Самый лучший способ заявить о себе - пойти на танк с рогаткой...
Эта хуйня будет продолжаться с регулярной частотой и небольшими перерывами, так, для отдыха.
Наверное мне, как опытному жителю нашего ебатария, стоит провести лекцию
"КАК СТАТЬ ПОПУЛЯРНЫМ НА ЛП"
На эту тему в принципе, тут уже талмуды писали чуть ли не все.
Я напишу свой вариант (висеть там на первых страницах не пыталась, съебаццо не получилось) засим пишу как психолог (доморощенный).
Как, всё таки сделать так, чтоб тебя никто не забыл, и читал постоянно "с упорством стада бегемотоф".
1.Заявить о себе
Самый простой способ, это бегать и комментить по знаменитым дневникам, чем чаще, тем лучше.
Или создать кучу клонов и юзать по своей анкете.
Верняк, это пойти к ЛБ и сказать какой он ебанутый, а ещё лучше, сразу сиськи предъявить (у кого есть).
Можно ко мне зайти, только врядли ваша "карьера" долго продлиццо.
Второй способ - обозвать всех лидеров идиотами и ждать, когда же вашу тушку отдадут на растерзание всему ебатарию.
Третий способ - писать интересно))))))))))) и уметь отвечать на комменты.
2.На долгую память.
Ну, вот о вас заговорили. Далее если сидеть сложа руки, забудут на второй день, поэтому нужно подогревать интерес. А как?
Во-первых, не забывать про лидеров ни днём ни ночью, ибо только они прямой путь к "славе".
Продолжать их комментить, копаться в грязном белье, если есть возможность подъебать (тока будьте готовы, что вас начнут подъёбывать ещё чаще).
Чтобы не случился казус, просто скажите, что они все пизданутые и дело с концом, в любом случае это не они правы а Вы, априори)))))))))))) иначе как ещё можно, так долго удерживаться среди читаемых? Только ёбнутым это по плечу.
Во-вторых, нужно обязательно собрать вокруг себя единомышленников, иначе кто вам будет поддакивать, один в поле не воин!
Пишите регулярно посты, желательно о каждом из лидеров, ну там какие они неадекватные, и остальные тоже, раз читают их постоянно. Обязательно упоминайте все имена, явки, пароли, так надёжней.
Вас точно будут читать, полюбэ.
В-третьих - пишите интересно))))))))))))))
3.Вы в лидерах - аллилуйя
Только не останавливайтесь на достигнутом, рейтинг штука переменчивая.
Продолжайте писать всякую ёбаную, неведомую хуйню, и не забывайте посылать всех нахуй.
Никого не выгоняйте из своего дневника и не заносите в ЧС, иначе будет просто некому заценить степень вашей охуенности.
Обязательно говорите в личке "друзьям" какие они классные, а в дневниках можете пиздеть что угодно, Вы же лидер уже, вам всё можно!
Не обращайте внимания на всякие там несостыковки ваших же комментов, это всё хуйня, Вы в любой момент можете послать фпезду, и всё, делов то.
Самое главное, не покидайте читаемых дневников ни под каким предлогом, даже если вас выгоняют.
Говорите какие они слабаки, что даже не могут оценить такого бля чела, как Вы.
В противном случае о вас таки забудут, и придётся начинать всё с начала, а это опять время.
* Ещё один способ есть, но это долгий процесс, нужно много терпения.
Короче, Вы пытаетесь подружиццо с каждым из лидеров, так, чтобы они непременно значились в папке "друзья", ну, чтоб все видели, с кем Вы мля дружите.
Комментируете постоянно, если надо спорьте, только всё должно быть аргументированно.
Сами не можете, гугль поможет, он всё знает.
А потом бац, вторая смена.
Вы пишите у себя в дневнике, какие эти лидеры всё таки ебанаты, я вот дружил понимаешь, много терь о них знаю, и могу вам заявить со всей ответственностью - Хуйня Хуйнёй!
Аллилуйя, о Вас будут говорить очень долго, ну, а за это время Вы ещё ченить придумаете - хых делов то)))))))))))))))
Последний способ - ПИШИТЕ ИНТЕРЕСНО!
зы. Я придумала как съебать с первой страницы - поехала я снова в Португалию)))))))))))))
Пятница... самый желанный день недели. Впереди выходные. Пятница в России, по наблюдению многих сатириков, да и нашего народа - праздник! Помню реплику М.Задорнова о том, что нигде, кроме России так широко не отмечают этот день недели. Что ж, очевидно в пятницу, народными умельцами и на закуску ...
В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...
Ненавистные итоги и послание 67-му, просматривавшему сегодня в 9:42 эту мою страницу.
Начнём с послания. Я сегодня особенно добрая, а потому хочу мирных и дружелюбных отношений со всеми, в том числе и с 67-м (не называю ник из соображений такта). Я публично признала своё недомыслие, попросила прощение за него, справедлива критика оформления моего дневника (копирование у других авторов). И то правда, что мне всё ещё 57 лет и я стала ещё коровистее (98 кг), волосы крашу регулярно, но, может, не стоит мне об этом рпостоянно напоминать?! Как говорится, на каждый товар находится купец. Я ценю Ваш ум,
находчивость, интерес к моим дневам, почти исключительный (не считая B.S , чем я особенно горда),а также хороший вкус в поэзии, симпатичную внешность. Я намерена избавиться от этих пяти непрочтённых сообщений на Валюше и выпустить Вас троих из папки "Плебеи", ибо я сама этот самый плебей и есть: у моих родителей 2-3 класса образования и только с меня в нашем роду пошли люди с высшим образованием (я и мои дочери). Я, правда, вышла замуж за дворянина по крови, потомка рода Долгоруких, но сегодня он со мной бывает только в горе и радости. Свои недостатки в других людях мы отыскиваем быстрее других. Я всегда стремилась к прогрессу, и не допускала близких отношений с людьми из более низких социальных слоёв. Это - не достоинство. Солнце одинаково светит всем: нет ни лучших, ни худших, все мы - дети Вселенной. О, загнула!
Короче, я хочу с Вами по-доброму общаться. Жду Вашего на то согласия на Валюше в личке. Только одно слово "да" и пока ничего больше, а то не стану читать.
Почему я сегодня особенно добрая. Во-первых, я разместила на сайте 2 фотографии мужчины моей мечты, и они уже начали оказывать на меня своё благотворное влияние. Во-вторых, случайно вчера познакомилась с интересным человеком,жаль он не ведёт дневов и снова молод. В-третьих, 56-летний автор моего ника "Натали" открестился от авторства и признался в любви, что мне пока безразлично, но приятно потому, что он тоже очень интересный поэт-Козерог. В-четвёртых план моего поведения одобрен одним из "высших", а это придаёт силы.
В-пятых, вчера, к счастью, не состоялись 2 запланированных свидания с двумя минчанами:не очень то и хотелось. В-пятых, я скорее встречусь с иногородним, который учился в Санкт-Петербурге, как и мой бывший, и приедет для это на пару часов в Минск (малюсенький подвиг). Почему малюсенький? Потому, что так надо по работе. Его голос мне показался родным. Не впечатляться, чтоб не разочароваться. В-шестых, мой ВМММ показался на сайте и даже вступил в малюсенький контакт. В-седьмых, вчера в результате правильного подбора материалов на элитной анкете было за сутки рекордное количество просмотров - 26. Общее число просмотров на шести анкетах вчера было 782! Места в рейтингах белорусок 6-е,10-е,19-е.
Писалось под музыку: Целое утро - одна и та же "Сицилия", я становлюсь п
Запись от 21.11.08 01:57
Последний раз редактировалось: 21.11.08 02:03
Заглянула я на loveplanet.ru посмотреть, кто меня просматривает. Обнаружила у одного из просматривавших меня 21.11.08 г. в 00:05 автопортрет в стиле B.S. Оцените!
Ваше образование, институт: телевизор
Что для вас наивысшее счастье? солнечно, +25гр, теплый асфальт и пустая дорога
Ваш любимый художник: Сам подбираю колор и сам крашу
Ваш любимый музыкальный исполнитель: 2-я гвардейская эскадрилья
Самое поразительное для вас открытие: женщина, хотя человечеству о ней еще не все известно
Самый ценный совет, который вы получили в жизни: поворотник включи
Хотели бы вы увеличить размер члена? аха, метра на полтора, и белье высушить можно
Какое качество вы особенно цените в человеке? странно, но верность
Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения? цвет галстука
Ваши любимые литературные герои: Шико
Самое недавнее ваше достижение: Заметил медузу в воде
Самая недавняя неудача / потеря: Было поздно
Ваше отношение к религии: слава богу умеренное
Работа, о которой вы мечтаете пенсионер
Где бы вы хотели жить? На острове Мальта в Швейцарии
Кто был вашей первой любовью? Эх, что старое вспоминать
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? так сижу же уже тут
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? эгоистичным
Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации? каждому свое
Ваш любимый исторический персонаж: Потемкин
Ваш любимый тост: за дам-с
Есть ли у вас домашние животные? нет
Как долго вы можете быть без общения? долго
Хотите ли вы иметь детей? пока нет
Ваш любимый фильм: В бой идут одни старики ну и Тарантино
Самое большое впечатление во время зарубежной поездки: у них такие же деньги
Книга, которую вы сейчас читаете: каталог
Ваше любимое занятие? на глупые вопросы отвечать
[I]Кем из известных вам людей вы бы хотели быть? Пусть будут как я
Каких людей вы не любите: пустых
Главная черта вашего характера: упрямый
Что вы больше всего цените в друзьях? лояльность
Ваш главный недостаток: упрямый
Что было бы для вас самым большим несчастьем? 5 часов утра, протер глаза, включил кофеварку, а кофе нет
Каким вам хотелось бы себя видеть? вижу уже
Ваши любимые писатели: Пикуль, Гюго на ночь Акунин
Как вы обычно знакомитесь? не так
Какое качество вы особенно цените в мужчинах? слово
Какое качество вы особенно цените в женщинах? дело
Возбуждает ли вас порнография? скажу нет, поверите? То-то.
