ssf57

У меня нет настроения! - Почему? -

Sun, 14 Sep 2008 18:42:58 GMT

У меня нет настроения! - Почему? - Ты же знаешь, что у меня нет настроения в двух случаях: или не хватает секса, или не хватает денег. - Так я не понял что делать? Ширинку расстегивать или кошелек открывать?

Мужик в публичный дом приходит и

Sun, 14 Sep 2008 18:08:47 GMT

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок (сука) возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Мужик в публичный дом приходит и

Sun, 14 Sep 2008 18:08:45 GMT

Ksenia (22:3 : я асексуалка по

Sun, 14 Sep 2008 18:05:55 GMT

Ksenia (22:3 : я асексуалка по натуре Berserker (22:39) : это что значит? Ksenia (22:39) : не люблю секс Berserker (22:39) : ааа...мне тоже никто не даёт(

Я сплю. — Ну не спи. Давай

Sun, 14 Sep 2008 17:55:29 GMT

Я сплю. — Ну не спи. Давай поговорим. — Завтра поговорим. Давай спи. — Ну зайка. — Ну солнышко, я хочу спать. — А я тебя хочу. — Ну рассказывай что там у тебя?

Мужик приходит в интим-магазин

Sun, 14 Sep 2008 17:54:32 GMT

Мужик приходит в интим-магазин -Здрасьте, а надувные женщины у Вас есть? -Есть -А не подскажете дату изготовления? -Январь 2007 г. -Козерог? Не подойдет...

Мужик приходит в интим-магазин

Sun, 14 Sep 2008 17:54:29 GMT

Для женщины мужчина - как пирожок:

Sun, 14 Sep 2008 17:45:14 GMT

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Один старый мудрый грузин сказал:

Thu, 11 Sep 2008 20:49:16 GMT

Один старый мудрый грузин сказал: -Если хочешь быть счастлив один день - напейся. -Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. -Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. -Если хочешь быть счастлив один год - заведи -любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь будь здоров, дорогой!

Восточная мудрость: Лучше маленький,

Thu, 11 Sep 2008 20:46:18 GMT

Восточная мудрость: Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Сначала любовь убивает скуку, потом

Thu, 11 Sep 2008 20:45:19 GMT

Сначала любовь убивает скуку, потом скука убивает любовь.

Слово quot;НЕТ quot; по прежнему

Thu, 11 Sep 2008 20:44:26 GMT

Слово quot;НЕТ quot; по прежнему остается лучшим ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫМ средством!

Половая жизнь в супружестве-это как

Thu, 11 Sep 2008 20:43:28 GMT

Половая жизнь в супружестве-это как стипендия . Бывает регулярно,но на неё не проживешь.

Умом мужчину не понять, Бессильна

Thu, 11 Sep 2008 20:39:02 GMT

Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука. Ему отдашься - скажет quot;бл%дь quot;, А не отдашься - скажет quot;с%ка quot;.

НЕРВНЫЙ - не тот, кто барабанит

Thu, 11 Sep 2008 20:38:17 GMT

НЕРВНЫЙ - не тот, кто барабанит пальцами по столешнице, а тот, кого это раздражает!

Дорогие женщины, если мужчина ничего

Thu, 11 Sep 2008 20:37:46 GMT

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!!!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем

Thu, 11 Sep 2008 20:34:48 GMT

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Жена - мужу: - Вот возьму и напишу

Thu, 11 Sep 2008 20:29:58 GMT

Жена - мужу: - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Одна подруга звонит другой: - Ты

Tue, 02 Sep 2008 11:36:02 GMT

Одна подруга звонит другой: - Ты любишь птичье молоко? - Ну да, а что?? - Да у меня тут на кухне два таких орла сидят!...

Решил мужик жену убить, но чтоб

Tue, 02 Sep 2008 11:34:21 GMT

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Решил мужик жену убить, но чтоб

Tue, 02 Sep 2008 11:34:20 GMT

муж с женой общаются по электронной

Tue, 02 Sep 2008 11:25:22 GMT

муж с женой общаются по электронной почте: - Добрый день, Александр. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?! С уважением, Лора P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. - Уважаемая Лора! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Не смогу. - Добрый день, Александр. Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Лора P.S. Почему не сможешь? - Уважаемая Лора! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Александр. P.S. А чо я-то всё? - Добрый день, Александр. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих quot;ребят quot; бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Лора P.S. Собирай манатки и отваливай. - Уважаемая Лора! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Александр P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. - Добрый день, Александр. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Лора P.S. И конфеточек.

муж с женой общаются по электронной

Tue, 02 Sep 2008 11:25:15 GMT

муж с женой общаются по электронной

Tue, 02 Sep 2008 11:25:11 GMT

Идет мужик по лесу. Видит красивую

Tue, 02 Sep 2008 11:14:05 GMT

Идет мужик по лесу. Видит красивую девушку, привязанную к дереву, одежда порвана. - Что случилось? - Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. - Кричала? - Кричала. - Звала на помощь? - Звала. - И никого? - Никого. Мужик, расстегивая штаны: - Ну и глухомань...

Ты изменяла? gt; gt; - Нет, как я

Tue, 02 Sep 2008 11:06:10 GMT

Ты изменяла? gt; gt; - Нет, как я могу? gt; gt; - Изменяла? gt; gt; - Да, с кем я могла? gt; gt; - Признавайся, изменяла? gt; gt; - Ну, было разочек с соседом... gt; gt; - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Муж застал жену в постели с

Tue, 02 Sep 2008 11:05:26 GMT

Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил его. Жена с постели: - Правильно! Здесь не живёт. а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: - Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на

Tue, 02 Sep 2008 11:04:31 GMT

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне???

Молодая парочка сидит в кинотеатре на

Tue, 02 Sep 2008 11:04:24 GMT

Приходит блондинка в автомагазин и

Tue, 02 Sep 2008 10:33:30 GMT

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались..

Заходят муж с женой в секс шоп.А там

Tue, 02 Sep 2008 10:31:08 GMT

Заходят муж с женой в секс шоп.А там новая партия презервативов для чемпионов- золотые,серебряные и бронзовые. Муж говорит: quot;Ну,какие возьмем?Наварное, золотые лучше. quot; Жена ему: quot;Возьми серебряные.Хоть раз к финишу вторым приди!

Дело было в магазине, где продают

Tue, 02 Sep 2008 10:29:00 GMT

Дело было в магазине, где продают аудио и видео кассеты, диски и т.д. Заходит однажды в этот магазин мужчина и с прашивает у продавщицы: - Девушка, а у вас запись quot;Дюны quot; есть? Девушка, вопроса видимо не поняла, но пройдя предварительно кучу quot;тренингов для продавцов quot; - отреагировала мгновенно: - Пройдите, пожалуйста, в следующий отдел, там у них quot;Покемоны quot; есть, может и quot;Запиздюны quot; имеются... а если нет, то они их вам закажут!

Приходит мужик на работу, а под глазом

Tue, 02 Sep 2008 10:23:10 GMT

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: quot;Что- то давно МЫ сексом не занимались quot;. А я отвечаю: quot;Не МЫ, а ТЫ quot;.

Приходит мужик на работу, а под глазом

Tue, 02 Sep 2008 10:23:05 GMT

Приходит мужик на работу, а под глазом

Tue, 02 Sep 2008 10:23:01 GMT

Приходит мужик на работу, а под глазом

Tue, 02 Sep 2008 10:22:55 GMT

Поезд. В купе, где едет монашка,

Tue, 02 Sep 2008 10:21:32 GMT

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Мужик пришел к врачу на проверку

Tue, 02 Sep 2008 10:20:29 GMT

Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушали говорит: - Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво. Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, анансы и прочее. Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит: - Ну, а теперь, как в юности - давай устроим безумную ночь любви! - Ишь какой хитрый, - говорит жена - это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!

Отгадай загадку: зеленый и в то же

Tue, 02 Sep 2008 10:16:44 GMT

Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой quot;, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?

Tue, 02 Sep 2008 10:15:37 GMT

- Дорогой, можешь со мной поговорить? - Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. - Ладно, тогда слушай...

У мужика жена начала полнеть и пошла

Tue, 02 Sep 2008 09:57:22 GMT

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает: - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...

Девочка сказала: quot;Горшочек, не

Tue, 02 Sep 2008 09:54:45 GMT

Девочка сказала: quot;Горшочек, не вари quot;. Потом обернулась к чайнику: quot;Не свисти! quot;, - и добавила, - quot;Не кипятись! quot;. Потом прикопалась к трансформатору: quot;Ну сколько можно гудеть?! quot;. Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: quot;Ой-ой-ой... какие мы горячие quot;. quot;Не пизди! quot; - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...

Попал мужик в больницу, переломов -

Tue, 02 Sep 2008 09:51:35 GMT

Попал мужик в больницу, переломов - больше, чем костей. Врач: - Как же это вас, голубчик, угораздило? - Да вот, на свадьбе, друг невесты расписал под хохлому... - И за что же у нас теперь бьют на свадьбах?! - Да за любовь к искусству - песню Леонтьева спел на свою голову. - quot;Каждый хочет любить, и солдат и матрос? quot; - Ага... Каждый хочет иметь и невесту, и друга!!!

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная

Mon, 01 Sep 2008 06:25:10 GMT

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники ! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Надоел мужу кот жены, больше

Mon, 01 Sep 2008 06:24:19 GMT

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся.

Мне надоело слyшать, как ты все вpемя

Mon, 01 Sep 2008 06:21:25 GMT

Мне надоело слyшать, как ты все вpемя говоpишь: quot;моя машина quot;, quot;мой телевизоp quot;, quot;мой магнитофон quot;. Раз мы мyж и жена, y нас не может быть твоих или моих вещей, а только quot;наши quot;. Слышишь, мyженек, наши!! Кстати, что ты там ищещь в гаpдеpобе? - Я ищy наши бpюки.

Мне надоело слyшать, как ты все вpемя

Mon, 01 Sep 2008 06:21:18 GMT

Фирма проводит презентацию. Небольшое

Sat, 30 Aug 2008 18:26:16 GMT

Фирма проводит презентацию. Небольшое шоу, в одном из номеров выступает живой осел.Несколькр сотруднимков фирмы наблюдают за этим и один говорит: -Они наняли этого осла за тысячу баксов в день. Другой, задумчиво: -Интересно, за кого они нас держат, платя нам в десять раз меньше?.

Встречаются две подруги... одна

Sat, 30 Aug 2008 18:24:54 GMT

Встречаются две подруги... одна другую спрашивает: -Маринка....Как там у тебя дела с Серёгой?!... -ОЙ...так классно....он разбудил во мне женщину.... вторая говорит:...НУ да...С его то будильником...

Решил мужик в последние холостые дни

Sat, 30 Aug 2008 18:17:42 GMT

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по пенису. К врачу, все распухло, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Sun, 24 Aug 2008 18:42:09 GMT

BigImage

Sun, 24 Aug 2008 18:40:59 GMT

BigImage

Сидят два старых еврея, беседуют за

Sun, 24 Aug 2008 18:31:01 GMT

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Приехали знакомые вместе со своей

Sun, 24 Aug 2008 18:13:35 GMT

Приехали знакомые вместе со своей престаренькой бабушкой - божьим одуванчиком, а у отца собака бежит к ним, все замерли - сейчас прыгнет на бабушку показать как она рада гостям, бабушка и рассыплется. Батя: - ФУ!!нельзя!! Бабуля(тоже с юмором): - Да она меня не укусит, меня ж жевать долго. - Ну не знаю...Она вообще-то сухой корм любит...

На Корсике отец наставляет сына,

Sun, 24 Aug 2008 18:13:16 GMT

На Корсике отец наставляет сына, который собрался жениться: - В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Корсика - это сила! - Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Корсика - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтобы она видела, что Корсика - это независимость...

Я перемерила все, во что влезала моя

Sun, 24 Aug 2008 18:04:10 GMT

Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!

Дяденька, купите бутылку водки! -

Sun, 24 Aug 2008 18:02:07 GMT

Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

Жена приходит домой и говорит мужу:

Sun, 24 Aug 2008 18:01:12 GMT

Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

Маршрутка. Попался водитель с

Sun, 24 Aug 2008 17:59:17 GMT

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое! На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя!

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня

Sun, 24 Aug 2008 17:54:53 GMT

Одна женщина жалyется дрyгой: - У меня мyж совсем вялый. - А ты его собачьим шампyнем помой. Я своего помыла - как кобель стал. Hа меня наскочил - чyть на части не разорвал. Встречаются опять через два дня: - Hy, ты мне и насоветовала! - А что такое? - Всю колбасy в доме сожрал, меня за жопy yкyсил и к соседке-сyке yбежал.

Учительница на уроке спрашивает: -

Sun, 24 Aug 2008 17:50:39 GMT

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

В лесную аптеку входит ежик, подходит

Sun, 24 Aug 2008 17:49:18 GMT

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит: -50 презервативов. За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся: -Ха-ха-ха, хи-хи-хи. Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку: -52 презерватива.

Муж жене в постеле: -Милая,а у

Sun, 24 Aug 2008 14:56:12 GMT

Муж жене в постеле: -Милая,а у тебя бывает оргазм? -Бывает. -А почему ты никогда не даёшь знать мне об этом? -Ну, дорогой, не могу же я тебе при этом каждый раз звонить на работу!

Идут муж с женой по еврейскому

Sat, 23 Aug 2008 21:37:48 GMT

Идут муж с женой по еврейскому кладбищу и читают надписи. Родился в 1903 умер в 1990-прожил 1000 лет. Жена в шоке. Идут дальше читают-родился в 1915 умер в 2000-прожил 1500 лет . Жена спрашивает: quot; а почему это такая неразбериха с математикой ? quot; муж говорит : quot; еврей живет столько , сколько он доставил оргазмов жене. А что бы ты милая написала,если бы я умер? quot; она говорит : quot; родился мертвым мой любимый . quot;

Мой муж потерял прежнюю сексуальную

Sat, 23 Aug 2008 21:35:40 GMT

Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Мужик забегает в аптеку: - У вас

Sat, 23 Aug 2008 21:33:28 GMT

Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на

Sat, 23 Aug 2008 21:32:38 GMT

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства)двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То е.усь, то несусь.