<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>dkmarvin</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-dkmarvin</link><description>Blog of dkmarvin</description><lastBuildDate>Thu, 04 Dec	2008 18:03:01 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Уже восемнадцатая по счёту церемония]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4450253/]]></link><description><![CDATA[Уже восемнадцатая по счёту церемония вручения Шнобелевской премии (Ig Nobel Prizes) от журнала  quot;Анналы невероятных исследований quot; (Annals of Improbable Research) прошла 2 октября, как обычно, в Гарварде (Harvard University) в присутствии 1200 зрителей и двух настоящих нобелевских лауреатов. 

Премия по химии стала, пожалуй, самой выдающейся на церемонии этого года. Досталась она сразу двум научным группам, которые проводили исследование на тему… является ли Coca-Cola эффективным спермицидом (веществом, разрушающим сперматозоиды).

Шэри Ампьер (Sharee Ann Umpierre), Джозеф Хилл (Joseph A. Hill) и Дебора Андерсон (Deborah J. Anderson) в своей статье, опубликованной в 1985 году в журнале New England Journal of Medicine, доказали, что является.

Правда, через два года тайваньские учёные – Чуан-Е Хун (Chuang-Ye Hong) и его соратники – опровергли данное открытие, разместив свои выводы в журнале, который сегодня называется Human  amp; experimental toxicology.

Судя по всему, исследователи не пытались влить газировку в соответствующие человеческие органы прямо перед соитием, а лишь исследовали влияние шипучего напитка на подвижность сперматозоидов.

Не совсем ясно, какой результат получила первая группа, но вторая пришла к следующему выводу: спринцевание газировкой бренда Coca-Cola сразу после полового акта никак не влияет на возможность зачатия ребёнка, более того, может привести к появлению инфекций.

И всё же тайваньские медики расположили напитки по степени уменьшения спермицидного эффекта в следующем порядке: диетическая кока-кола (Diet Coca-Cola), за ней идёт классический продукт (Classic Coca-Cola), декофеинированный вариант (Caffeine-free Coca-Cola) и New Coca-Cola.

В общем, если до 1987 года кто-то и пытался использовать в качестве контрацептивного средства кока-колу, то после всем стало известно, что этот метод неэффективен. Поистине важное открытие!

Источник: http://www.membrana.ru/articles/global/2008/10/03/192000.html]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 21 Nov 2008 17:20:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4450253/]]></guid></item><item><title><![CDATA[обо мне:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4443074/]]></link><description><![CDATA[обо мне: http://42dk-marvin.ucoz.ru/]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 20 Nov 2008 14:23:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4443074/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Жена на продажу! quot;
На одном]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4327626/]]></link><description><![CDATA[ quot;Жена на продажу! quot;
На одном из румынских сайтов по продаже подержанных автомобилей появилось очень необычное объявление. «Жена на продажу. Модель 1983 года выпуска, хорошее состояние. Полная комплектация, хорошая подвеска, вместительный багажник, бывшая в употреблении. Цена договорная. Прилагаются комплектующие детали трёх- и пятилетней давности. Требует серьёзного отношения». Мужчины, конечно, любят сравнивать автомобили с женщинами, но это, пожалуй, чересчур...

 

Сначала румын хотел получить за свою благоверную несколько миллионов долларов, но цена довольно быстро упала до шести тысяч «зелёных». «Верный» муж рассказал, что жена ему надоела, и он решил от неё избавиться. Ну, а объявление - это просто шутка. Интересно, смеялась ли его супруга?

 

Кстати, покупатели нашлись очень быстро, но то предлагали слишком маленькую цену, то просили рассрочку... А до сезонных скидок ещё далеко.

30/10/2008

Источник: http://www.autoweek.ru/review/news/autolife/20094/
]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 02 Nov 2008 07:01:30 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4327626/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;Продам подружку! quot;
Одна]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4327623/]]></link><description><![CDATA[ quot;Продам подружку! quot;
Одна женщина продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно. А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление, правда? Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника. Действующие лица: Моя знакомая - далее продавец (П) Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и не совсем адекватный - далее покупатель (Х). 
П: -Алло, слушаю вас. 
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю! 
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?. 
Х: -Скажите сколька лэт ей? 
П: -12 лет. 
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать? 
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая. 
Х: -Нэ битая? Паслющная значит? П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало. 
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая? 
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие. 
Х: -Паслющай, а что ана умээт? 
П (уже в полном недоумении): - Да все как обычно. 
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает? 
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает. 
Х: -А ее часто использавали? 
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка. 
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние? 
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет. 
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт? 
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих. 
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения. 
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться? 
Х: Вай, ладна, куда приехать? 
После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа. Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя. Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом. Друг такой же. Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог: 
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша? 
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она! 
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее? 
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги? Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя): -Армен, ну ти @удак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и @удак, Армен. Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

Источник: http://www.autoweek.ru/review/news/autolife/20094/comments/]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 02 Nov 2008 06:57:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4327623/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Эротические тайны жвачки: защита от]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4224237/]]></link><description><![CDATA[Эротические тайны жвачки: защита от кариеса - лишь благовидное прикрытие
Александр Мельников
Опубликована: 15 октября 2008 00:04:00
Статья из АиФ Здоровье №42 от 15 октября 2008 00:03:20

Вы никогда не задумывались, почему жевательная резинка завоевала весь мир и стала столь популярной? Ведь она не удовлетворяет ни одной нашей потребности

Она не обладает пищевой ценностью. Вкус у неё «короткий» и, мягко говоря, на любителя. Противокариесное действие не в счёт - о нём впервые заговорили несколько лет назад, а жуют её уже давно. И некоторые делают это не переставая. В чём загадка?

Господин Ригли почти полтораста лет назад начал предлагать её в качестве бесплатного приложения к мылу, но вскоре понял: резинка главнее - мыло покупали из-за неё. Вскоре он забыл о мыле и потому обессмертил своё имя как «резиновый» король.
Вспомним всё…

«Объяснить триумф жевательной резинки можно только одним - этот продукт удовлетворяет какие-то наши глубоко запрятанные потребности, - объясняет психоаналитик Александр Геншель. - И вряд ли любитель жвачки сможет их чётко сформулировать. В отличие от голода и жажды они не имеют обыденного названия. На языке психоанализа их называют оральной сексуальностью. Понимаю, что для неспециалиста это звучит резковато, но из термина слова не выкинешь. И поверьте, это понятие не имеет отношения к оральному сексу.

Почему же мы ничего не знаем об этой нашей потребности? А вы вспомните, что с вами происходило до 3-4 лет. Мы неслучайно забываем те события - ведь первые этапы созревания сексуальности, к числу которых относится и оральная стадия, с точки зрения взрослого человека несут на себе оттенок порочности. Соответственно, порочно и раннее детство, насыщенное такими эротическими переживаниями. Избавиться от этого комплекса нравственных мучений помогает амнезия.

Но на самом деле ничего грязного и постыдного в нашем первом сексуальном опыте нет. Мы всасываем его с молоком матери, в самом буквальном смысле. «Сосание материнской груди становится исходным пунктом всей сексуальной жизни, недостижимым прообразом любого более позднего сексуального удовлетворения», - писал Фрейд. Но в реальности первым объектом нашего сексуального влечения может быть и бутылочка с соской. Рот ребёнка как будто сам вытягивается трубочкой ко всему, что подносят к губам, - врачи называют это рефлексом орального (ротового) автоматизма. Только благодаря этому врождённому механизму ребёнок не погибает от голода. Никакие другие движения, кроме дыхания, не поддерживают жизнь новорождённого - движения рук, ног, глаз долго остаются бессмысленными и бесполезными. Но чувство насыщения, возникающее в процессе еды, - не просто удовлетворение голода.