Что вы больше всего ненавидите? осень
Как вы хотели бы умереть? вечно
Состояние духа в настоящий момент: У Духа и спросите, я много лет как из армии..
Ваш девиз: In dubio pro reo
Женская логика Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Женский ум, которого не существует Автор: Наталия Невская
Чем только нас, бедняжек, не клеймят! Память девичья, логика женская, волос долог – ум короток. Один мой институтский приятель в порыве откровенности как-то признался, что женщина – друг человека. Каково?
Подслушайте любой мужской разговор – рано или поздно вы услышите что-то вроде: «Ну, что с нее взять, она же баба». Я уже молчу про все эти шуточки, что женщины делятся на два типа – «ужас, что за дуры» и «прелесть, что за дурочки». Тяжкую судьбу блондинок отдельно упоминать ни к чему – это наши внутренние женские разборки, а если кому завидно – цвет волос легко можно поменять...
В нашем мире женщине приходится прилагать нечеловеческие усилия, чтобы развенчать мужской миф о поголовной дурости всех представительниц прекрасного пола. От такой судьбы застрахованы, пожалуй, только дамы, старательно поддерживающие имидж синего чулка. Вечные джинсы, растянутый свитер, волосы в хвостик, очки на нос, книжку в зубы – и никакого макияжа. Такую, возможно, за дуру не примут. Но и за женщину тоже вряд ли.
Если мужчина видит в женщине женщину, он не может с ней общаться адекватно – ему обязательно нужно подчеркнуть свою мужественную сущность. Как правило, проще всего это сделать, объявив женщину слабым и зависимым, а заодно и глупым существом. Впрочем, если посмотреть на проблему с другой стороны, это не так уж и плохо. Бесчисленные обвинения в глупости, вывернутой логике и плохой памяти, имеют свои преимущества.
Да, мы не помним исторических дат, и на вопрос: «Знаешь ли ты, когда была Куликовская битва?» уверенно отвечаем: «Знаю. Давно!». И пусть кто-нибудь попробует возразить!
Любой нормальной женщине известно, что сферического коня в вакууме не бывает. Зато у нас хватает творческого подхода (а еще скорости мышления и памяти), чтобы моментально прокрутить в голове массу вариантов развития событий, исходя из крайне скудной информации. Если подружка внезапно сменила гардероб и прическу, значит, два варианта – или ушла от бойфренда, или завела нового. Дальше оцениваем печальность ее взгляда и темы для шуточек – ну, вы понимаете, у кого чего болит… И, вуаля, разгадка найдена! Мужчины же считают, что женская логика – это такая, которая позволяет делать выводы, не имеющие никакого отношения к исходным посылкам. Чувствуете разницу?
Нам не понять, почему ничья в финале кубка УЕФА после серии пенальти – это катастрофа. Зато мы точно знаем, что если с этого кубка любимый пришел с опозданием и навеселе, нам полагается что-нибудь приятное за ангельское терпение, с которым мы его ждали.
Кстати, о «навеселе».
Женское поведение после слишком бурной пьянки – весьма достойный пример для подражания.
Не стоит скромничать, все люди иногда позволяют себе выпить лишнего и устроить что-нибудь экстравагантное – вне зависимости от пола. Наутро мужчина будет биться головой о стенку, с пристрастием допрашивать друзей о подробностях своего буйства, которые милосердная память покрыла пеленой забвения, а потом искренне страдать от стыда и просить прощения.
