождения. Они люди конкретные - им эти ваши финтифлюшки ни к чему!
Вы думаете, что виртуальных романов жаждут исключительно люди свободные? Уставшие от одиночества и непонимания? Как бы не так! Чем, вы думаете, занимаются примерные мужья на работе, если фирма оплатила доступ в Интернет?.. Присмотритесь, что там тайком выстукивает на клавиатуре этот достопочтенный отец семейства? Что строчит он, наш лысенький король эпистолярного жанра? "Я вдыхаю запах твоих волос"...
Чего же ждут женатые люди от виртуальной любви? Чего они-то ищут в Интернете? Того же, что и все остальные - эмоциональной подпитки. Просто они используют её не как основное блюдо, а всего лишь как остренькую приправу к пресной рутине супружеских будней. Короче говоря, виртуальная измена даёт им фактически те же эмоциональные переживания, что и измена реальная.
В Англии и Америке стали популярны бракоразводные процессы, где один из супругов обвиняет другого в компьютерной измене. Психологи говорят, что у многих людей, переживающих виртуальный роман, возникает чувство вины, как от настоящей измены. Фактически так оно и есть. Вы не согласны? В таком случае, женатые мои Дон Жуаны, сознайтесь - считали бы вы нормальной ситуацию, при которой ваша собственная жена в самых нежнейших выражениях описывала бы другому мужчине аромат его волосяного покрова? И не возникло бы у вас отнюдь не виртуальное желание несколько попортить ему этот покров? Заодно и жене.
Так что по всему выходит, что Интернет штука хоть и виртуальная, но нами, людями, воспринимается очень даже реально. Это потому, что мы, как ни крути, не Терминаторы. И никогда ими не станем. И чувства у нас тоже вполне человеческие. И в отношения мы бросаемся, как в омут. Без оглядки. Может быть потому, что это так похоже на сказку. И так хочется верить, что действительно общаешься с принцем. Чутким, понимающим и восхитительно прекрасным. И даже мысли не допускаешь, что такие нежные письма тебе может слать не особа королевских кровей, а сосед Вася Помидоров, который тоже позавчера приобрёл модем.
В заключении надо бы дать вам совет №4: "Не воспринимайте виртуальные романы близко к сердцу". На самом деле мы ведь все прекрасно понимаем, что в обычной жизни мы так практически не общаемся. Поэтому и разочарование может быть слишком сильным. Но тут опять неувязочка, как и со всеми другими советами. Дело в том, что слышал я истории о супружеских парах, которые познакомились именно благодаря Интернету. И даже дети у них родились вполне реальные. Плачут и писают, во всяком случае, очень натурально...
Вот так-то! Всё бывает на свете. И на сетевых просторах можно встретить своё счастье. Ну а если не получилось у вас виртуальной любви - не отчаивайтесь. Постучите в ту же соседскую дверь. Зайдите за солью, например. Взгляните друг на друга покрасневшими от долгого сиденья перед монитором глазами, и, может быть, вас посетит вполне реальное чувство. Без этих новомодных компьютерных вывертов. Так что... счастья вам, пользователи!
Как-то из любопытства посмотрел несколько анкет девушек - ни за что глаз (точнее ум, сердце и душа) не зацепился. Ну девчёнки... Ну ждут кого-то... Принца, или как там его.... Мне-то что? А вот мужская часть..... тут я уже профи. Чего только не было.
Вобщем как я уже говорил, ценное попадается редко в этом океане. Я бы даже сравнил это всё дело с аукционом, на котором каждый выставляет себя:.. На самом-то деле (и ты это понимаешь) моё мнение субъективно.
Во-первых, потому что я не страдаю от одиночества... То есть ищу не вторую половинку, а просто друга, интересного человека - сразу планка на этой почве завышается - нужны общие интересы, похожесть какая-то.
Во-вторых оно субъективно вообще по определению, как и мнение каждого отдельно взятого человека. Так что всё, сказанное ниже, лишь мой частный случай:
50 процентов "принцеcc" - мягко говоря не очень умны. Я не из тех высокомерных гениев, которые считают всех вокруг идиотами. Я вообще не из гениев... Просто... ну что хочется ответить на сообщение типа "ПРЕВЕТ! ДОВАЙ ЗНАКОМИЦА!"??? Правильно, ничего не хочется....
Оставшиеся 50 процентов - можно разделить на группы:
1) озабоченные тетки
2) нудные нытички
3) замужние с тремя детьми
4) нормальные люди.
Первые себя быстро выдают... Иногда, поняв, что им ничего не светит, они пытаются притвориться нормальными людьми....Практика показывает, что их истинная сущность проявляет себя опять очень быстро..