Одновременно это и сексуальное действо. Очень скоро эта сексуальная составляющая отделяется от чувства насыщения, и ребёнок начинает сосать просто так, для удовольствия. В результате сексуальными объектами становятся пальцы, собственный язык, игрушки и всё, что под руку попадётся. Вскоре к сосательным движениям присоединяются жевательные. И они имеют точно такой же скрытый смысл, только с агрессивным акцентом».
Вечная история

С жевательной резинкой ребёнок встречается много позже, когда стадию оральной сексуальности он уже благополучно забыл. Но ничто на земле не проходит бесследно! Элементы детских эротических переживаний в закамуфлированном виде сопровождают нас всю жизнь. Фрейд доказал, что скрытая оральная сексуальность проявляется и во взрослой жизни: у женщин - в любви к страстным поцелуям, у мужчин - в пристрастии к курению и выпивке. Почему он ничего не сказал о жевательной резинке? Скорее всего, он ничего о ней и не знал, в Европе жвачка получила распространение после Фрейда - во Вторую мировую войну. В Старый Свет её занесли американские солдаты.

Но в принципе жвачка была всегда! Археологи нашли в Северной Европе куски доисторической смолы с отпечатками человеческих зубов, которые датируют VII-II тысячелетием до нашей эры. Античные греки жевали смолу мастикового дерева, индейцы - смолу хвойников, племена майя - чикль. Недостаток вкусовых ощущений, а иногда и их явно неприятный характер никого не отпугивали от процесса жевания всякой тянущейся дряни. Так что, если бы «чуингама» не было, его следовало бы выдумать.

По сути, жевательная резинка оказалась идеальным продуктом, маскирующим наши подавленные желания. С одной стороны, это респектабельное гигиеническое средство, пользоваться которым не менее прилично, чем зубной щёткой. С другой - «эротический тренажёр», позволяющий соблюсти меры приличия и удовлетворить потребности, о которых говорить не принято. Причём жевать резинку, согласитесь, приличнее, чем сосать или грызть пальцы.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 16 Oct 2008 14:04:35 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4224237/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если ваша жена(муж) настоящий клад -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4188375/]]></link><description><![CDATA[Если ваша жена(муж) настоящий клад - то вам полагается только 25%.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!!
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 10 Oct 2008 15:39:44 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4188375/]]></guid></item><item><title><![CDATA[День прошел безразвратно. 

Если]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4184249/]]></link><description><![CDATA[День прошел безразвратно. 

Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища. 

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутpа объясняет - как именно. 

]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 10 Oct 2008 03:12:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4184249/]]></guid></item><item><title><![CDATA[СКОЛЬКО ЧИНОВНИКОВ БЕРУТ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4180643/]]></link><description><![CDATA[СКОЛЬКО ЧИНОВНИКОВ БЕРУТ ВЗЯТКИ

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросили россиян: «Как вы думаете, из тысячи сегодняшних чиновников сколько берут взятки?»

Мы очень легко подсчитали средний результат: россияне подозревают, что из каждой 1000 чиновников взятки берут всего 983 человека.

Русское независимое статистическое агентство

 

СРЕДНЕВЕКОВЫЕ ЦЕНЫ И ЗАРАБОТКИ

В 1604 году на территории нынешних русских областей России один килограмм ржаного хлеба примерно стоил 1 копейку того времени, лошадь стоила 3-5 рублей, бык - 1 рубль, корова - 80 копеек, килограмм соли - 0,75 копейки, изба новая с обстановкой - 10 рублей, пивная бочка - 75 копеек, книга  quot;Нового Завета quot; - 50 копеек, ведро вина - 8 копеек, шкура бобра - 1 рубль, шкура соболя - 1,5 рубля.

За месяц работы плотник получал 25 копеек, чернорабочий - 9, рыбак - 14, грамотей при работе - 40, сторож - 3, человек при торговле - 30 копеек.

Русское независимое статистическое агентство

 

СКОРОСТЬ РАЗДЕВАНИЯ

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросило российских мужчин: «За какое время они могут раздеть любимую женщину?».

Оказалось, что среднее раздевание происходит за 55 секунд. Рекордом по России можно назвать результат в 10 секунд. Особенно статистикам понравилась выдержка из анкеты 44-летнего сельского жителя: «…я не стал бы наносить душевную боль любимому человеку, а предоставил бы ей право раздеться самой…».

