25 августа. ЭПИЗОД ВТОРОЙ.
Взял бутылочку пива, решил присесть и спокойно попить. На площади, у скамейки, под раскидистой ивой, компания девушек. О чем-то говорят, смеются весело. Фигурки точеные, ножки красивые, грудь, едва прикрытая топами. В голове появляется чертик. Проходя мимо инстинктивно втягиваю живот, расправляю плечи и поправляю волосы. И вдруг:
- Здрасьте, дядь Слав!
- Ой, дядь Слав, здравствуйте!
- Ааа, здравствуйте девочки. Как дела? Отдыхаете?
- Спасибо, дядь Слав, все хорошо, отдыхаем!
Оказывается, знакомые сына. Прохожу мимо. Выдыхаю и возвращаю телу исходную форму.
Вместо чертика появляется кто-то другой:
- Ты чего это надумал, пень старый! Ты чего там себе возомнил. Ну-ка бегом домой! Там пиво свое попьешь и на сайте флиртовать будешь!
Не останавливаясь делаю круг и уныло бреду домой. Вот, надо же, чертик в голове все испортил, я ж хотел просто пива попить.
Да и то верно, пойду домой, я ж даже комп не выключил.
А настроение все равно хорошее. Погода чудесная, девчонки красивые .... ОЙ! О чем это я? Опять чертик вылез!
25 августа. ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ,
После ужина прошел до сбербанка, на площади Ф.Энгельса, чтобы пополнить в банкомате счет на телефоне. У аппарата стоят две молодые дамы и о чем-то спорят. При моем появлении смолкают и отходят в сторону. Пока совершаю операцию, чувствую спинным мозгом, что стоят сзади и пытаются заглянуть. Поворачиваюсь и, нос к носу, сталкиваюсь с обеими. Одна протягивает карточку и, мило улыбаясь, произносит:
- Вставьте мне, пожалуйста.
Беру, вставляю, карточка уезжает в приемник. Вторая радостно восклицает:
- Ой, как ловко! Я же говорила, что надо мужчину попросить. Вы и мне тоже вставьте, а то у нас ничего не получается.
Стоящий сзади них мужичок серьезным голосом, без всяких эмоций, изрекает:
- На то Господь и создал мужчину, чтобы он вставлял, а вы радовались.
Секундная пауза и взрыв хохота!
Вот так и рождаются анекдоты.
ДА ВЫ, БАТЕНЬКА, ПОЛНЫЙ КРЕТИН !
Английский психолог Дэвид Уикс, человек строгий и серьезный. Свыше 75% людей решивших его тест, приходят к выводу о своей умственной неполноценности. Хотите убедиться в обратном - дерзайте.
1. Встретив человека, я мгновенно вспоминаю, как его зовут.
Да (2 очка). Иногда (1). Никогда (0).
2. Моя память с годами не становится хуже.
Безусловно (2). Возможно (1). Нет (0).
3. Я постоянно контролирую свои мысли.
Всегда (2). Порой (1). Почти никогда (0).
4. Я умею концентрироваться на определенной теме так долго, как потребуется.
Всегда (2). Иногда (1). Никогда (0).
5. Я не отступаюсь, пока не удовлетворю свое любопытство.
Всегда (2). Иногда (1). Никогда (0).
6. У меня есть жизненные цели, которые я непременно стремлюсь достичь.
Безусловно (2). Не уверен (1). Нет (0).
7. Мне нравится отыскивать причины трудностей и препятствий, встающих на моем пути.
Да (2). Не уверен (1). Никогда (0).
8. Я предпочитаю занятия, расширяющие кругозор.
Часто (2). Иногда (1). Никогда (0).
9. Я не боюсь и умею извлекать уроки из собственных ошибок.
Да (2). Не уверен (1). Нет (0).
10. Человек должен постоянно самосовершенствоваться.
Такого не бывает (2). Не уверен (1). Вовсе не обязательно (0).
11. Мне трудно сконцентрироваться на чем-нибудь одном.
Такого не бывает (2). Иногда (1). Постоянно (0).
12. Зрительные образы в моем мозгу так же отчетливы, как слова.
Да (2). Не совсем (1). Нет (0).
13. Я никогда не трачу время на бесполезные и праздные мечтания.
Никогда (2). Случается (1). Только этим и занимаюсь (0).
14. Я с радостью встречаю новые идеи.
Да (2). Не всегда (1). Конечно нет (0).
15. Столкнувшись с проблемой, я стараюсь найти сразу несколько вариантов ее решения.
Да (2). Иногда (1). Нет (0).
*****
Как вы догадались, ответив на вопросы, нужно подсчитать количество набранных очков и, зайдя в коменты, определить свой умственный статус.
Надеюсь, что вы будете честны, хотя бы перед собой
К недавнему посту о мужской и женской логике.
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя сейчас на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина задумывается, закрыв глаза и почёсывая репу. Потом выдаёт:
- Одна миллиардная.
Женщине задают тот же вопрос.
- Одна вторая, - не моргнув глазом, выдаёт женщина.
Все удивлены:
- Как так???!!!
- Очень просто, или встречу, или не встречу.
Водоплавающие сбиваются в стаи, отъедаясь и готовясь к дальним перелётам. Молодь подросла и окрепла, весело резвясь в камышовых заводях. Всё говорит о том, что пора нарушить эту идилию.
Мужчины ещё раз проверили оружие и снаряжение. Набили патронташи и заправили полные баки машин и катеров, не забывая и о содержимом поясной фляжки. Женщины начистили казаны и сковороды. И даже кот смотрит заискивающе, ожидая поживы.
С ОТКРЫТИЕМ СЕЗОНА, МУЖИКИ !
САМОЕ ГЛАВНОЕ !!!
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж. Приехали перед свадьбами к бабушке. Зашел разговор о семьях, внучки и спрашивают:
- Бабушка, а что надо сделать, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете, что главное?
Первая внучка:
- Надо всегда быть стройной, красивой, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался.
- Нет, внученька.
Вторая:
- Надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло.
- Нет, внученька.
Третья:
- Надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти.
- Нет, внученька.
Все трое:
- А что же главное, бабушка???!!!
-КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
СТАРЫЕ СКАЗКИ
Лет, этак двадцать-тридцать назад из уст в уста ходили такие полулегенды, полусказки, в которые никто особенно не верил по причине их абсолютной фантастичности, но верить в которые всем очень хотелось.
Первая легенда гласила, что на загнивающем Западе хлеб продают уже упакованный в целлофановые пакеты!
Нет, вы представляете, заходишь в магазин, а там в новеньком! целлофановом! пакете! батон хлеба, который не надо даже вилкой тыкать, потому что у них там (внимание черствого хлеба не бывает!
Напомню, что эта байка ходила в те времена, когда целлофановый пакет у российских граждан был предметом чуть ли не роскоши, и по количеству залатанных медицинским лейкопластырем пакетов сушившихся после стирки на веревке в кухне, в какой-то степени можно было даже судить о благосостоянии.
Еще стоит сказать тем, кто по возрасту не знает, что хлеб в булочных лежал в лотках и его надо было непременно тыкать специальной двузубой вилкой или специальной же ложкой, дабы выяснить насколько он свежий. Все, конечно же, старались попробовать его на свежесть руками, а не вилкой, потому что хитроумные работники хлебного прилавка придерживали свежий хлеб до тех пор, пока не разберут засохший, а засохшему придавали некоторую видимость мягкости тем, что разминали его руками.
Кроме того, как человек точно это знающий, могу сказать, что до того, как его похватают руками покупатели, он успевал и поваляться по полу фургона, и по полу булочной, и в лотки его похмельные рабочие кидали руками отнюдь не стерильными.
Словом, вспомнишь - вздрогнешь. Но вкусный был, не чета нынешнему.
Еще одна легенда ходившая в те далекие времена, говорила о том, что "там, у них", когда что-то строят или ремонтируют, то все здание закрывают какой-то тряпкой, как колпаком, и обносят забором не дальше двух метров от стены. А больше, мол, запрещено.
И что мусора, раскисшей глины, куч окаменевшего раствора, разбросанных обломков железобетонных плит, ржавых труб, остатков техники и прочих, естественных как закон природы прелестей социалистического строительства там нет.
Помню, мы все гадали — если это правда, то как же проезжают самосвалы с раствором, куда деваются обломки плит, битый кирпич, трубы, и как они там вообще, под колпаком работают?
А некоторые довирались до того, что, дескать, даже пыль там прибивают поливая из шланга, а машинам перед выездом со стройки моют из того же шланга колеса!
Правда, в это не верил уже никто, но слушали с удовольствием, как рассказы о летающих тарелках, лохнесском чудовище и снежном человеке.
А еще были разговоры о чудесах бытовой и кухонной техники, о машинах со 150(!! лошадями под капотом, о зеркальных дорогах и... много еще о чем.
Просто уж очень хотелось, чтоб так было на самом деле.
Если не в действительности, так хоть в сказке.
черствого хлеба не бывает!
