Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак
не могут завести детей. Решили сходить с
больницу проконсультироваться. Врач им и
говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы
белка и зайчик, нет потому что вы мальчик и
мальчик.
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего
курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане
формата A1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула.
И тут является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом
материализуется чернильница, и ... опрокидывается
на ватман.
- Е..сь сын мой!
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице
дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит.
Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти,
заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор!
(достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов,
а мой - для
окончательных.
Возвращается мент утром с дежурства, только
разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
Звонок. -Милая я тебя так хочу очень.Встретимся
вечером, я позвоню.
Звонок. -Милая я устал очень.
Звонок. -Милая давай в выходной день, а?
Ответ Д. -Хорошо. Я буду ждать.
Звонок. -Милая я уже не могу так сильно тебя
хочу, я только хочу тебя одну!
Ответ. Д. - Хорошо.
Звонок. -Милая, я заболел, и не могу!
Звонок. -Милая я уже опять тебя хочу.....
И так шло время, дни, недели, месяца
Звонок. -Хочу тебя еще! Я уже здоров!
Звонок. -Милая, ты меня еще не зыбыла, что я
хочууууууууууууууу
Звонок. А ты не обидешься если снова заболею,
или не смогу, устану! Но я тебя всегда хочу, и
хочууууууууууу
Русские, французы и американцы поспорили, кто
сможет дольше просидеть в холодильной камере,
имея сколько угодно водки и закуски. Решили
закрывать в камере по 2 человека.
Французы и американцы долго не выдержали.
Очередь дошла до русских. Проходит час, второй,
третий – всё тихо. Решили посмотреть: может, они
там замёрзли насмерть. Открывают дверь
морозильной камеры, заходят и…получают по морде.
Из глубины камеры слышен голос:
- Вань, правильно я сделал?
- Конечно, правильно! И так холодно, а они ещё
дверь открывают!
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены
глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не
можешь что- нибудь покруче придумать?
Доктор подумал и написал: "очковые змеи".
Встретились англичанин, американец и русский:
Англичанин говорит:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со
всей деревней!