Русское независимое статистическое агентство

 

СКОЛЬКО РОССИЯНОК НЕ ДОЖДАЛИСЬ ЦВЕТОВ

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросили россиян:  quot;Сколько цветов вам подарили на прошлое 8 Марта? quot; На этот вопрос согласились ответить 602 женщины и 119 мужчин. Оказалось, что каждой горожанке подарили, в среднем, на праздник 1,8 цветка, провинциалке - 0,7 цветка.

Чаще всего дарили тюльпаны - 32 процента от всех цветов, нарциссы - 17, мимозы - 16, гвоздики - 14, розы - 4, остальные - 7 процентов.

К сожалению, цветы достались не всем. 43 процента женщин остались на 8 Марта без единого цветочка.

Русское независимое статистическое агентство

СКОЛЬКО РАЗ ВАС ОБРЫЗГАЛИ

Русское независимое статистическое агентство анкетами опросили россиян:  quot;Сколько раз в прошлом году вас забрызгала грязью автомашина? quot; Ответили 953 человека.

Ни разу не забрызгала автомашина -398 человек, 1 раз забрызгала - 271 человек, 2 раза - 270 человек, 3 раза - 8 человек, 4 раза - 2 человек, 5 раз - 1 человека, много раз забрызгала - 2 человек.

Русское независимое статистическое агентство]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 09 Oct 2008 12:52:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4180643/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Нижегородцу, съевшему паспорт бывшей]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4168400/]]></link><description><![CDATA[Нижегородцу, съевшему паспорт бывшей жены, грозит год лишения свободы


Прокуратура Сормовского района в Нижнем Новгороде направила в суд уголовное дело местного жителя, который в порыве гнева съел страницу с регистрацией брака из паспорта своей бывшей жены, ему грозит до одного года лишения свободы, сообщил в четверг РИА Новости сотрудник районной прокуратуры.  quot;Во время ссоры с бывшей женой мужчина вырвал лист с регистрацией из ее паспорта и съел ее. После развода бывшая жена осталась жить в принадлежащем мужу доме, где была прописана. Ссора произошла в присутствии новой гражданской жены мужчины quot;, - сказал собеседник.

Прибывшим сотрудникам милиции женщина попыталась показать свой паспорт со штампом регистрации, но муж вырвал его и съел.

В отношении мужчины было возбуждено уголовное дело по статье 325 УК РФ (уничтожение, повреждение или сокрытие официальных документов), 116 УК РФ (побои), 130 УК РФ (оскорбление) и 119 УК РФ (угроза убийством). Данные статьи предусматривают максимальные наказания в виде года лишения свободы, ареста до трех месяцев, полгода исправительных работ и два года лишения свободы соответственно.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 07 Oct 2008 14:07:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4168400/]]></guid></item><item><title><![CDATA[О чем на самом деле говорят мужчины и]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4144528/]]></link><description><![CDATA[О чем на самом деле говорят мужчины и женщины в объявлениях о знакомствах - перевод саморекламы на человеческий язык.


Любой, кому приходилось иметь дело с сайтами знакомств, знает, что это порой дело скользкое: слишком часто высокий красивый брюнет-миллионер на поверку оказывается толстым уродливым чудиком-коротышкой. Чтобы вы могли читать саморекламу между строк, Клодия Коннелл из британской Daily Mail составила для вас удобный  quot;Словарь знакомств quot; в двух версиях: мужской и женской. (на мой взгляд не много не про нашу жизнь, но ничего, забавно у нее получилось)
Выпуск 1  quot;женщины quot; 

Истинный смысл слов женщины

Очаровательная.
 
