Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо. (Виктор Франкл)
Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться… Поток любви стремится сквозь года, А выбор всё не сделан, вот беда. Кому беда, кому призывы плоти, Кому-то поиск, а кому-то грех, Кому-то боль, кому-то наслаждение, Кому-то пропасть, а кому-то смех. Как много тех, с кем можно лечь в постель. Как мало тех, с кем хочется проснуться... но в жизни ведь возможно всё... Любовь еще не все: не хлеб и не вода, не крыша в ливень, не нагим одежды, Не ствол, плывущий к тонущим, когда уже иссякли силы и надежды. Не заменяет воздуха любовь, когда дыханья в легких не хватает, Не сращивает кость, не очищает кровь, но без любви порою умирают… (Эдна Сент-Винсент Миллей).
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился…
- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?…
- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу…
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что… Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…
- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то…
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.
Настроение отличное Первое свидание (краткая инструкция)
1. Визуальный осмотр. Бегло осмотри кандидата. Определись с его полом. Возраст, раса и некая абстрактная красота - величины не постоянные, поэтому можешь особенно не зацикливаться. В принципе, количество конечностей также не имеет значения, но шестнадцать щупалец однозначно должны насторожить. Обязательным элементом внешности мужчины является голова. Ее отсутствие компенсировать крайне сложно, наука таких случаев пока не знает. Какие-то особые требования к фигуре претендента абсолютно неуместны. В конце концов, потом подкормить можно. Или на диету посадить...
2. Интеллектуальный тест. Тут потребуется мощная подготовка. Подойди вплотную к кандидату, установи прямой контакт глаза-в-глаза. Четко, уверенно и внятно задавай вопросы по теоретической механике, генной инженерии, прикладной астрономии и основам метафизики. На ответы выделяй по 30 секунд и инквизиторским тоном прерывай затянувшиеся выкладки. Попроси схематично изобразить размещение залежей урана на Луне и потребуй привести все доказательства существования Бога. Прочти наизусть пятый сонет Шекспира, желательно на языке оригинала. Если кандидат, слившись с тобой в экстазе, дойдет до «Гамлета» и, рыдая, закончит семейной драмой Монтекки и Капулетти, беги от него. Как жить с ним, заучкой, если и поговорить не о чем?
3. Финансовая разведка. Очень важный момент. И здесь нет мелких и незначительных деталей. Наоборот, чем деталь мельче, тем внимательней присмотрись. Маленький камушек? А где ты видела бриллиант величиной с дыню? Порядочный мужчина может себе позволить много таких маленьких деталек - частный самолетик, спортивный автомобильчик, крохотный островок в Тихом океане, мини-замок в малюсенькой Шотландии. Только одно у мужчины должно быть большим - счет в банке. А все остальное, включая самомнение, пусть стремится к абсолютному минимуму.
4. Моральный облик. Мужчина должен видеть в женщине высшее существо. Непонятное, непостижимое, прекрасное. Но (и это очень важно) все это он должен видеть только в комплексе и только в тебе. Недопустимо, чтобы кандидат видел непонятное - в будущей теще, непостижимое - в Марии Склодовской, а прекрасное - в Наоми Кэмпбелл. Не годится такой претендент. И перевоспитывать бесполезно.
5. Культурный статус или владение этикетом. Никто не обязан уметь пользоваться полным комплектом кухонного инвентаря, который выкладывают на стол в разных там снобистских ресторанах. Но вгрызаться в ножку косули, смачно причмокивая и периодически макая ее в брусничный соус, как минимум неприлично. Хотя, конечно... Официант в экстазе от чаевых, а шеф-повар умиляется аппетитом любимого клиента? Ну... Говорят, в моде натуральность, естественность. По крайней мере, привыкнуть можно.
6. Медицинская составляющая или индекс здоровья. Если после всех ... манипуляций претендент не задергался, не упал в припадке истерии и не начал заикаться, значит, он - счастливый обладатель крепких нервов. Это плохо. Устойчивая мужская психика - помеха совместной жизни. Нормальный мужчина должен быть слегка пугливым, в меру истеричным и немножечко суеверным. Уровень экзальтированности в каждом конкретном случае индивидуален, но оптимальной является легкая зашуганность. Пусть он боится громких звуков, теряет сознание от женских слез, не выносит вида крови и трепещет перед тещей. Также очень полезно поддерживать маниакальную веру избранника в хрупкость его драгоценного здоровья. Пусть знает, что выживет только благодаря твоей неустанной заботе. А грудастую медсестру в бикини гони от него подальше...
И еще. Говорят, порядочные девушки на первом свидании не целуются. Но, если после всех испытаний избранник выжил, зачем она нужна, эта дурацкая порядочность?
Того кто ЭТОГО еще пугается мне уже не надо))
