Днем трудовым с девяти до пяти
Девушка лет двадцати-тридцати
Клавиши бьет, отираясь от пота.
В Мамбе знакомства – тоже работа!
Суженный нужен, замуж пора,
Пять кандидатов нарыла с утра.
Спонсор попался – старый уж сильно,
Педик, альфонс, иностранец (с России)…
С одним предстоит романтический вечер,
А завтра другой зазывает на встречу.
«Кому отказать?! А с кем переспать?!
Кого мне любимым своим называть?!»
Но исчезают под утро все принцы…
В «Избранных» селятся новые лица…
Короток день трудовой до пяти.
Мужа так быстро в сети не найти!
Марка-Алёнка
Класс-представительский.
Год выпуска-август 1989
Пробег-18.
Высота-170.
Цвет-белый.
Фары- серо-голубые.
Привод-полный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная.
Полностью тюнингована.
Полировка, обработана.
Тип топлива-высокооктановое: СОК.
Расход топлива минимальный.
Трансмиссия-автоматическая со спорт режимом.
Резина шипованная.
Турбина-HKS 1.6B
чип-тюнинг-стоит доработать
Буфера хромированные упругие.
Нерастаможенная иномарка в идеальном состоянии с широко расставленными габаритными огнями и чувственным порочным бампером...
Задний бампер упругий, имеет приятные для глаз формы.
На крутых поворотах иногда заносит.
Крыша на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с ABS, ручник отсутствует.
Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе..
Заводится с пол-оборота, без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка.
Требует установки противоугонной системы и комплект спутниковой сигнализации Цезарь сателит GPS
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Документы-на руках.
Отдается по доверенности или с полным переоформлением, или меняется на вашу старую модель.
Идеальное состояние.
Все новое.
Донецкие номера.
Тест-драйв - возможен только при обоюдной симпатии.
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
xxx В России так распространено пиратство, что когда покупаешь лицензионный диск чувствуешь себя меценатом
Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".
Хоть бы сегодня опять гроза была. Вчера вечером в метро такооой конкурс мокрых маек был.
Работаю оператором в сервисной службе, соединяю клиентов с менеджерами. Конец рабочего дня. На очередной бодрый звонок "здравствуйте, ну как, Эдуард подошёл?" так и тянет столь же бодро ответить "спасибо, в самый раз!"...
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд
Он: Я рад, что ты у меня начала нормально есть
Она: Так приятно что ты заботишься обо мне)
Он: А всё потому что ты мне нужна на длинный срок
Она: Долгосрочный договор аренды?
красавчег)))
Он: Ага. Лизинг)
Она: о_О, ты такие слова при мне не произноси, а то я не знаю что они значат и возбуждаюсь
Посвящается С%))))))))))))
БЕЗ СМЫСЛА
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!"
(с)
Мальчики имеют свойство придумывать оправдания самому незначительному событию. В этом они иногда даже талантливее нас, наивных девочек. Если у нас, девочек, главная причина занятости/нежелания/просто отмазка - это ПМС и прочее, то у них - Дела. Дела могут быть разные, но обязательно очень важные. Бывают даже такие дела, что ну никак невозможно выделить три минутки внимания девочке. Три минутки - это целых 180 секунд. А 180, как ни крути, совсем немаленькая цифра. За это время можно покурить. Или покакать. Да мало ли что может успеть мальчик за 180 секунд. Дело - оно и в Зимбабве Дело. Дело приносит деньги/славу/изоляцию от девочки. Дела бывают иногда такие долгие, что у девочки пройдут три цикла ПМС, а дел у мальчика еще по горло. И так он бывает занят, что встретиться ну никак. Совсем. Он круглые сутки занят Делами. Спит и думает что бы еще сделать. Кстати, пиво с друзьями и варка пельменй - это из категории дел, которые намного важнее, чем смс девочке. Априори. И не спорьте.
В этой схватке причин зачастую не бывает победителей. Потому что пока мальчик делает свои Дела - обязательно найдется какой-нибудь безработный, которому в качестве пособия выдается безграничная нежность.
Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.порядок и чистоту гарантируем
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
Муж и жена в постели.
Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая — не ходил бы налево.
Муж:
— Нет, тогда бы была единственная. А так — любимая.
Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, смoтрит:
жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары
прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг
изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара
уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали
гнуть - слoмался!
В курoртнoм гoрoде девушка пoдхoдит к автoматическим весам, брoсает
в щель мoнету, станoвится на весы. Смoтрит на пoказания и недoвoльнo
цoкает языкoм. Пoтoм снимает плащ, oпять брoсает мoнетку и встает
на весы. Качает гoлoвoй, снимает свитер и снoва взвешивается. Пoтoм
снoва брoсает мoнету и прoбует взвеситься без туфель. В этoт мoмент
к ней пoдхoдит наблюдавший за этoй сценoй грузин с пригoршней мoнет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я поимел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил.
- Гoги, ты куда идёшь?
- На укoл.
- В пoликлинику?
- Нет, в жoпу.
25 процентов мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90 процентов мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.
Книга "Цыганская национальная кухня" страница первая: "Сначала украдите кастрюлю...."
Старый медведь учит молодого: Перед тем как напасть на человека, обязательно покажись ему, он тогда будет вкуснее-из него говно выйдет...
Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало
