Решил мужик в последние холостые дни перед
свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой
прямо точно по... Все распухло. Он - к врачу.
Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
свадьба, брачная ночь, сидит печальный на
кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена,
вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не
было тронуто никем! Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.
На дискотеке, парень девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да чё ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты чё? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи, ножницы, бритвы
правлю...
- Чё???
- Блин, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
Абрам пишет дяде Изе письмо в Израиль:"Будете
ехать к нам в Одессу, привезите 1 кг шоколадных
конфет". По приезду спрашивает у дяди: - А где
же конфеты?
- Пришел в магазин, а кошелек забыл, в следующий
раз буду, привезу.
Через год опять приезжает в Одессу.
- Дядя Изя, спрашивает Абрам, а где конфеты?
- Представляешь, пришел, кошелек взял, а
шоколадных конфет нет, только сосательные .
- Надо было хоть сосательных привезти.
- Пока дядя Изя жив, вы будете есть, только
шоколадные конфеты!!!
Приходит мужик в филармонию,хочет играть в
оркестре, но музыкального образования у него
нет. Тем не менее администрация предлагает его
прослушать. Результат превосходит все ожидания,
мужик виртуозно играет практически на всех
инструментах.
- Вы очень талантливы и можете нам подойти, а
как Ваша фамилия ?
- Иванов...
- Cтранно. A как Вас зовут?
- Иван...
- Cтранно... A как Ваше отчество?
- Моисеевич...
- Вот, видите, как глубоко был талант зарыт!!
В бутике новый русский с супругой выбирают
галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть
как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком
малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера
похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет
своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.
Стоят на рынке рядом армянин и грузин.Армянин
все время повторяет:
Армяне лучше чем грузины,Армяне лучше чем
грузины,Армяне лучше чем грузины!
Наконец Грузин не выдерживает: - Чем,чем лучше?
Армянин: - Чем грузины!