Вторая группа - довольно многочисленна. Это такие люди, легко поддающиеся влиянию кризиса любого возраста, магнитных бурь и вспышек на солнце.
Третьи - сама понимаешь. Наскучила семейная рутина, заел быт... Обычно с ними есть о чём поговорить, они охотно общаются с "молодняком" , но само собой, это не принцессы на горошинах, это нудные тетки на копейках.
А четвёртые - самые редкие и ценные породы сами порой не отвечают на сообщения. У них тоже завышенные планки. Общался с несколькими, но... что-то не сложилось. Друзья здесь никому не нужны. Нужны любимые и любящие.. Вот так. Это мои наблюдения.
В наше время жить несравнимо проще. По крайней мере, вы можете наслаждаться всеми теми преимуществами, которые предоставлены вам по праву рождения – быть женственной и слабой.
И одновременно с этим вы можете носить мужские трусы, пить водку, водить машину, снимать юнцов, ругаться матом – и пусть кто-нибудь только попробует вам что-нибудь сказать!
Согласитесь, сейчас намного проще, чем, скажем 200 лет назад. Вы вот тоже не задумывались над тем, сколько радостей принесла вам эмансипация – тут тебе и равенство с мужчинами, и возможность зарабатывать, и даже, пардон за такую тему, право на мастурбацию. Да-да, на мастурбацию......
И если вы думаете, что право на "тихо сам с собою" у граждан женского пола было всегда, то вы глубоко заблуждаетесь!
В середине 19 века, английский врач-гинеколог заскучал и решил подвести широкую научную базу, сосредоточившись на теме взаимосвязи женских гениталий и продолжительности жизни женщины. Связь это, несомненно, существует, однако же вывод, к которому пришел ученый шокировал даже меня, мужика от медицины весьма далекого.
Большинство женских болезней, посчитал доктор, происходит от излишне нервической женской природы. А так как самый толстый и чувствительный нерв у женщин расположен в клиторе - так писал эскулап, и ни у кого духу не хватило в словах его усомниться, то именно он и является источником всех бед! А далее следовала логическая цепочка клитор-мастурбация-болезнь; доктор не поленился и описал даже стадии заболевания мастурбацией – от истерии и эпилепсии до смерти.
Лечение предложил радикальное: зачем же бедняжкам мучаться? Отрезать его к чертовой матери! Мол, нет клитора – нет проблем. Доктор был весьма убедителен и даже открыл свою маленькую клинику по удалению женских клиторов, к нему сдавали как тех, кого поймали за мастурбацией, так и просто девушек в профилактических целях – кому же захочется, чтобы дочь страдала эпилепсией? Нет уж, лучше подстраховаться.
А что уж говорить о тех нервных тетках, что мешают жить своим мужьям и прочим окружающим? Сдавайте их к нам в клинику! Доктор превращал законченных истеричек в счастливых жен с помощью одной простой операции – раз и готово, встречайте маму , спокойную и улыбчивую......
Ну а в наши дни эта тема совсем уж неактуальна. Разве что появится современный доктор и предложит пришивать девочкам при рождении второй клитор, чтобы жизнь их заиграла новыми красками?
Не знаю, не знаю…
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
- В конце концов, он должен же хоть немного разделять мои интересы!
- И чем больше у вас с ним общих интересов, тем лучше?
- Конечно!
- Значит, в идеале вам нужен ваш абсолютный двойник?
- Ну, уж нет!
- А как же тогда?
- ...
Невыдуманный диалог
Какой смысл вы вкладываете в понятие “знакомство”?
В частности, что вы имеете в виду, когда говорите: “Я с ним знаком!” или “Я его знаю!”
Вероятно, то, что обычно называют анкетными данными – где и когда родился, учился, окончил, кто родители... Очевидно, что чем больше таких сведений вы знаете о человеке, тем лучше вы с ним знакомы.
А что, по-вашему, самое главное в этой анкете? Думаете, что имя? Увы, вы ошибаетесь...
Представьте простую уличную сценку. Идут двое, разговаривают. Мимо них проходит третий. Один из собеседников обменивается с ним приветствием. Когда этот третий скрывается с поля зрения, второй спрашивает у первого: “А кто это?”
Вопрос, что называется, открытый. На него может быть бесконечное число вариантов ответа...
Но ответ, как правило, такой: “А-а-а, он в нашей фирме работает...”
Второй на это кивает головой и продолжает прерванную беседу.
Следовательно, самую главную анкетную информацию он получил.
Главное – где и кем работает! Если управляющим банка - это одно, а если дворником в ЖЭК – то это совсем другое.