Женщине такая ерунда даже в голову не придет. Помнит она детали, или нет – совершенно не важно. Она будет настаивать на том, что не помнит. Ведь если я ничего не помню, значит, ничего и не было! Нет-нет, не рассказывай мне, я не хочу об этом знать. И все! Любой инцидент исчерпан. Что бы вы ни творили вчера – на сегодня у вас железное алиби: нет ситуации – нет проблемы. И, вообще, это были не вы, а третья бутылка шампанского. Даже если вы смутно припоминаете, что вчерашний канкан на столе, кажется, имел успех у всех, кроме вашего любимого – не вздумайте в этом признаваться. Просто мило и чуть смущенно улыбнитесь.
Однажды моя подруга Маша увлеклась алкоголем в кафе на своем дне рождения, произвела невероятный фурор и перетанцевала со всеми посетителями... На следующий день ее мобильник разрывался от звонков – Машка умудрилась раздать свой номер всем своим вчерашним кавалерам.
И, что вы думаете? Она преспокойно отвечала на все звонки: «Кто? Вася? Нет, не помню. Вчера? Ах, извините, к сожалению я немного выпила… Да, (хи-хи) провал в памяти. Было очень приятно пообщаться, всего хорошего». Чем не тактика изящного выхода из неприятной ситуации? Во всяком случае, это лучше, чем игнорировать звонки, отключая звук и мучительно досадуя на свою пьяную недальновидность.
Кстати, один из звонивших не растерялся, добавил в голос бархатных интонаций, сделал пару комплиментов, и Машка потом «познакомилась» с ним заново. Так что проблема безвозвратного «падения» девушки в глазах кавалеров тоже не возникла.
Зачем она раздавала свой номер – вопрос второй. Мораль здесь проста: умело пользуясь приписываемыми женщинам качествами вроде легкомыслия, забывчивости и нелогичности, Машка и удовольствие получила, и неприятностей избежала.
Глупость, плохая память, непостоянство желаний – все это женщине прощается с легкостью и радостью. В отличие от докторской диссертации, огромной зарплаты и сильного характера. Так зачем мы всеми силами боремся, доказывая, что мы не только успешны и состоятельны, но еще и умны, логичны и последовательны? Зачем наступаем мужчинам на все больные мозоли сразу? Зачем лишаем их возможности чувствовать себя сильными? Ведь если они перестанут обнимать нас, шепча на ушко: «Ах ты, моя маленькая, глупенькая, мышку испугалась» – мы же первые затоскуем по нежности.
Если подумать, никакие обвинения в «женскости» не мешают нам строить карьеру и двигать науку. Может, тогда лучше вообще не обращать на них внимания? Ведь, что бы мы ни доказывали, все равно мужчины будут упорно искать в
Я растекалась словно лед в твоих объятьях полупьяных.
Ты целовал мое лицо и слов, обрывки, моих рваных.
Ты целовал мои глаза, и волосы ласкал руками.
А я в бреду своем несла, шальные фразы лишь, рывками.
Я утопала в ласках слов, в твоем молчанье утопала
Мне все казалось в неге снов . И знать я ничего не знала!
Хотелось только этих ласк: непостижимых, сладких, ярких.
Хотелось быть в плену твоем и слышать шепот стонов жарких.
И ночь нежна, ласкала взглядом, и прикрывала мраком слов.
Шептала тихо и со страстью: любовь, любовь, любовь, любовь…
Я отдавалась с жадным стоном, с упомроченьем и с тоской
Увы, я знала, время выйдет, что нам отведено с тобой.
Но память вновь рисует ночи, в своей агонии топя.
И снова слышу песен стоны. И слышу, ты зовешь меня.
Но стен оковы не разрушить и расстояний злую нить.
Я знаю, слышу… Я тоскую. И без тебя пытаюсь жить...
Друзья у меня в основном еще с универа..., с возрастом друзья приобретаются все реже и реже - наверное мужрее становимся или переборчивее:-))
Переодически наезжают ко мне в гости.
По простому, без приглашений. В подгуппе на кафедре училось 12 парне1 и 2 девченки - в полне типичный расклад для радиофака универа.
Мужики оказались очень дружными, еще бы, как мы все собрались на кафере отдельная истрория.
Вот как то после встречи всех радиофизиков собрадись у меня все 11, двенадцаттый я. Все знают, что я типа пишу, а тут еще и анекдот рассказался про быка астролога. Вот и решили мы проверить все это на практике и решили мужики свои историйки мне таскать.
А поскольку весь зодиакальный круг мы не охватывали, то и истории друзей. Исключительно в научно-познавательных целях...
Итак анекдот про быка астролога:
Кто кого и как имеет! Сексуальный гороскоп.
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную фо
Автор: Наталия Невская
