На пасху американских туристов поместили в
живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на
стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а
как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в
кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от
лука, а затем туда на несколько минут опускает
яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные
иностранцы.
Лектор спрашивает у зала:
-Сколько вы знаете поз при половых сношениях?
Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!
Лектор:
-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда
сколько знаете поз?
-Одну, это когда мужчина на женщине.
Голос с галерки:
-Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго и яростно
спорят. Потом одна из них, обидевшись, отплывает
в угол. Пару минут подумав, она возвращается и
говорит другой:
— Ну хорошо. Допустим, что Бога нет. А кто тогда
воду в аквариуме меняет?
Я прочитала массу специальной литературы и
теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми
возможными способами. А замуж так никто и не
берет!
- Да просто ты не знаешь главного удовольствия
для мужчины.
- Это какое же?!
- Для мужчины главное удовольствие - это
получить от женщины удовольствие всеми
возможными способами и не жениться.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает
какого-то мужика у барной стойки и показывает на
него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь
лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.
Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю
себе новое пальто с воротником из норки! — А
если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!
Торт по -киевски. Уходя из дома,жена сказала
мужу:"Bася в 11 часов из Киева будут передовать
рецепт приготовления киевского торта.Не забуть
включить приёмник и записать рецепт".Вася
пропустил две стопки водки и приготовился
записывать.Однако в спешке допустил
ошубку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из
Москвы передовали урок гимнастики,а из Киева
рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе
ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо
растереть, залить полстакана молока,поставить ноги
на ширину плеч,наклонить вперёди помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на
пол и бить яйца до тех пор, пока не появиться
густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не
осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко
вздохнуть,всё перемешать и поставить на
огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым
полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.
На круизном лайнере проводится развлекательная
программа для пассажиров. Иллюзионист показывает
номер: достает два яйца, бьет их друг о друга.
Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает
тонуть. Два спасшихся туриста держатся за
обломок мачты, один другому говорит:
— Как Вам понравилась эта хохма с яйцами?