Сентиментальная, слезы умиления на ее щеках высыхают реже, чем купальник Памелы Андерсон. Она вечно будет показывать вам фотографии пушистых котят на своем мобильнике, а на первом свидании придумает ласковые клички всем своим пальцам, прежде чем принесут суп. (не совсем согласен)

С формами

Толстуха. Не тешьте себя дурацкими мечтами о мягком чувственном теле Мэрилин Монро. Фигура этой девушки больше напоминает пивную кружку, чем песочные часы. (согласен)

Пышная 

Толстуха, которая носит слишком открытую одежду на два размера меньше, чем нужно. (может быть, не знаю)

Жизнерадостная

Толстая и несносная. Пытается быть душой компании, чтобы отвлечь внимание от своих габаритов, - но ни первое, ни второе у нее не получается. (не согласен)


Есть за что подержаться 

Ожирение в последней стадии. Чтобы вытащить ее на свидание, придется разбирать крышу и вызывать кран. Подержаться вам, конечно, найдется за что, но остерегайтесь, как бы она вас не раздавила. (не согласен)

С огоньком 

Психопатка. Отмените свидание - и, вернувшись домой, вы обнаружите, что ваша машина исцарапана ключами, а от всех ваших рубашек отрезаны рукава. (согласен)

Активная жизненная позиция

Агрессивная дама. Категорично осуждает все и вся. У нее обо всем есть свое мнение, и она не стесняется обращать вас в свою веру под дулом пистолета. (согласен)

Яркая личность 

Страшна, как смертный грех. Если женщина рекламирует свою личность, то больше всего ее красит тряпочка, прикрывающая лицо. (согласен)

Артистичная натура 

Истеричка. Добро пожаловать в мир, где громко хлопают дверьми, бьют посуду и обиженно замолкают.

Спортивная и загорелая 

Плоскогрудая и бесформенная. Бесполый андрогин, твердый и гладкий с ног до головы.

34 года

Читай: 43. Легче выиграть в лотерею двойной джекпот, чем познакомиться по интернету, если ты женщина и старше 35 лет. Даже 60-летние мужики ограничивают свой поиск кругом  quot;35 и младше quot;, поэтому данные о возрасте всех женщин следует считать крайне приблизительными. (категорически не согласен)


Игривая 

Шлюха. Окучивает весь сайт сверху донизу - теперь ваша очередь с ней познакомиться. (соглашусь)

Без претензий на заумь 

Тупая. Дубина стоеросовая. Причисляет к зауми даже мюзиклы. Может перечислить всех персонажей подросткового сериала  quot;Сплетница quot;, но не знает, как зовут премьер-министра. (согласен)

Не пропускаю в жизни ни одного удовольствия 

Алкоголичка. Ее утро начинается с пары порций Bacardi Breezer. Любимое время дня -  quot;счастливый час quot; в барах. (согласен в общем)

Верю в любовь с первого взгляда 

Через 10 дней у меня истекает срок визы, и, если я не выйду замуж, меня депортируют. (не согласен)

С высокими запросами 

Ухаживать за ней - дело разорительное и вообще геморройное. (согласен!)

Домашняя 

Зануда. Тебе хочется повеселиться в ночном клубе, чтоб чертям стало тошно, а ей хочется, чтобы ты покрасил стены ее гостиной в бежевый цвет. Готовьтесь войти в мир очаровательной керамики и прикольных держателей для туалетной бумаги. (согласен)

Преданная 

Психопатка, которая будет тебя выслеживать. До вашего первого свидания успеет поискать вас в Гугле и на Одноклассниках. Ее мозг не в состоянии уяснить смысл слов:  quot;Мне кажется, ты мне не совсем подходишь quot;. (согласен)

Любит все изящное 

Авантюристка. Хочет сменить гардероб, обзавестись драгоценностями и провести несколько уик-эндов в романтических поездках, а потом бросить тебя ради 25-летнего Адониса. (согласен))

Искренняя 

Простота хуже воровства. В мозгу отсутствует узел цензуры. Что на уме, то и на языке. (ну может быть...)

Тонко чувствующая натура 

Плакса. Горе тебе, если ты не заметишь, что она постриглась или вдела новые шнурки в старые ботинки. (Согласен)

Источник: Inopressa.ru]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 03 Oct 2008 16:43:27 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4144528/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Университет отменил деление туалетов]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4140477/]]></link><description><![CDATA[Университет отменил деление туалетов на мужские и женские


Университет Манчестера ради студентов-транссексуалов отменил традиционное разделение уборных на  quot;женские quot; и  quot;мужские quot; - их заменили просто  quot;туалеты quot; и  quot;туалеты с писсуарами quot;, говорится в сообщении студенческого союза учебного заведения. Отныне мужчины и женщины вправе посещать любые туалеты, не взирая на то, что на них написано.

Отменить традиционные надписи  quot;ladies quot; и  quot;gents quot; в университете решили после ряда жалоб от студентов-транссексуалов, которым, по их словам, было не комфортно посещать мужские или, наоборот, женские туалеты.

В университете отметили, что за отмену разделения уборных выступило  quot;значительное quot; количество человек, однако отказались раскрыть, сколько конкретно жалоб поступило и сколько транссексуалов обучается в университете. По предположению студсоюза, таких студентов как минимум 35 тысяч.

 quot;Если вы родились женщиной и выглядите как представительница слабого пола, но чувствуете, что вы мужчина, и считаете себя таковым, то у вас должно быть право посещать мужской туалет. Это вопрос вашего самоопределения. И совершенно необязательно, чтобы вы сделали операцию по смене пола quot;, - отметила представительница университета Дженни Киллип.

Однако далеко не все студенты с радостью встретили произошедшие перемены.

 quot;Девушки просто могут не захотеть пользоваться теми же туалетами, что и мужчины. Так что вопрос не решится quot;, - отметила одна из учащихся.

 quot;Я лично не пойду в туалет, где мужчины quot;, - согласилась с ней другая студентка.

Против нововведений выступила и редакция студенческой газеты университета.

Но, несмотря на несогласие студентов, не менявших и не желающих менять пол, власти университета продолжают менять традиционные таблички для туалетов на новые,  quot;корректные quot; надписи.

МДААА...

Источник: РИА  quot;Новости quot;]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 03 Oct 2008 03:40:36 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4140477/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Химический  Элемент: Wm

НАЗВАНИЕ:]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4117395/]]></link><description><![CDATA[Химический  Элемент: Wm

НАЗВАНИЕ: женщина

Первооткрыватель: Адам

Атомная масса : 55-60 кг; также встречаются редкие изотопы с массой от 40 кг до 250 кг

Физические свойства : Тает при нежном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.

Коэффициент расширения : увеличивается с годами.

Химические свойства : Очень хорошо взаимодействует с Ag, Au , Pt и другими ценными благородными металлами. Поглощает съедобные дорогостоящие вещества в больших количествах . Может неожиданно взорваться. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Также помогает расслабиться и снять стресс.

Качественная реакция : Приобретает зеленую окраску , если рядом находятся другие образцы более высокого качества.

Меры предосторожности : При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно если очень хочется, но держать их следует раздельно друг от друга. При попадании в одни руки этого элемента, в количествах свыше установленной критической массы, возможны опасные реакции, в том числе и реакции расщепления объектов, находившихся по близости, с выделением огромного количества взрывной энергии.

Источник: http://www.krasn.int.ru/a-ljpost/login-mencalinan]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 29 Sep 2008 09:10:18 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4117395/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Десятка самых посещаемых сайтов Рунета]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4101911/]]></link><description><![CDATA[Десятка самых посещаемых сайтов Рунета в России
TNS Gallup Media, август, 2008
первое число - тыс.чел
вторая - проценты то числа посетителей инета (по всей России)

Mail.ru
12 866,9
67,9

Yandex.ru
12 642,6
66,7

Odnoklassniki.ru
10 401,3
54,9

Vkontakte.ru
9 969,3
52,6

Rambler
7 232,0
38,2

LiveJournal.com
5 491,1
29,0

Life.ru
4 497,2
23,7

LiveInternet.ru
3 726,4
19,7

Vz.ru
3 630,9
19,2

Kp.ru
3 319,7
17,5

А где Google ??? странно...]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 26 Sep 2008 12:55:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4101911/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Не люблю я Астрологию, но иногда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4090380/]]></link><description><![CDATA[Не люблю я Астрологию, но иногда попадаются довольно точные про меня характеристики...(наверное по теории вероятности по подаются случайно). вот одна из них:

В момент вашего рождения был 27-ой день Лунного цикла. Этот Лунный день наделяет людей следующими общими чертами и характеристиками.
Миссия:

    * проявить силу воли, чтобы овладеть космическим сознанием.

Потенциал, данный природой:

    * точно знает, чего хотят и куда идут, имеет мудрость с детства;
    * носители сокровенного знания - жрецы, шаманы, духовные лидеры;
    * целители или вербальные маги - их слово имеет огромную силу.

Черты личности:

    * могут быть удачливыми и счастливыми, способны на идеальную любовь;
    * путешественники с вечной жаждой познания, бродяги, мистики, фантазеры.

Возможные негативные качества:

    * живут в состоянии постоянных перемен и колебаний, слишком мягкотелы и слабохарактерны;
    * неразвивающиеся могут превратиться в алкоголиков или наркоманов.

Здоровье:

    * медленно реализуют потенциал своей силы, больше молчат.

]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 24 Sep 2008 14:25:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-4090380/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В США названы лауреаты так называемой ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3910417/]]></link><description><![CDATA[В США названы лауреаты так называемой  quot;Дарвиновской премии quot; («Darwin Awards») за 2007 год. Эта неофициальная награда, напомним, посмертно присуждается людям, которые ушли из жизни наиболее нелепым способом. Голосование на сайте http://darwinawards.com/newsletter/2007.html определило в минувшем году 17 номинантов, из которых отобрано 6 победителей.

Пятое место досталось американцу Оскару, 29-летнему преподавателю компьютерной грамотности, погибшему 26 февраля 2007 года при выполнении двух взаимоисключающих задач. Управляя на скоростном шоссе номер 99 в Калифорнии автомобилем Honda Accord, он одновременно набирал что-то на своем лэптопе. За что и поплатился: на высокой скорости Оскар вылетел на полосу встречного движения и столкнулся с Hummer. Пассажиры внедорожника отделались ушибами, а преподаватель погиб на месте. Примечательно, что сам ноутбук не пострадал: полиция обнаружила его в автомобиле в работающем состоянии, подключенным к прикуривателю.  quot;Вождение за рулем - не лучшее время для совершенствования навыков одновременного выполнения нескольких задач quot;, - заметил по этому поводу представитель местной полиции Том Маршал.

Четвертое место отдано двум жителям города Вальпараис в штате Иллинойс. Испытывая свою реакцию и нервы, мужчины на спор играли  quot;в труса quot; с поездом. Суть игры проста: кто дольше останется на рельсах перед надвигающимся поездом, тот и победил. Пари, как водится, решалось в полночь. Оба были полны решимости не уступать, что и закончилось трагедией: победитель Патрик Стифф погиб на рельсах. Поезд же даже не затормозил, поскольку машинист просто не заметил спорщиков.

Замыкает тройку самых нелепых смертей случай, произошедший в штате Вирджиния. В один из январских дней трое друзей решили снести обветшалый амбар. Один из приятелей завел бензопилу и приступил к уничтожению строения. Однако по какой-то случайности или просто увлекшись, он перепилил попавшиеся ему под руку несущие балки, на которых крепилась крыша. В итоге навес не выдержал собственного веса и обрушился на усердного работника. Справедливости ради надо сказать, что в сносе амбара погибший действительно преуспел.

Второе место безоговорочно получил 63-летний житель Германии, которого погубило желание избавиться от крота, жившего у него на придомовом участке. Испробовав все, немец прибегнул к радикальному способу: воткнул в землю металлические пруты и подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом отправить на тот свет подземного обитателя.

Пенсионер принял меры предосторожности, однако волей случая ток попал на участок земли, на котором он стоял. Мужчину нашли мертвым в его загородном доме на побережье Балтийского моря. Полиции пришлось обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Как отмечали следователи, точную дату смерти пенсионера поможет установить счет из электрической компании.

Наконец с большим отрывом первое место присуждено молодой паре из Южной Каролины. 21-летние юноша и девушка обессмертили себя тем, что погибли во время процесса зачатия, упав с крыши дома, где парочка искала острых ощущений. Обнаженные тела молодых людей у дороги обнаружил утром проезжавший мимо таксист. Оба с тяжелейшими травмами были доставлены в близлежащую больницу, где и скончались не приходя в сознание. Расследование показало, что подростки залезли ночью на крышу дома, чтобы заняться сексом. Но не учли, что крыша имеет довольно серьезный наклон и соскользнули.

Безоговорочным же победителем назван техасец Майкл Уорнер, о котором сообщается, что он владел небольшим магазином и был алкоголиком. Однако спиртное в себя он вводил нетривиальным способом, а именно ректально, т.е. через анальное отверстие. По словам супруги, 58-летний супруг пристрастился к клизмам, и частенько таким образом  quot;поддвал quot;. Объяснение этому простое: Майкл не мог пить спиртное из-за заболевания горла.

Как-то он оказался на вечеринке, ставшей для него последней. Мужчина с помощью жены влил в себя две 1,5-литровых бутылок хереса, и все старым способом. Когда Майкл решил остановиться, было уже поздно: он упился до потери сознания, однако организм продолжал всасывать алкоголь, оставшийся в заднем проходе. Наутро Майкла обнаружили мертвым. Токсикологи обнаружили, что содержание алкоголя в его крови составляло 0,47%, что в шесть раз превышало допустимую норму.

Однако история на этом не заканчивается: супруге было предъявлено обвинение в убийстве по преступной небрежности. Наряду с этим госпожа Уорнер получила обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти. Однако оба обвинения были сняты за недостаточностью улик, сообщает ФактNews. Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляло до 2 лет лишения свободы. Примечательно, что по сообщению информагенств, жена ввела мужу смертельную клизму дома, а не в гостях, и для того, чтобы помочь супругу опохмелиться. Однако на сайте DarwinAwards эта история рассказана от первого лица якобы от участника вечеринки, на которой скончался Майкл.

Среди других номинантов на премию имени Дарвина фигурировали двое американских рыболовов, погибших оттого, что поставили патрон от пистолета взамен предохранителя для автомобильной фары. Патрон нагрелся, и фара выстрелила водителю в пах. От неожиданной боли тот резко повернул руль, и машина на полной скорости врезалась в дерево. Оба находчивых рыболова погибли, пишет ИА Regnum.

Не менее трагично погиб 32-летний британский учитель музыки Алистер Грин. Работая с бензопилой в саду, он внезапно поскользнулся и перепилил себе шею. Прибывшие медики обнаружили уже находящегося при смерти Грина, голова которого была практически отделена от тела. Мужчина скончался по п]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 22 Aug 2008 13:59:20 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3910417/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Лети, лети лепесток.
Лети на Запад,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3840847/]]></link><description><![CDATA[Лети, лети лепесток.
Лети на Запад, восток
Лети на север, на Юг
Лети наметывай круг
Во след сплошной полосе,
Над незнакомым шоссе,
По черно-белым полям,
Вдоль земляничных полян.

Лети, лети лепесток,
Лети на дальний восток,
Лети на ближний восток,
Лети наматывай срок,
Быстрей тугих парусов,
Над острой кромкой лесов,
Над ровной гладью морей, 
Чужой ракеты быстрей,

Лети, лети лепесток,
Лети скорей со всех ног,
Лети с большой высоты,
Минуя все блокпосты,
Не нарушай рядов,
Не оставляя следов,
Пока дымятся угли,
Лети, пока не сожгли,
Под стук железных дорог,
Лети под музыку Рок,
Лети под музыку Джаз,
Лети и помни всех нас.
И вместе с пением птиц,
Едва достигнув границ,
Скажи что с той стороны 
Никто не хочет войны…
Никто не хочет войны…
Никто не хочет войны…
Никто не хочет войны…
Никто не хочет войны!
Никто не хочет войны!!
Никто не хочет войны!!!
Никто не хочет войны!!!!

/Александр Васильев/
]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 09 Aug 2008 15:08:51 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-3840847/]]></guid></item></channel></rss>