А вы говорите – душа...
Да, но мы ж на земле живем... Как же без материального-то?
Понятно, в человеке все важно...
Как однажды сказала одна моя знакомая: “Если я вижу, что у мужчины не чищены ботинки – то он для меня не существует...”
Правильно говорит...
Не уживутся они...
И дело не в неряшливости. А в том, что у них в головах разные ведущие системы обработки информации. Основные из них три: зрительная (таких людей называют визуалы), слуховая (аудиалы) и осязательная (кинестетики).
Определить ведущую систему у себя и других очень легко. Это делается простым вопросом: “какой смысл вы вкладываете в понятие “хорошо”?”.
Если для вас “хорошо” - это “красиво”, то вы - визуал.
Если “хорошо” - это “правильно” – аудиал.
И если “хорошо” - это “удобно” – то кинестетик.
Конечно, лучше, когда есть и то, и другое, и третье – тогда это совсем хорошо. А если между этими качествами противоречие?
Например, красиво, но неудобно?
Правильно, но некрасиво?
Или удобно, но неправильно?
Что вы тогда предпочтете?
А что лучше?
продолжение см. выше Ну, у каждой системы есть свои плюсы и минусы...
Например, психологи утверждают, что самый лучший сексуальный партнер – это кинестетик. Но если муж и жена оба кинестетики, и у них нет в качестве противовеса визуальной тещи, то их квартира напоминает... не будем уточнять, что именно. В ней все вперемешку - одежда, еда, кассеты, детские игрушки, слесарные инструменты, посуда, обувь...
А если у жены и мужа ведущие системы разные...
Но кого это интересует? Особенно перед свадьбой...
Нет, я не призываю социальную анкету заменить психологической.
Или вообще от анкет отказаться.
Предлагаю просто поразмышлять... Например, над тем, что стоит за стремлением иметь общие интересы...
Идем мы однажды с моим знакомым по улице.
Вдруг сверху, прямо с неба, упала капля дождя и попала ему на голову.
И он у меня спрашивает недоуменно:
- Что, дождь пошел, что ли?
- Да, вроде начинается, – автоматически отвечаю я.
А если вдуматься – дождь человеку прямо на голову льет, он это четко ощущает, но, оказывается, ему этого мало – своих ощущений. Обязательно нужно подтверждение от другого. У меня иногда возникает шальная мысль: а что если подтверждения не давать? А наоборот, сказать, что, мол, ты выдумываешь, никакого дождя нет! Что он тогда будет делать? Как вы думаете, чему он поверит – своим ощущениям или моим словам?
А вы чему больше верите?
Может быть, именно для этого вам и нужна общность мнений и взглядов, чтобы укрепиться в правильности своих?
Например, купили вы какую-нибудь дорогую вещь - наверняка вас будут грызть сомнения - удачная покупка, или не очень... Поэтому вы тут же поспешите продемонстрировать ее всем своим знакомым, чтобы услышать их мнение.
А зачем оно вам? Ведь купили то вы ее для себя! Вам, и только вам решать, подходит она или нет!
- Ну, нет, - скажете вы, - Как это – не показать другим?
Но тогда возникает вопрос: а чьей, собственно говоря, жизнью вы живете? Своей или чужой?
Или вот еще пример.
Мы с ним вдвоем идем в театр!
А зачем обязательно идти вдвоем?
Так это ж очевидно! Вдвоем, с близким человеком...
Но вот однажды я разговаривал с одним актером...
Так вот он как-то заметил, что лучшая публика - это та, которая состоит из тех, кто пришел один, а не с кем-то.
Почему?
А вот произносит актер, к примеру, со сцены смешную фразу. Если зритель пришел на спектакль один, то он тут же смеется. А если с кем-то, то он сначала смотрит на того, с кем пришел. Если тот смеется, тогда и он смеется, а если нет – то и он нет. И тогда играть становится очень трудно.
А с другой стороны понятно, что часто пришедшую пару не фильм интересует, и не спектакль, а сам факт совместного посещения.
Он меня пригласил!
Как некий знак...
Вся жизнь - сплошные знаки и символы...
А вкусы и интересы – это как звездочки на погонах.
Для ориентировки...
Действительно, как можно создавать семью с человеком, который даже не знает, кто такой Мураками?
Иногда мне кажется, что отношения мужчины и женщины до брака - это тоже какой-то спектакль с четко прописанными ролями, действиями и репликами...
С заключительной сценой – в ЗАГСе, для которой главным действующим лицам шьют специальные костюмы...
Одна из самых частых жалоб на мужей – это та, что он до свадьбы был совсем другим...
А вы что хотели?
Спектакль ведь закончился...
"Старый холостяк" - для некоторых представительниц прекрасного пола столь же лакомый трофей, как, например, баргузинский соболь. Многие женщины спят и видят, где бы им достать такого – свободного и холостого. Поэтому "сезон охоты" на "старых холостяков" открыт постоянно, но для того, чтобы охота прошла успешно, давайте рассмотрим повадки, среду обитания и способы приручения "старого холостяка" к новым женским ручкам.
Я долго думал, после какого возраста неженатого мужчину можно назвать "старым холостяком", и пришел к выводу, что если до 33 лет мужчина ни разу не был женат - то он может с гордостью носить этот титул.
Обычно старые холостяки делятся на два вида.
1.Старый холостяк, живущий с мамой
Внешность
Как правило, холостые "мальчики" 33 лет и более, до сих пор живущие с мамами, очень хорошо упитаны, имеют полненькую мордашку и животик "со складочками". Мама готовит "масику" вкусные пирожки, блинчики и тортики. Винегрет - тазиками (чтобы пожирать его перед телевизором), "заливное" – ведрами. Брючки всегда отутюжены, рубашки – чистые и выглаженные, пуговицы пришиты куда надо, обувь начищена. "Мальчику" остается лишь побриться утром перед зеркалом в ванной и попросить у мамы чистый носовой платок на работу.
Повадки
Ленивый. Постоянно впадает в "спячку", причем не только зимой, но и в остальные времена года. Обитает обычно в офисе, дома, иногда забредает к "боевым подругам", чтобы порадовать их своим вниманием и холостым телом. Любит хорошо покушать, долго поспать и порассуждать о том, "какие все женщины меркантильные" и "что не нашлась еще та единственная, которую я готов осчастливить!" Очень долго и нудно ищут себе пару, причем требования к женщине с каждым годом все ужесточаются. Обычно к 33 годам "старый холостяк", живущий с мамой, готов поменять свой статус на семейного человека, только при условии, что ему попадется девушка с внешностью Наоми Кэмпбелл, обладающая характером простым, предсказуемым и смиренным, которая сразу же полюбит самого мужчину, его маму и
всю их многочисленную родню как саму себя. Претендентка на роль будущей жены должна иметь высшее образование, высокооплачиваемую работу, отлично готовить семьдесят пять блюд на ужин, варить варенье, вязать носки; молчать - когда ее не спрашивают, когда спрашивают, отвечать "да, мой господин". Будущая жена ни в коем случае не должна иметь детей от предыдущих браков, туманного прошлого и любых хронических заболеваний, легко переносить простуду, грипп, осложненную пневмонию и круп "на ногах" - не отрываясь от домашней работы и ухаживания за мужчиной.
Привычки
Обычно, приходя домой с работы, старый холостяк кричит с порога "Мама, я пришел!" и мама несется разогревать "масику" ужин. Мужчина садится ужинать перед телевизором и сидит так часа три-четыре, пока не пересмотрит все телепрограммы, новости и "футболы". Потом он медленно встает из-за стола и кричит "Мама, я покушал!" и мама несется убирать посуду. "Масик" тем временем плавно перемещается за компьютер, где до ночи и до дури режется в компьютерные игры, представляя себя умным, успешным и крутым. Одновременно с игрой в компьютер старый холостяк может пить пиво и поедать чипсы. Мешать ему нельзя категорически.
Способы приручения
- Все делать самой – зарабатывать деньги, стирать, готовить, заниматься с ним сексом, ремонтировать краны и белить потолки. Ни в коем случае нельзя просить старого холостяка помыть за собой посуду после ужина - он может расценить это как высшую меру оскорбления и уйти к другим, голодным до холостяков, женщинам.
- Очень любить его маму. Прямо до беспамятства. Беседовать с ней часами по телефону, приглашать ее каждый вечер к себе домой и ни в коем случае не поддерживать контакты со своей собственной матерью.
- Постоянно что-то готовить. Пловы, шаурму, лагман, шарлотку, блины. Салатики делать тазиками, как привык любимый.
- Спать мало, зато давать всыпаться "масику" до обеда.
- Не доставать его своими разговорами, просьбами, упреками, советами, слезами, то есть вообще НЕ ДОСТАВАТЬ.
-Мыть его ноги и пить воду.
Резюме: прогноз по приручению очень туманный. Старый холостяк, живущий с мамой, это субъект еще тот, и чтобы приручить его, есть только один вариант - стать ему новой мамой, то есть сменить на боевом посту его родную мать. Вам это надо? Если да, то вперед и с песней!
