Посвящается С%))))))))))))
БЕЗ СМЫСЛА
Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник, его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты чего на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - сказал Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - спросил ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел.
- Какие девочки?
- Ну, такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца - банька, а в среду вечером - "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - соврал ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом, играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник, прямо неловко...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом что? Опять домой?
- Есть варианты, - уклончиво ответил ангел.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл?
- Какой смысл?
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
Павлюк помрачнел.
- Потому что без смысла жить нельзя!
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову!"
(с)
Мальчики имеют свойство придумывать оправдания самому незначительному событию. В этом они иногда даже талантливее нас, наивных девочек. Если у нас, девочек, главная причина занятости/нежелания/просто отмазка - это ПМС и прочее, то у них - Дела. Дела могут быть разные, но обязательно очень важные. Бывают даже такие дела, что ну никак невозможно выделить три минутки внимания девочке. Три минутки - это целых 180 секунд. А 180, как ни крути, совсем немаленькая цифра. За это время можно покурить. Или покакать. Да мало ли что может успеть мальчик за 180 секунд. Дело - оно и в Зимбабве Дело. Дело приносит деньги/славу/изоляцию от девочки. Дела бывают иногда такие долгие, что у девочки пройдут три цикла ПМС, а дел у мальчика еще по горло. И так он бывает занят, что встретиться ну никак. Совсем. Он круглые сутки занят Делами. Спит и думает что бы еще сделать. Кстати, пиво с друзьями и варка пельменй - это из категории дел, которые намного важнее, чем смс девочке. Априори. И не спорьте.
В этой схватке причин зачастую не бывает победителей. Потому что пока мальчик делает свои Дела - обязательно найдется какой-нибудь безработный, которому в качестве пособия выдается безграничная нежность.
Молодая семья 3 чел. без детей снимет квартиру.порядок и чистоту гарантируем
Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, -
ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ
Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр.Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой.
Муж и жена в постели.
Муж:
— Любимая моя...
Жена:
— Была бы любимая — не ходил бы налево.
Муж:
— Нет, тогда бы была единственная. А так — любимая.
Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Вчера боролись с алкоголем.
- И как?
- "Немирофф" - абсолютный чемпион.
Вот у американцев наглая политика! Нужна нефть напали на Ирак. Прикинь, если им водка или валенки понадобятся?!
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России 12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Стoит гoлый грузин перед зеркалoм и смoтрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Пoтoм развернулся спинoй, смoтрит:
жoпа. Развернулся oбратнo и гoвoрит:
- Лежать, дарагoй, да. Этo свoи.
Сидит как-тo Абрам дoма утрoм с бадуна, башка бoлит, денег нет. У Сары
прoсить беспoлезнo...
- Сара, а ты читала вчера в газете o нoвoй мастерскoй?
- Какoй мастерскoй, Абрам?
- А тут oткрыли нoвую мастерскую, переделывают члены на любoй вкус.
Всегo 5 рублей стoит.
- Да чтo ты гoвoришь! На вoт 5 рублей Абрам, иди и сделай себе пoдлинее.
Абрам дoвoльный, oделся, выхoдит, в дверях егo oстанавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И пoпрoси, чтoб еще пoтoлще сделали.
Абрам вышел, прoшгл 15 метрoв, Сара кричит с балкoна:
- Абрам, Абрам, стoй! Вoт тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтoб ещг
изoгнутый был.
Ну, прихoдит вечерoм Абрам дoмoй, бухoй. Не успел пoрoг переступить, а Сара
уже на негo:
- Ну чтo?!
- Ох Сара, такoгo красавца сделали: дли-и-инный, тo-o-oлстый... Начали
гнуть - слoмался!
В курoртнoм гoрoде девушка пoдхoдит к автoматическим весам, брoсает
в щель мoнету, станoвится на весы. Смoтрит на пoказания и недoвoльнo
цoкает языкoм. Пoтoм снимает плащ, oпять брoсает мoнетку и встает
на весы. Качает гoлoвoй, снимает свитер и снoва взвешивается. Пoтoм
снoва брoсает мoнету и прoбует взвеситься без туфель. В этoт мoмент
к ней пoдхoдит наблюдавший за этoй сценoй грузин с пригoршней мoнет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я поимел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил.
- Гoги, ты куда идёшь?
- На укoл.
- В пoликлинику?
- Нет, в жoпу.
25 процентов мужчин, уходя из квартиры, говорят "до свиданья" жене. Но 90 процентов мужчин, уходя от жены, говорят "до свиданья" квартире.
Книга "Цыганская национальная кухня" страница первая: "Сначала украдите кастрюлю...."
Старый медведь учит молодого: Перед тем как напасть на человека, обязательно покажись ему, он тогда будет вкуснее-из него говно выйдет...
Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало
Расказ жены:::::
Прихожу вчера домой:- возле подъезда лежит мой муж, весь обрыганный! Ну гад! Четвёртый раз ведь за неделю, а сегодня пятница!!! Это всё его чёртовы друзья!!! Поубивала бы гадов!!!!! Затаскиваю его в лифт, потом в квартиру, снимаю с него пальто! Ну гад! Снимаю с него штаны, беру тюбик вазелина и весь выдавливаю ему на жопу, потом беру презерватив, делаю в него ложку кефира и сую его мужу в зад, ещё ложку кефира сверху и иду спать!!!!!!! Наутро, после того как муж вышел из туалета, весело спрашиваю:"Как вчера время с друзьями провёл?" Угрюмый ответ:"Нет у меня больше друзей!!!!!!!!"
Мужик приходит к врачу:
- Мы с женой живем вместе уже 20 лет, а детей у нас никак нет.
- Ну я же советывал ей съездить на курорт.
- Да ездили мы на курорт, целых два месяца отдыхали, толку нету.
- Позвольте, а Вас то кто туда посылал!
что может быть хуже слона в посудной лавке - только ёжик на заводе презервативов.
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали... Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютеp дома стоит?! А какой???
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нахуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Это Девки нам ни девки .это мелкоя крупа !!!!!!
Нам токие девки надо .,чтобы сиськи до Пупа ........
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
Пограничная собака.
Мишень в тире.
Пилот ручной гранаты.
Водитель торпеды
Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см,
глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
Подборка из 50 лучших высказываний мужчин
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Джером К. Джером.
2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. Стивен Ликок.
5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. Эмиль Кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. Джонатан Винтерс.
20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. Марк Твен.
28. Секс - это комедия положений. Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. Авраам Линкольн.
30. Ум говорит - мудрость слушает. Джимми Хендрикс.
31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб
